El diván secreto

Un Twix, digo...un Kit Kat

2011-04-25T10:13:00.004+02:00

Como hace unos meses me quedé en paro, decidí aprovechar para darle un empujón a la carrera y me matriculé de 11 asignaturas. El caso es que para Junio tengo que preparar 7 exámenes, todos ellos de asignaturas anuales, y os aseguro que 7 asignaturas de Derecho son muchas asignaturas, aunque no esté currando y en teoría tenga más tiempo para estudiar. Me tengo que poner muy mucho las pilas y aprovechar al máximo cada hora del día.

Y como quien evita la ocasión evita el peligro, he decidido conectarme a internet sólo para mirar el correo, y únicamente cuando espere algo importante de la universidad. Así que también voy a abandonar la vida blogueril, porque aunque no escriba ni comente mucho, me quita tiempo, y es que al final siempre acabo leyendo un montón de entradas y navegando por internet más de la cuenta. Y no, no me lo puedo permitir.

Echaré de menos leeros.
Con suerte volveré a finales de Junio, hasta entonces, os mando un abrazo enorrrrme.

Comentando la jugada

2011-04-21T09:40:00.004+02:00

Anoche, mientras Cristiano Ronaldo marcaba el gol que dio la victoria al Real Madrid frente al Barça en la final de la Copa de Rey, yo me estaba corriendo por segunda vez desde que empezó el partido.

¡Hala Madrid!

Sólo 2 palabras

2011-04-18T13:10:00.003+02:00

HE FOLLADO.

Sí, después de 6 meses de abstinencia impuesta por mi querida ginecóloga, desde el pasado día 2 podía volver a follar. Y este sábado ¡por fin! follé.

No fue el polvo de mi vida, pero estaba taaan necesitada, y el chico fue taaan encantador, que estuvo genial. Ha sido de las pocas veces que he disfrutado de verdad el sexo sin amor. Estoy contenta. La vida es guay.

Un poco japuta

2011-04-15T21:35:00.004+02:00

Esta tarde he tenido que ir al hospital porque el fin de semana pasado, en el raid de aventura, me hice daño en la mandíbula. Y como después de casi una semana me seguía doliendo y apenas podía comer, pues he ido a ver qué me decían.

No he tenido que esperar porque tengo dos amigos muy amigos que trabajan en urgencias del hospital al que he ido. He pasado por delante de gente que quizá llevaba horas esperando. Incluso en la sala de espera había niños con caras de estar malitos. Y yo, con to mi morro, he entrado directamente a rayos, radiografía y visita con la traumatóloga. En media hora estaba lista, y os aseguro que en ese hospital te puedes pasar horas y horas en la sala de espera. Sí, me he colado de un montón de gente, y me he sentido un pocojaputa.

Porque yo que soy muy chulita, cuando veo que alguien le echa morro al asunto y se aprovecha de su posición, pasando por delante de otra gente sin merecerlo, me indigno mogollón. Pero claro, a ver quien es el listo que iba a rechazar la propuesta de mis amigos de "pásate por el hospital y te lo miramos en un momento, además la doctora que te atenderá es un sol...sí Lourdes, con la que fuimos de vacaciones a Mallorca, esa esa. Pues venga, luego te veo".

Así que Lourdes me ha dicho que tengo ¿el menisco inflamado?¿se puede inflamar el menisco? Creo que no lo he entendido muy bien. Pero en fin, que me ha mandado Ibuprofeno y si en 4 días me sigue doliendo tengo que ir a otro sitio a que me hagan una prueba para la que en ese hospital no tienen máquina.

Ahora no puedo abrir mucho la boca ni comer cosas duras. Así que nada, aunque quisiera, no me podría comer ninguna butifarra ni ningún cacahuete.

Ni contigo ni sin ti

2011-04-13T09:51:00.007+02:00

Después del pedazo fin de semana (raid de aventura, fiesta hasta la 8 de la mañana, acampada libre y ligue incluído), vuelves a mi mente. Y vuelve el vacío, el dolor, la sensación de haber perdido parte de mi ser, de mi vida.

Sería fácil llamarte, dejarme llevar, hacer que te creo y volver contigo. Y por fin dejar de sentir esta angustia, esta nostalgia, estas ganas de ti. Por fin saciar mi sed de tu piel, y de tu sonrisa, de tu pelo, hasta echo de menos tus chapas y tus monólogos interminables. Sí, sería fácil decirte "vale, una vez más". Pero entonces, tendría otros problemas...

No, ya no te echaría de menos, pero el dolor vendría por otra parte. Sé que tarde o temprano volveríamos al punto de desencuentro, volveríamos a sentir la condena de querer a alguien que no nos conviene. Porque sí, tú mereces a esa tal Lidia, y yo merezco a ese tal Fran. Pero es a ti a quien quiero. Y soy yo quien mejor te la chupa.

Y es que me encuentro ante un callejón sin salida. Ni contigo ni sin ti...qué putada.

¡Aquí estoy!

2011-04-08T00:26:00.001+02:00

¡Por fin! Desde el pasado día 2 ya puedo volver a follar, y además hoy me he depilado, así que, hombres del mundo, ¡aquí estoy!

Si algún día...

2011-04-04T10:51:00.003+02:00

...alguien me deja, intentaré no irle detrás, intentaré no remover el pasado ni pedirle segundas oportunidades, intentaré dejarle marchar...

Ya sé que es muy fácil decirlo. Pero esto que estoy viviendo me parece un infierno. Tener detrás todo el día a alguien a quien todavía quieres pero con quien no quieres tener una relación, es un puto infierno, no se lo deseo a nadie. Él lo pasa mal porque ve sus deseos frustrados una y otra vez, pero no pierde la esperanza porque yo no le dejo, porque soy una imbécil incapaz de cerrarle la puerta en las narices. Y yo, con sus intentos de reconquista, me vuelvo loca, luchando contra mis sentimientos, y sufriendo por verle sufrir.

Sin aire

2011-03-31T11:48:00.005+02:00

No tengo los suficientes ovarios como para seguir adelante con mi vida y pasar de mi ex. Pero tampoco soy los suficientemente lerda y camicace como para volver con él.

Un ápice de sensatez es lo que sostiene la barrera entre X y yo. Y una ápice de esperanza, un mucho de credulidad y cantidades ingentes de nostalgia, es lo que me impide cerrarle la puerta en las narices definitivamente, y que siga soñando con su piel, con su pelo...qué pelo tan bonito tiene X, y qué guapo está despeinado después de hacer el amor.

Dejar y ser dejado

2011-03-28T10:51:00.004+02:00

Cuando te deja alguien a quien quieres, es una putada. Siempre. Aunque esa persona en verdad no te haga suficientemente feliz, es una putada. Pero dejar a alguien también es muy duro. Porque además de las dudas de si estarás haciendo lo correcto y de si puede que te arrepientas, está la culpa de ver sufrir a la otra persona. Cuando te dejan, tú único "trabajo" es mirar pa lante. Sea como sea la decisión no ha sido tuya, así que, aunque lo pases mal y siempre te acuerdes de la otra persona, jamás podrás sentir que tú te lo buscaste. Es cierto que te puede quedar la cosa de qué podrías haber hecho para que la otra persona no te dejara, o qué errores has cometido, pero cuando ha sido una cuestión de desamor o de incompatibilidades, no hay más que rascar, no puede ser y punto.

Yo he estado en los dos lados, con la misma persona además, así que no cabe decir que una cosa me costó más que la otra porque a una persona la quería más que a la otra. Y puedo decir que me costó mucho más dejar que ser dejada. Cuando me dejaron la pasé mal, pero lo único que tenía que pensar era en superar el luto, el mono, aprender de lo vivido y mirar hacia el futuro. En cambio, cuando fui yo quien tomó la decisión, además de todo eso me embargaba la culpa, la duda, la presión de no saber si estaba haciendo lo correcto, el saber que la otra persona estaba jodida.

En esas estoy ahora. X no deja de insistir en que volvamos. Y yo tengo que hacer unos esfuerzos horribles por no dejarme llevar. A pesar de todo lo que ha pasado y de que probablemente no se lo merece, dudo de si volver con él o no. Y sobretodo, se me encoge en alma al verle sufrir. Porque, aunque no merezca mi compasión, sé que lo está pasando mal. Sé que él ahora mismo desea más que nada en este mundo estar conmigo, aunque claro, también sé que mañana podría cambiar de opinión. Porque él es así.

Así que sí, que te dejen puede ser muy duro, pero dejar a alguien es más complicado.

Vosotros, ¿a quien?

2011-03-19T12:37:00.009+01:00

Hace mucho tiempo, a raíz de una peli que vi, me planteé una cuestión muy trascendental, pero que supe responder fácil, y ahora me gustaría saber qué responderíais vosotros.
Si ocurriera una catástrofe, y tuvierais que abandonar por ejemplo el país, dejando atrás todo y a todos, y pudierais salvar a otra persona más, sólo a una ¿a quien salvaríais?

Hablando con una amiga me dijo que como no podía elegir, si no pudiera salvar a padres, hermana y pareja, se quedaría con ellos. Pero de esta manera, no se salvaría ella, ni ninguno de los anteriores. Así que creo que, aunque sólo sea por salvar a uno, hay que elegir. Y tampoco puedes salvar a dos y quedarte tú. Sólo te puedes salvar tú con alguien más.

Yo lo tuve muy claro desde el principio: me llevaría a mi hermano.
¿Por qué?Pues porque mi hermano, mi padre y mi abuela paterna, son las personas más importantes de mi vida. Pero los padres y los abuelos, por ley de vida, algún día faltarán en nuestras vidas, y ya tienen más camino recorrido. Pero mi hermano, es mi pasado, mi presente y mi futuro. Y además con él tengo una conexión sanguínea y emocional, que no tengo con nadie, que pa eso es mi hermano.

Los amigos quedan descartados, porque aunque algunos son como mi familia, seamos sinceros, la amistad es mucho menos incondicional que la sangre (aunque hay familias que no ejercen como tal, pero en general es así). Y aunque puede que haya gente que esté más unida a algún amigo que a su propia familia, no es mi caso.

La pareja, tres cuartos de lo mismo. Hoy te quiero mucho, pero mañana, quien sabe.
Y esto lo pensaba incluso cuando tenía pareja, aunque evidentemente nunca le había hablado sobre esta reflexión.

Entiendo que para los que tenéis hijos, no hay dilema posible (salvo que tengáis más de uno), pero los que no tenéis ¿Qué haríais? ¿Os iríais con vuestras parejas o con otra persona? Si la mayoría contesta que con su pareja, entonces ¿yo no amaba lo suficiente a la mía?

No será a mi

2011-03-13T00:10:00.003+01:00

Esta noche toca X, y no será a mi a quien le guiñe el ojo desde encima del escenario.

Me ponía muy cachonda ver a X tocar su bajo. Bueno, X me ponía muy cachonda siempre, pero especialmente cuando (me) tocaba el bajo...

El 7 de (marzo) septiembre

2011-03-07T15:24:00.005+01:00

Y aunque la historia se acabó...

Lo sé, pero...

2011-03-01T11:59:00.004+01:00

X ha vuelto a las andadas. Dice que me quiere, que no puede vivir sin mi, que no es capaz de olvidarme, que no siente con nadie lo que siente conmigo. Sí, sí, ya lo sé, es un gilipollas. Porque apenas hace dos meses y medio me dijo que no me quería. Sí, después de lloriquearme durante dos semanas para que volviéramos, y cuando ya me tenía convencida y decidida a tirarme a la piscina y entregarme a pesar de los pesares, me dijo eso. Y ahora, después de estar con una chica, que supongo que no se la chupa como yo, viene otra vez con la cantinela de que me quiere y de que podemos arreglarlo pero que depende de mi.

Sí, sé que debo olvidarme de él, que es un egoísta, que esto ya pasa de castaño oscuro, que no se merece que derrame una lágrima más por él, que lo que él hace roza el maltrato psicológico...todo eso lo sé. Sé que si esto le pasara a una amiga pensaría que es tonta por siquiera plantearse cogerle el teléfono. Sé que no me reconozco, que me mangonea como nadie, que con él no puedo sacar los huevos que le suelo echar a la vida para mandarlo un poquito pa la mierda. Pero, a pesar de eso, no puedo evitar pensar en que le quiero.

Y vale, sé que no es el hombre que necesito y quiero a mi lado como compañero de vida, sé que somos incompatibles, sé que nos cuesta entendernos, sé que no se ha portado bien. Y sé que él no tuvo ningún miramiento cuando me dijo que no me quería y le sudó la polla hacerme daño. Pero no puedo evitar que se me caiga el alma a los pies y me invada la pena cuando recuerdo cómo me decía llorando "no voy a poder hacerlo Juno", después de que yo le dijera que no había posibilidad de que volviéramos y de que se tenía que olvidar de mi.

Y soy imbécil y cobarde y tonta, porque a pesar de todo lo que sé, me encantaría lanzarme a sus brazos.

Echadme un cable

2011-02-25T10:38:00.003+01:00

Dentro de poco mi padre cumplirá 60 años. Porque es una fecha señalada y porque hace tiempo que estamos pasando un bache económico-familiar (que es más bien un socavón) me apetece hacerle un regalo especial, a parte del pastel y las velas.

Yo había pensado en hacerle un vídeo con fotos y vídeos de su vida, con cancioncita de fondo y todo eso, pero mi hermano no está de acuerdo porque dice que para él puede ser muy deprimente sentir que está en edad de "hacer balance". Parece una tontería pero conociendo a mi padre, tiene razón, creo que a él en vez de emotivo, le parecería deprimente.

Para el cumple de los 55 ya le regalamos un relojcaroquetecagas con nuestras iniciales gravadas. También le hemos regalado un marco electrónico con fotos nuestras porque decía que nunca le enseñábamos las fotos de nuestros viajes con amigos ni de nuestras cosas. Y en fin, varias cosillas que ya no podemos repetir. Así que me me he quedado sin ideas.

Además, tiene que ser algo que no le obligue a socializarse (tipo una cata de vinos), ni tampoco puede ser muy caro porque no tengo apenas presupuesto...

En fin, ¿se os ocurre algo buenobonitobarato?

Pelillos a la mar

2011-02-14T21:14:00.003+01:00

Esta entrada no tiene nada que ver con el significado de la expresión. No. Tiene que ver con el bello, mejor dicho con pelo, y en mi caso, con matojos de pelo.

Veréis, no recuerdo la última vez que mi cuerpo estaba recubierto por taaanto bello, y además tan largo (si es que hubo alguna vez). Y es que hace meses que no me depilo de cintura para abajo. Sólo me depilo las cejas, el bigote y las axilas, y estas últimas por el sudor, que si no, ni eso.

Y es que cuando tienes pareja, intentas estar siempre depiladita, aunque es cierto que, como la confianza da asco, cada vez le das menos importancia. Por lo menos en mi caso, al principio de estar con X siempre parecía un huevo duro, y a medida que pasaba el tiempo, de vez en cuando me llegaba a ver sin estar recién depilada. Pero, vaya, más o menos, siempre había un mínimo de preocupación.

Ahora, como no tengo pareja, no voy a las piscina ni al gimnasio, no me pongo falda, y además por una cuestión ginecológica, que alomejor cuento algún día, no podré tener relaciones sexuales hasta el próximo 2 de abril (cuento los días en el calendario), pues no me da la gana de depilarme. Porque, admitámoslo, la depilación es un suplicio. Cierto es que después de la sesión de tortura te sientes la mar de limpita, pero qué queréis que os diga, si no tengo público, no me apetece pasar por ese mal trago.

Así que sí, desde mi última revisión ginecológica el noviembre pasado, no me he depilado. Y no pienso hacerlo hasta el 1 de abril, una día antes de mi renacer sexual en compañía.

La cuestión es que yo pensaba que el vello en algún momento dejaba de crecer, ¡pero es que hay zonas de mi cuerpo que podría trenzar!¿Hasta cuando deja de de crecer el bello?¿Es como el pelo de la cabeza?

En fin, el 1 de abril, os podré dar respuestas.

Ojalá bastara con quererse.

2011-02-13T21:01:00.003+01:00

Pues eso, ojalá.

Ahora ya da igual porque X ya no me quiere. Pero hubo un tiempo en que me quería, en que nos queríamos a rabiar. Aunque no bastaba.

Así que aprendí que el amor no basta para que una relación salga adelante, para compartir una vida. Pero ojalá, ojalá hubiera sido suficiente. Ojalá lo nuestro hubiera salido bien. De lo principal, el amor, nos sobraba, pero faltaban tantas otras cosas...Yo era más consciente de ello que él. Él creía que éramos almas gemelas, yo, en cambio, que éramos como la noche y el día...

Y entonces llegó mi falta de ilusión y de fe en el futuro, e inevitablemente, llegó la de él. La diferencia es que yo, aunque sé que no nos merecemos, aunque sé que estaremos más a gusto con personas más afines a nosotros mismos, le sigo queriendo. Él, ha dejado de quererme. Mejorpaél.

Atención, pregunta: ¿quedar con un bloguero?

2011-02-11T17:42:00.006+01:00

Mañana he quedado con Hera para cenar y tomar unas copas.
¿Invitarías a un bloguero a que se una las copas?

Yo le sigo bastante, pero no le comento mucho, y él a mi aún menos.

Hace tiempo que me apetecía conocerle, lo que pasa es que jamás he hecho algo así. Y aunque no me refiero a quedar con él en plan cita ni nada, yo no estoy aún para "entrar en el mercado" y además ya os he dicho que estaré con Hera, me da un poco de palo, porque no deja de ser una encuentro a ciegas con alguien con quien puede que no tengas nada de qué hablar.

Podría estar bien, pero no sé que hacer...
¿Soléis quedar con gente desconocida?¿Habéis tenido buenas experiencias?

Editado: finalmente no lo hice. Y creo que, de momento, no lo haré.

He hecho algo horrible

2011-02-08T22:43:00.004+01:00

Algo que está contemplado en el artículo 197 del Código Penal (delitos contra la intimidad).

Me he metido en el facebook de X y le he mirado el correo.

Obviamente, sin su consentimiento.

Podría ir a la cárcel si me cayeran más de dos años, y podrían caerme hasta 4...glups...(¿Podré seguir con el blog en la cárcel?¿Me dejarán comer nutella?¿Podré llevarme a mis amiguitos incansables/consoladores?)

Pero lo peor no es que sea un delito. Ni tampoco que mi acción demuestre que no tengo moral, ni respeto, ni ética ninguna. Lo peor es que se entere y piense que soy una loca desesperada, y me vea como yo vería a X si fuera él el que lo hubiera hecho.

En mi defensa ante un tribunal alegaría que fue él el que me dio la contraseña cuando estábamos juntos y que actué movida por un estado pasional (y porque mi amigo G, que es una mariquita mala, me jaleaba y me prometía que jamás se enteraría, aunque esto sería mejor omitirlo).

Entre vosotros y yo, y ahora que no nos oye nadie, no me arrepiento por haber hecho algo malo. Sí, soy una bruja inmoral, entrometida, irrespetuosa y mil cosas más...Lo admito. Porque si no hubiera dejado rastro (cosa que es posible que haya hecho), no me arrepentiría. Ya podéis darme de collejas, que me lo merezco.

Es cierto que, aunque no me fueran a pillar, no volvería a hacerlo (vale, nunca digas de este agua no beberé... otra vez). Porque soy consciente de que no está bien, y lo que no quieras para ti...ya sabéis. Pero no, si no fuera por la cagada de dejar rastro, no me arrepentiría de haberlo hecho esta (¿primera y última?) vez. Por dos motivos. El primero y menos importante es que he descubierto que, de momento, X no está con esa tal Lidia. Sus mails son de puro colegueo, nada de cariñitos, y además es a ella a la que SIEMPRE le gusta todo, X no le comenta nada a ella. Y el segundo y más importante, es que me ha dado pena de mi misma, y he perdido la poca dignidad que me quedaba. Y esto ha actuado como revulsivo, y ha hecho que me de cuenta, un poquito más aún, de que no pué ser. De que tengo que seguir con mi vida y dejarme de hostiascagüentó.

Ahora, más me vale ir practicando voz de perplejidad, por si me llama X para pedirme explicaciones. ¿LLLLIOOO?¿Qué dices?Pero si yo no me sé tu contraseña?Haaa...qué me la diste...Pues ni me acordaba...A ver si te crees que no tengo yo mejores cosas que hacer que chafardearte el faceboock...

No cuela, ¿verdad?

Y bueno, a ver...esto...que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra...........¡AUCH!¡Pero no tan grandes, joer!

¡Que no!

2011-02-07T21:45:00.005+01:00

¡Que no!

Que no quiero que vuelvas a quererme. Porque no soy tan tonta, sé que millonésimas partes nunca fueron buenas. Sé que no nos merecemos el uno al otro.

Lo que quiero es dejar de quererte yo a ti. Dejar de soñar cada puta noche contigo. Dejar de llorar cada vez que veo el último anuncio de IKEA (ese en el que salen varias parejas retozando en la cama), porque me acuerdo de lo felices que fuimos los primeros años, alimentándonos únicamente de amor. Y es que los primeros 4 años prácticamente no salimos de la cama ( lo que no recuerdo es si salimos de la cama por empezar a discutir o empezamos a discutir porque salimos de la cama).
Sí, sí, ya paro de fustigarme...

46

2011-02-02T23:08:00.001+01:00

46 días, y no me llama.

Pues claro, joder, ¿cómo me va a llamar, si me dijo que no me quería?

De exámenes y de masoquismo

2011-01-31T10:59:00.005+01:00

¿Sabéis cual es la mejor manera de tener todo el día a vuestro ex en la cabeza y no parar de imaginarlo follando con otra?

Tener un examen.

En época de exámenes me sale la vena masoca y me acuerdo más de mi ex, con el dolor que eso conlleva. Y cuanto más cerca está el examen, más masocas son los pensamientos. Hasta que un día antes de examinarme mi masoquismo llega a su punto álgido, y es entonces cuando no me quito de la cabeza el cuerpo de mi ex zumbando con la que se supone que está ahora.

La estupidez humana no tiene límite. Porque, ¿cualquier cosa antes que concentrarse en el temario? Hay que ser gilipollas...

Menos mal que mañana hago el último. Deseadme suerte.

Ups...¿me he quedado embarazada?

2011-01-26T15:20:00.005+01:00

Últimamente me he enterado de un par de embarazos "no buscados" y justo además el tema se ha comentado en algunos blogs que sigo.

Vamos a ver, con la de métodos anticonceptivos que existen hoy en día, o te quieres embarazar o no quieres. Eso de, "bueno, no lo buscamos pero vino" ¿¿??
O lo buscas o no lo buscas.

Esto...¿Pones remedio para no quedarte embarazada? ¿No? ¡Pues entonces es que quieres quedarte!

Otra cosa es que quieras quedarte pero no te agobie el tema y hayas decidido no poner medios sin obsesionarte y cuando llegue que llegue. Pero alguien que de verdad no se quiere quedar embarazada, NO se queda.

Llamadme malpensada, pero hoy en día, con la información que hay y el fácil acceso a diferentes métodos, no me creo que nadie se quede embarazada sin querer. Vale, todos hemos tenido un calentón y hemos hecho el tonto, pero aún así hay remedios para no llegar a quedarte embarazada. Y vale, también hay gente inconsciente que piensa "que a mi no me va a pasar" o que "por una vez no pasa nada" o que "la marcha atrás es un método fiable", pero es que hay que ser un poco cortito de mollera (por eso la mayoría de embarazos no deseads son de adolescentes, pero se supone que cuando eres un poco más maduro, ya no eres tan inconsciente). Y vale, también pueden fallar los métodos, pero son casos muuuy excepcionales. Así que, qué queréis que os diga, no me creo mucho que a alguien con dos dedos de frente le sorprenda un embarazo.

Y luego, hay algo que me da mucha rabia: lo de culpar a la mujer. Una cosa es que esta engañe a su pareja y le diga, por ejemplo, que toma la píldora, sin ser cierto. Pero si tú, hombre, sabes que ella no pone remedio y tú tampoco lo haces, la responsabilidad es de los dos. Digo yo que no te habrá violado o que no te habrá hecho una mamada y se habrá guardado el semen en la boca para luego inseminarse...
En fin, esa manera de ver las cosas de que "él no quería pero ella se quedó" es una muestra más de que seguimos siendo una sociedad súper machista. Y muchas veces las propias mujeres, por mucho que nos creamos unas mujeres liberadas y súper modernas del s.XXI que escribimos en blogs, seguimos pensando como nuestras abuelas.

Sus amigos son sus amigos

2011-01-23T19:36:00.004+01:00

Para bien o para mal, los amigos de X eran sus amigos, y los míos, los míos. Yo me llevaba genial con los suyos, y de hecho algunos se han preocupado por mi después de la ruptura, pero no tenemos relación. Nunca hicimos un vínculo tan fuerte como para seguir viéndonos ahora que no estoy con X.

Hoy una amiga suya me ha enviado un mail, me ha preguntado cómo estaba (ya lo hizo antes) y me ha preguntado por un teléfono de un médico al que quiere consultar. Yo le he contestado con agrado, y no le he dicho nada acerca de mi estado emocional. Le he dicho que todo bien, que si de exámenes y poco más. Pero muchas veces, aunque ellos ya no formen parte de mi vida, me gustaría contarles me versión a algunos de sus amigos/as. Él les habrá contado las cosas tal y como las ve él, y claro, hay varias maneras de verlas, y dudo mucho, por como es X, que lo haya hecho con un mínimo de objetividad. Así que me gustaría explicarles cómo he vivido yo la relación, lo bueno y lo malo de X, el porqué de algunas de mis actitudes, el porqué de algunos problemas.

Pero en fin, supongo que me quedaré con las ganas, porque Barcelona es muy grande y no creo que me los encuentre, y aunque así fuera, no es plan de decirles "oye, ¿qué tal? ¿cómo te va?¿Sabes que tu amigo es un capullo egoísta, atormentado y desequilibrado emocionalmente que jamás tiene suficiente? No, no es plan.

En fin, se nota que estoy entrando en la "fase rabia". (Aunque se mezcla con la "fase culpa".)

Yo por lo menos, les he contado infinidad de veces a mis amigos lo que yo creo que hice mal con X, y lo que él me decía que no le gustaba. Pero no creo que él haya hecho lo mismo. Y me jode, me jode que sólo tengan su versión.

Pero bueno, ya qué más da, porque sus amigos, son sus amigos.

Eres un capullo....

2011-01-21T16:54:00.003+01:00

...egoísta, atormentado y narcisista.

Este es el sms que he estado apunto de enviarle a X. Pero no lo he hecho. Porque ¿pa qué?

¿Para empezar con el tira y afloja? Si yo realmente no quiero enfadarle, ni reconquistarle, ni hacerle daño, ni que sepa que me lo ha hecho...

Yo lo que quiero es olvidarle. Quiero que el amor, la pasión, el cariño, el sexo y la ternura dejen de tener su cara.

Un coñazo

2011-01-18T12:37:00.002+01:00

Intento pensar en otra cosa, trato de escribir sobre algo diferente, pero no me sale nada más.

Sólo que le echo de menos, que no me hago a la idea de que ya no vaya estar en mi vida. No lo entiendo, no lo asimilo. X ya no me quiere, X está con otra. Pero no lo veo, no lo creo. Sigo fantaseando con que volverá a mi.

Y aunque sé que no seríamos felices, desearía tanto volver a aquellos días en que lo éramos.

Vaya coñazo de entrada, pero eso es lo que soy ahora, una tía coñazo que sólo piensa en el capullo de su ex.

Será posible...

2011-01-13T15:52:00.005+01:00

¿Sabes eso de cuando te rompen el corazón y tienes muchas ganas de llorar, y no puedes parar, y venga a llorar, y te pasas todo el día llorando, y aunque lo intentes evitar no puedes, y tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no llorar en el bus o en mitad del súper?Pues yo no.

Siento la angustia dentro de mi, y querría gritar y llorar y patalear y desahogarme, pero no puedo, no me salen las lágrimas. Pero sé que no es bueno, por lo menos a mi siempre me ha ido bien sacar lo malo que llevo dentro, y aunque no soy especialmente llorona, cuando he tenido que llorar, lo he hecho con ganas. Pero esta vez es diferente. No me salen las lágrimas y no me salen.

Eso sí, de repente, sin estar pensando en el motivo de mi tristeza y por cualquier tontería, tipo se me ha fundido la luz de la lamparilla de la habitación, me entra una rabieta de niña pequeña y me pongo a llorar como una imbécil. Será posible...

Mea culpa

2011-01-06T17:24:00.006+01:00

Dije en un entrada que no hablaría más de X, hasta hoy mismo lo he intentado, pero ya no lo puedo evitar, ni quiero. Me he dado cuenta de que no puedo superar el luto únicamente no pensando en X, sobretodo porque me es imposible no pensar en él. Porque me duele, porque le echo de menos. Porque aunque sé que lo nuestro no iba a ninguna parte, joder, fui tan feliz a su lado.

Y no es que quiera volver con él, lo nuestro está tan viciado... y sé que nos merecemos ser felices y seguir nuestra vidas, pero desearía tanto, tanto, tanto, que lo nuestro hubiera salido bien, que hubiéramos sido siempre tan felices como los primeros años. No quiero volver con él, quiero que jamás lo hubiéramos dejado.

Y sé que es imposible, pero desearía haber sabido lo que sé ahora para no haber cometido los errores que cometí, y aunque el final hubiera sido el mismo, por lo menos no me sentiría culpable. Porque sí señores, estoy en la "fase culpa del duelo". ( Lorena explica muy bien aquí las fases del luto)

En fin, que no puedo negarlo, no puedo evitar su recuerdo, no puedo evitar la tristeza. Claro que intento no hundirme y no recrearme en ella, pero en el momento más inesperado, zas, pinchazo en el pecho. Y aunque intento distraer la mente, la realidad es que lo único que hago es pensar en él, hasta sueño con él. En lo mucho que nos quisimos, y ahora, concretamente, en mis errores. Ya sé que es normal y que se pasará, pero ahora mismo querría disculparme por tantas cosas. Sé que las rupturas son cosa de dos, y que X la cagó muy mucho, pero eso me da igual, ahora sólo pienso en el daño que le pudieron hacer algunas cosas que le dije o algunas actitudes, y se me parte el alma.

..........

Siento haberte dicho aquello de "no tenemos nada en común". Aunque lo pensara, me pongo en tú lugar, que sé que por aquellos entonces me amabas, y tuvo que ser muy duro escuchar algo así de quien amas, sobretodo cuando tú pensabas lo contrario.

Siento haber pensado demasiado con la cabeza, y haberme rallado por cosas que aún no habían sucedido. Siento de veras no haber vivido el presente. Siento haber aprendido demasiado tarde que nunca el tiempo es perdido cuando estás haciendo lo que de verdad quieres.

Siento no haber sido capaz de olvidar y empezar de cero cuando lo intentamos por segunda vez, siento haber querido hacerte pagar por tus errores, siento haber querido que me resarcieras del daño que me hiciste la primera etapa de nuestra relación. Siento haberte pedido "pruebas de amor".

Y siento no haber sido más comunicativa y pedirte un poco de paciencia por no poder dártelo todo cuando mis problemas me superaban. Siento no haberte dicho: cariño, perdona por no prestarte la atención que te mereces. Sólo necesito un poco de tiempo para resolver este embolao económico-familiar. Pero no creas que no te quiero.

Lo siento, siento de veras haberte hecho daño alguna vez. Porque sé lo que se siente cuando amas a alguien con todas tus fuerzas y ese alguien no te ama de la misma manera. Lo siento, siento de veras haberte hecho pasar por eso. Y no porque eso haya podido ser el motivo de tu desamor hacia mí, eso ya no tiene solución, sino por el daño en sí mismo, por haber sido la causa de tu infelicidad y tu dolor. Porque siempre he deseado que fueras la persona más feliz del mundo, y siento, siento de veras haber causado en alguna ocasión justo lo contrario.

.........

Sus cagadas las dejo para la "fase rabia".

Encefalograma plano

2011-01-06T12:48:00.007+01:00

Hasta octubre, y desde hace 8 años (cuando acabé el instituto), había compaginado el trabajo con mis estudios. Porque siempre he estado estudiando, primero un Ciclo Formativo de Grado Superior, luego otro, y luego empecé Derecho e inglés en la Escuela Oficial de Idiomas, aunque en 2o de carrera tuve que dejar el inglés porque ya no daba la burra para más.

El caso es que siempre he estado súper liada. Entre semana salía de casa a las 7 de la mañana y llegaba a las 22 de la noche, y el finde tenía que dar para descansar y desconectar, estudiar y divertirse. Además de todo eso he tenido novio 7 años, sin dejar de ver a mis amigas y cuidando igual de mi familia (llevando la casa, vigilando a mi madre...)En fin, una movida. ¿Y cómo me lo montaba? Pues aprovechando mucho el tiempo, y también, para ser sincera, haciendo muchas campanas, sobretodo cuando empecé la universidad porque la asistencia generalmente no cuenta. La cosa es que yo durante años, no he sabido lo que es el aburrimiento. Jamás hice un pasatiempos porque no tenía tiempo que perder, jamás hacía zápping aburrida, jamás llamaba a nadie "sólo por aburrimiento para ver qué se cuenta"... No digo que no descansara nunca, pero cuando lo hacía, no sentía aburrimiento porque realmente disfrutaba el descanso. La típica frase de "yo es que cuando me aburro hago esto", me sonaba totalmente desconcertante, porque yo nunca hacía nada porque me aburriese. Pero bueno, en verdad, es que me va la marcha, y me siento orgullosa de la cantidad de cosas que he hecho. Aunque ahora que estoy en paro le estoy cogiendo gusto a vaguear, ¡es un mundo totalmente nuevo para mi!

Que me enrollo demasiado. Sigo. Una de las cosas que no hacía, era ver la tele. Sólo veía pelis y series que me gustaran, y no muchas, la verdad. Y cuando le decía a alguien que no veía la tele, podía parecer que me tiraba el rollo pedante, pero era cierto. Mi día estaba totalmente aprovechado. Y si no tenía nada que hacer, o no me apetecía hacer nada que tuviera que ver con obligaciones, antes quedaba con alguien que quedarme en casa viendo la tele. Pero el otro día, estando en mi habitación sin ganas de preparar los exámenes de enero, y sintiéndome triste por alguien de cuyo nombre no quiero acordarme, me entraron ganas de ir a ver la tele, para no pensar. Realmente lo necesitaba, me vinieron muchas ganas de ponerme la tele y sentir esa sensación de "encefalograma plano".

Y es que, aunque la mayoría de programas son un bodrio,es alucinante cómo te atrapan y te anestesian el pensamiento, por lo menos a mi me pasa. Así que he descubierto una nueva forma de desconexión, y entiendo que tanta gente la use para escapar de sus problemas...Joder, qué bien lo hacen los cabrones de la tele.

Morreo indecente

2011-01-04T09:59:00.004+01:00

Una de las cosas que echo de menos cuando llevo tiempo sin que me toque un hombre, son los morreos indecentes. Es ese tipo de beso corto, inesperado, apasionado y casi salvaje, que es como si te dijera: te voy a echar un polvazo aquí y ahora. Me encanta esa clase de besos. Pero eso sí, tiene que dártelo la persona correcta, porque si te lo da alguien que no te gusta lo suficiente, en vez de morreo indecente puedes pensar que el besador es un bruto, está desesperado y no sabe besar. La línea entre un tipo de beso y otro es muy difusa...

Confesión pelo pantén

2011-01-02T20:37:00.010+01:00

Voy a hacer una confesión. La verdad es que es una chorrada y quizá con las cosas que voy a explicar puedo parecer una tonta creída, pero no es más que la realidad (anda que lo estoy arreglando...) Es algo que jamás le he confesado a nadie, quizás a mi hermano, y bueno, ahora se enterará Hera, con quien comparto el blog, y mi amiga N, la única persona que sabe la existencia de este.

Veréis, tengo el pelo muy largo y muy sano. Sano porque no lo maltrato, no me hago tintes, ni baños ni me lo plancho. Y aunque antes era rubia y cada vez lo tengo más oscuro, tengo un color muy bonito. El caso, es que llama mucho la atención, aunque sólo sea por la largura. Y estoy bastante acostumbrada a que la gente me mire, por la calle, en el metro... mucha gente vuelve la cabeza a mi paso. A veces me incomoda, pero cada vez presto menos atención. Y en fin, el 90% de la gente que conozco, lo primero que me dice es algo sobre mi pelo. En concreto los chicos suelen entrarme con la frase de "qué pelo más largo" o "qué pelo tan bonito".

Al igual que cierta admiración o curiosidad, sé que despierta envidia, y muchas chicas, sobretodo las de clase siendo adolescente, solían insistir en que me lo cortara: "ais, ¿no te molesta tan largo?Yo de ti me lo cortaría, además ya no se lleva." Y yo les solía contestar algo así como "yo te digo a ti que te operes la nariz?". Incluso, en una ocasión, una ex-amiga me lo cortó a traición. Cuando me quise dar cuenta, ya me había cortado un buen trasquilón, y tuve que cortármelo bastante para igualarlo.Además de en esa ocasión, nunca me he hecho un buen corte, sólo me corto las puntas para sanearlo.

Después, con los años, cuando ya no somos tan crías y además ya sólo te rodeas de gente que te quiere bien, me han dicho infinidad de veces que me presente a ese famoso concurso de pelos estupendos que hace una marca de champús. Lo que pasa es que yo paso totalmente de esos rollos, es un mundo totalmente ajeno a mí, que para que os hagáis una idea mi prenda más elegante son unos tejanos negros (en vez de azules o rotos como el resto). En fin, que no soy el tipo de tía que iría a un concurso de esa clase.

Y bueno, que me enrollo. Lo que os quería contar, es el motivo de porqué no me corto el pelo, si, al fin y al cabo, crece. Pues bien, el principal motivo es que me encanta mi pelo, y además forma parte de mí, es un rasgo característico e inconfundible. Y aunque tengo que decir que no le hago mucho caso porque no voy nunca a la pelu y no lo cuido demasiado (el secreto de que esté sano es no maltratarlo), lo adoro.

Peeeeero, tengo que admitir que mi pelo sostiene mi autoestima. Es decir,en parte, aunque sea una parte pequeña, no me lo corto porque creo que es lo más bonito que tengo físicamente, es lo que todo el mundo admira, y si me lo cortara, sé que perdería parte de mi "belleza". Seguro que si se lo contara a alguien me diría: "no, tonta, tienes otras cosas bonitas...". Puede ser, pero nadie, jamás de los jamases, además de los chicos con los que he estado o mi familia (que se supone que te quieren y te ven guapísima), ha destacado nada sobre mi que no sea el cabello. Por ejemplo a mi amigas cuando les entran los tíos les dicen cosas sobre su sonrisa o sus ojos o qué se yo. Pero jamás, en mis 26 años de vida, nadie me ha dicho nada bonito sobre algo que no sea mi pelo. Así que lo confieso, en parte no me lo corto porque es mi principal y puede que único encanto físico.

Vale, yo soy de las que piensan que la belleza es la cosa más subjetiva del mundo, y además está en el interior y bla bla bla, pero oye, ¿a quien no le gusta que le echen un piropo, aunque siempre sea sobre lo mismo?

No pido tanto ¿no?

2010-12-29T11:37:00.004+01:00

Esta es la típica entrada de fin de año, pero más que nunca, me apetece un montón hacerla. Porque realmente el 2010 has sido un año chungo, todo se ha tambaleado, la salud, el dinero y el amor. Así que para el 2011:

Deseo que toda mi familia y amigos tengan mucha salud. Deseo que los problemas económicos de mi familia se solucionen por fin. Pero no quiero pijadas, sólo quiero que puedan dormir tranquilos, lo suficiente como para que a mi hermano se le quite el tic del hombro y a mi padre la psoriasis. Deseo aprobar todas las asignaturas de las que estoy matriculada, y ya por pedir aprobar unas opos. Y deseo no desear que mi ex vuelva a quererme.

Y me propongo dejar de fumar y hacer más ejercicio, en definitiva cuidarme más, por mi, y para motivar a mi padre para que él también se cuide. Ya que estoy en paro, me propongo aprovechar bien las mañanas, estudiando muchísimo, haciendo algo de ejercicio y haciendo las tareas del hogar, lo justo para estar agusto en casa (nada de pelusillas por el pasillo). Me propongo aprender a bailar las 4 sevillanas antes de abril, para ir a la Feria de Abril de mi pueblo y jartarme a bailar sevillanas y olé. Y me propongo salir más de bailoteo, que aunque no me entusiasman la discotecas, me encanta mover el culo y cantar (berrear) sin molestar a nadie.

No pido tanto ¿no?

No quiero ser princesa

2010-12-28T13:15:00.003+01:00

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amigo P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

Dejar de fumar: día 1 y 2

2010-12-27T11:01:00.003+01:00

Ayer fracasé, en teoría iba a ser mi primer día sin fumar, pero fumé. Para empezar no limpié la habitación, me levanté tarde y me fui a casa de mis tíos maternos a comer para celebrar San Esteban (que creo que sólo se celebra por aquí). Y claro, después de una buena comida, alguna copilla, el agustillo de la tarde... pues no tuve la fuerza de voluntad suficiente. Así que ayer a las 18h me fumé el último cigarro. Después me vine para casa y reconozco que me puse a hacer cosas y ni me acordé de fumar en lo que quedaba de día.

Y esta mañana sí me apetece, pero no tengo un mono muy grande, es decir, de momento no tengo mucha ansiedad. Así que antes de empezar a tenerla, me voy a poner a limpiar, luego haré algo de ejercicio, y si me da tiempo me daré amor. Después comeré, me echaré un rato y luego me pondré a estudiar, hasta que sea la hora de irme a cenar con una amiga. La cena de hoy será también una prueba de fuego, y por una parte, como es en los bares donde suelo recaer, podría esperar a que entre la nueva Ley para dejarlo. Pero cuando entre esta en vigor, siempre se podrá salir a fumar a la calle entre plato y plato, que es lo que ahora hago si vamos a un sitio libre de humo, así que en verdad sólo es una excusa más.

Ya os contaré qué tal va.

Besazos

Dejar de fumar: Día 0

2010-12-25T23:13:00.004+01:00

Hace tiempo que mi relación con el tabaco es tormentosa. Lo quiero dejar, y lo dejo, pero entonces, en un momento de debilidad, zas, recaigo.

Y aprovechando que en unos días no dejarán fumar en ningún sitio, y a mi lo que más me cuesta es dejar el hábito social, me he propuesto dejar de fumar definitivamente.

Porque siempre recaía tomando copas o en sobremesas, pero si ya no puedo fumar en bares, restaurantes, pubs...supongo que me será más fácil superar esos momentos.

Puede que no sea una buena época para dejarlo, porque tengo que preparar los exámenes de enero, pero es que siempre voy a encontrar una excusa, así que nada, con un par.

En cuanto acabe la entrada tiraré el tabaco que me queda, el cenicero y los mecheros, sólo voy a dejar el de la cocina. Y mañana haré limpieza a fondo de la habitación para eliminar el pestazo a tabaco.

¡Que la fuerza me acompañe!

Ñam Ñam

2010-12-24T19:14:00.004+01:00

Empieza la maratón de comidas familiares.
Esta noche el menú es variadito, pero yo me centraré en el marisco, ñam ñam. Es lo único que me gusta de la Navidad, la jartá de comer cosas ricas.

Y esta noche nisiquiera voy a salir porque mañana quiero llegar sin resaca a casa de mis tíos, y si voy resacosa me dejo la mitad de comida y luego me da rabia. Sobretodo porque hay delicias que no volveré a probar prácticamente hasta la Navidad que viene. Así que no, no puedo dejar nada en el plato.

Que disfrutéis de la cena.

Besacos enorrrmes

Mi última entrada - "condiós"

2010-12-21T22:13:00.010+01:00

Nooooo, no es mi última entrada en el blog, es la última entrada que voy a dedicar a hablar de X, me explico.

No sé si hago lo correcto, pero cuando algo me apena, me entristece, me preocupa, y no puedo solucionarlo, cuando lo único que puedo hacer es superarlo o aprender a vivir con ello, mi táctica es intentar no pensar. Intento desconectar, hacer como si ese algo no existiera. Por ejemplo, intento no pensar en que X ya no va a formar parte de mi vida nunca más y que probablemente ahora estará follándose a una tal Lidia. Vale, que me acuerde ahora no cuenta.

X siempre me decía que de esa manera no me enfrentaba a las cosas y no las superaba. Pero yo pienso que cuando algo no puede ser y además es imposible, para qué te vas a recrear en ese pensamiento. Pues ya está, a otra cosa mariposa.

Entonces, me concedo un día de desahogo. El sábado lloré mucho, y no digo que no vaya a hacerlo más, pero intentaré esquivar ese momento como sea. ¿Es eso ponerse una venda y no querer ver que me jode, me jode mucho que ya no me quiera? Puede ser, pero funciona. Y así hasta que un día, ya no tienes que mirar a otro lado cuando te embarga la tristeza, porque ya se ha esfumado.

Así que como decía, me concedo un día de luto, de desahogo, de recrearme y llorar lo que se dice agusto, pero pasado ese día, a las penas puñalás. Pienso en las cosas que me satisfacen, y a ello que voy. Que me quiero pegar un atracón de nutella, pues me lo pego. Que me apetece salir a bailar, pues llamo a mis amigos. Que me apetece fumar, pues fumo. Pero sobretodo, intento no pensar, tanto, que aunque normalmente necesito contar mis cosas y compartir mis movidas con mi gente, en estos casos, lo hago menos, todo con tal de acordarme lo menos posible. Así que cuando no quiero hablar de algo o lo resumo muy resumido, es por que ese algo me afecta de verdad.

Y en fin, lo de siempre, intento pensar en las cosas buenas de la vida, pensar que todo pasa y que todo el mundo supera, en este caso, un desamor (para ello me ayudáis mucho con los comentarios sobre vuestras experiencias) y en seguir con mi vida adelante, con mis proyectos, mis ilusiones.

¿X?¿Quien coño es X?¿Ese gilipollas atormentado, neurótico, egocéntrico y egoísta?Pues no, no me suena... tralarí, tralará...(sigo recogiendo flores por el campo).

Es inevitable que a lo largo del día me den punzadas cuando me venga su recuerdo a la cabeza, y al principio cuesta mucho que no me embargue la tristeza y la melancolía, pero oye, cada vez cuesta menos, cada vez cuesta menos volverle la espalda y hacer como que no he visto (sentido) nada.

Esa es mi táctica, no pensar.

Así que, no puedo asegurar que jamás de los jamases volveré a hablar de X en el blog, pero al menos durante un tiempo, intentaré no hacerlo.

Así que esta es la última entrada que le escribo.

Este bálsamo no cura cicatrices,
esta rumbita no sabe enamorar,
este rosario de cuentas infelices
calla más de lo que dice
pero dice la verdad.
Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.
Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.
Esta cómoda sin braguitas de Zara,
el tour del Soho desde un rojo autobús,
estos ojos que no miden ni comparan
ni se olvidan de tu cara
ni se acuerdan de tu cruz.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano,
este penal del Puerto sin vis a vis,
esta guerra civil, este mano a mano,
estos moros y cristianos,
este muro de Berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
esta amnesia en el cielo del paladar,
la limusina del polvo por Manhattan,
el invierno en Mar del Plata,
los versos del Capitán.
Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel,
este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.
Este borrón de sangre y de tinta china,
este baño sin rimmel ni nembutal,
estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.

Grande M-Clan

2010-12-20T09:54:00.002+01:00

Ya no estoy enamorado de ti

2010-12-19T00:37:00.008+01:00

Eso es lo que me ha dicho X esta mañana. Es por eso por lo que tengo los ojos hinchados y doloridos de tanto llorar. Es por eso que me duele el pecho. Es por eso por lo que querría arrancarme el corazón para dejar de sentir esta angustia.

Hace unos días vivimos la reconciliación v.3. Me sentía una camicace, porque me estaba dejando llevar por mis sentimientos, aún sabiendo hace tiempo que mi relación con X no tenía futuro. Pero, pensé, "qué coño, sólo se vive una vez, si me estampo, ya me levantaré como he hecho otras veces. Y mientras, disfruto de las sensaciones maravillosas de estar al lado de quien amas. Quien sabe, a lo mejor a la tercera va la vencida...".

Pero no.

Yo ayer ya lo vi raro, y sabía que estaba rallado por algo y hoy me la liaría, por eso mi última entrada, porque estaba un poco mosca con él. Pero jamás me imaginé que me iba a decir eso: ya no estoy enamorado de ti.

Hasta ahora, las dos veces que lo hemos dejado dependía en gran parte de mí. Sabía que si yo quería seguir con él, él iba a estar dispuesto, y además siempre estaba intentando que volviéramos. Hace unas semanas lo intentó con más ahínco, hasta que el encoñamiento que me hizo sentir, la ilusión, el sentir que lo nuestro estaba vivo, no me dejó pensar con la cabeza y volví con él. Hasta hoy, que me ha dicho: ya no estoy enamorado de ti.

Esas palabras retumban en mi cabeza. No puedo dejar de repetírmelo. Es como una pesadilla. No lo soporto. Por mucho que supiera que lo nuestro no iba a ninguna parte, siempre me aferraba a la esperanza de que, quien sabe, quizás con el tiempo y las circunstancias propicias...El caso, que siempre le he querido, con más o menos ilusión cuando hemos roto, jamás he dejado de quererle y sentir que es el amor de mi vida. Por mucho que yo hablara de otros tíos o de como me molaría follarme a uno u otro, X siempre ha estado en mi cabeza, en mi corazón, en esa parte que sólo puede ocupar una persona con las que has vivido una amor de cuento de hadas, hasta que se convirtió en un cuento de ciencia ficción parta convertirse después en una pesadilla. Y es que, los primero años con X, fueron eso, un puto cuento maravilloso, donde la realidad superaba mis más bonitas fantasías sobre el amor. Luego fuimos a vivir juntos y ahí el cuento cambió. Hasta hoy, que es THE END.

Ahora ya sí que sí, no hay más tinta ni papel para alargar la historia, porque X ya no está enamorado de mi. Y yo siento que rabio de dolor. No es metafórico, me duele de verdad. Siento una tristeza que no recuerdo haber sentido jamás. Este tipo de tristeza es...no sé, ni puedo expresarlo. No es como cuando ves sufrir a alguien querido, que es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida, es diferente. Es rabia, impotencia, tristeza y frustración, todo a la vez.

Sé que nadie se muere de un desamor, pero qué jodido es.

¿Felices sueños?

2010-12-18T04:27:00.008+01:00

Todos soñamos, pero yo además me acuerdo mucho de lo que sueño. Y suelo tener muchas pesadillas. La mayoría no son pesadillas de cagarse, pero sí sueños inquietantes, chungos, no sé como explicarlo.Y sueño tanto que a veces me da palo irme a dormir, porque sé que probablemente voy a soñar, sea malo o bueno.

No sé lo que significa y además no quiero saberlo, pero tengo que vivir con ello. Por eso, siempre que relajo la mente para ponerme a dormir, intento pensar antes en algo bonito, ya sea una fantasía o un recuerdo. No me gusta pensar en cosas negativas antes de dormir, no consulto los problemas con la almohada. Antes de dormir, pensamientos guays.

Esta noche fantasearé con mi profesor (gay) de baile, en cómo consigo que se enamore de mi y me lleve a bailar por todos los garitos de la ciudad antes de echarme un polvazo.
Sí, ese va a ser mi pensamiento de esta noche.

Felices sueños

Para Hera

2010-12-09T13:38:00.004+01:00

Hoy voy a dedicar esta entrada a Hera, la otra administradora del blog. Hace un tiempo que Hera no escribe porque su vida anda un poco patas pa'arriba. No está pasando una buen época, aunque seguro que dentro de poco superará este bache como ha superado tantos otros.

Hera es una persona muy especial. Aunque puede tener una apariencia frágil, en el fondo es muy fuerte y tiene muchas herramientas, como su inteligencia, su madurez y su sentido del humor, para superar todo y más.

Y no creo en la justicia divina, pero si existiera, la vida debería darle a Hera sólo cosas buenas.

Cari, te mando muchos besos. Nos vemos esta noche.

Borrad esta fecha del calendario

2010-12-01T16:04:00.004+01:00

Venga, va, voy a escribir algo alegre o no-triste, a ver si me sale. Que llevo un tiempo que soy un coñazo.

A ver...pues qué queréis que os diga. No puedo. Y no puedo porque esta fecha para mi es la más triste del año. Justo este puente. Los días en que se celebra la Purísima, los días pre-navida, los días de mierdaelsemestreyahapasadoytengounmontonqueestudiar.Los días que ya hay que ponerse hasta bufanda y guantes. Los días en que la casa huele a invierno. Los días en que toda la publicidad de cualquier lado es sobre perfumes y juguetes y ofertas de langostinos. Y es que odio la Navidad, pero por lo menos en Navidad me pongo gorda de comer cosas ricas. Y ahora es como si fuera Navidad pero sin la mesa llena de esas cosas, una mierda, vaya.

Lo único guay de este puente era que coincidía con el cumple de mi hermano, y yo aprovechaba para hacerme la encantadora hermana perfecta y le hacía un pastel y le cantaba el cumpleaños feliz, pero este año se va de viaje y lo celebrará fuera, y bien que hace.

Joder, ¡cómo me estoy regocijando en la tristeza!Si yo no soy así, coño ya.

Y encima, por mi puta vida, cuando estoy un poco de bajón me entra un agobio terrible, porque no, no me permito estarlo. Porque me aterra quedarme ahí, atrapada es ese estado de ánimo, como tanta gente de mi alrededor, que han caído en depresión o que suelen estar "depres" continuamente. Y como me aterra tanto, pues yo venga, siempre intentado estar feliz, venga, ver el lado bueno, venga, estar siempre contenta. Y hay veces que no puedo. Que me embarga la melancolía y la tristeza, a la que se le suma la ansiedad por sentirme así.

Buf...vaya entrada más rara me ha salido, pero no la voy a borrar, que para eso el blog es mío.

Chimpún

Me cago en el amor

2010-11-30T00:32:00.003+01:00

Que sí, que cuando te enamoras de alguien y es correspondido es muy guay y estás en una nube y sientes que la vida es maravillosa y bla bla bla

Pues yo me cago en el amor, ahora mismo el amor me da puto asco. Porque para cuatro raticos buenos, se sufre mucho. Cuando estás enamorado amas tanto que duele y sufres cada minuto que no estás con tu amado. Luego sufres por mantener la relación, porque claro, si no cuidas tu relación se va al carajo en un pis pas.

Y bueno, ya no hablemos cuando no es correspondido o la relación es imposible.

El amor es una mierda.

Supongo que se me pasará, pero ahora mismo me daría muuucha pereza volver a enamorarme. Ahora mismo lo único que quiero es que me echen un buen polvo. Que me lo echen, y después, por muy bien echado que esté y por muy bien que me traten y por muy estupendo que sea el chico, ser capaz de no ilusionarme y de no querer nada más. Quiero ser capaz de disfrutar del sexo, desligándolo del amor y de la ilusión y del cariño.

Pero soy tontalculo, algo me dice que no sería así.

Pues eso, me cago en el amor.

Tic tac tic tac

2010-11-26T10:15:00.002+01:00

Después de algunos encuentros, llamadas, sms...X me ha dado un ultimátum. Se ha marchado unos días fuera de España con unos amigos, y cuando vuelva, le tengo que decir lo que he decidido.
Opción a: Volver con él, con ganas de que lo nuestro salga adelante, luchando por la relación.
Opción b: No volver con él, saliendo de su vida completamente. Se acabaron las llamadas y los encuentros de vez en cuando. Fin. Olvidarme de él parasiempre.

Y yo no quiero que salga de mi vida, se me hace tan difícil arrancarlo así, como si no hubiera pasado nada...¡Pero sí que ha pasado! Han pasado casi 7 años de relación, han pasado mucha noches de amor, y no me hago a la idea de que así, chas, X ya no formará parte de mi vida. Sé que es lo lógico, lo sano, lo normal, que cuando se acaba una relación, cada cual siga su camino. En el mejor de los casos se puede ser amigo de un ex, pero antes debe pasar un tiempo. Y no sé si podría ser su amiga, porque es que tiene unos morros que yo me los comería a todas horas.

Pero claro, tampoco quiero tener una relación seria y formal, no me apetece tener en cuenta a nadie más, contar con nadie más,luchar por nadie, sacrificarme...

El tiempo corre, y yo no sé qué quiero.

No sé ni qué título poner

2010-11-19T10:36:00.003+01:00

Anoche estaba un poco preocupada, porque...en fin...las malas noticias económicas en mi familia son cada vez más frecuentes. Nos esperan tiempos muy duros, y habrá que echarle huevos.

Esta mañana, apenas hace unos minutos, mientras miraba el correo con la tele de fondo, han emitido una noticia sobre Ahití, donde el cólera se ha cobrado ya 1.110 vidas. Y veía a los enfermos, amontonados en los "hospitales improvisados". Y veía a la gente, cargando con sus seres queridos, moribundos. Eso es lo que más me ha impactado. Porque creo que hay algo peor que enfermar, y es ver a tus amados enfermos y padeciendo. Y entonces he mirado a mi alrededor. Y he visto mi casa, me he visto a mi,en pijama y bata sentada en un sofá. Y sabiendo que mis amados llegarán a las 14h y tendremos un plato de comida caliente.

Y joder, ayer me preocupé porque las cosas estaban tan mal como para dejar de comprar ciertos productos para la casa, como un tipo de leche específico o cosas menos necesarias.Y pensé que a partir de hoy iba a cambiar mis desayunos, nada de pijadas. Pues os aseguro que, después de haber visto el reportaje, el pan duro tostado con un chorro de aceite, me ha sabido a gloria.

Sorpresas te da la vida

2010-11-17T20:22:00.003+01:00

La ignorancia es muy atrevida, por eso, cuando eres un crío te crees que lo sabes todo, que estás de vuelta de todo.

Y ahora ya no lo hace tanto, pero cuando era pequeña, mi padre siempre me daba la chapa con historias con moraleja, siempre me daba discursitos con mensaje, y yo la mayoría de veces pensaba "tú que sabrás". Pero hay muchísimas cosas que con el tiempo he descubierto que tenía razón, hay verdades como templos que sólo descubres con la experiencia. Y es que como dice mi padre "sabe más el diablo por viejo que por diablo".

Y una de las cosas que me intentó enseñar, y que con el tiempo he aprendido, es que la vida da muchas vueltas, muchas, muchas, y por mucho que planees las cosas, por mucho que imagines el futuro de una manera, al final casi nada es como esperabas. Puede ser mejor o peor, pero casi nunca igual.

No por ello debes dejar de pensar en el futuro, ni dejar de trabajártelo, pero hay que saber que...

Te diría

2010-11-15T22:36:00.004+01:00

Te preguntaría cómo te ha ido el día y te explicaría cómo me ha ido el mío. Quedaríamos en vernos mañana. Te diría que tengo muchas ganas. Te diría que te quiero mucho. Tú me dirías que me adoras. Te diría que más tarde te volvería a llamar, justo antes de ir a dormir. Entonces te volvería a llamar desde la cama y me desearías buenas noches y yo a ti dulces sueños. Y tú me dirías que serían dulces si soñaras conmigo. Y una vez más te diría que te quiero, justo antes de apagar el móvil y cerrar los ojos.

Pero tan solo puedo pensar en qué estarás haciendo ahora. Tan solo puedo pensar en las cosas que te diría.

Te diría que te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...

Soy imbécil

2010-11-09T11:01:00.005+01:00

Ya no me creo nada. Cada vez creo menos en el amor desinteresado, puro. Antes por lo menos pensaba que el amor de la familia era incondicional, pero es que ya no creo ni en eso. Cada vez estoy más desencantada y decepecionada con gente para la cual yo pensaba que era importante.

Cada vez más, creo que detrás de cada relación, hay un sentimiento egoísta. Aunque no sea conscientemente, queremos y nos acercamos a las personas por lo que "podamos sacar", o bueno, para que quede menos crudo, "por lo que nos aportan". JA

Pues estoy harta, me siento imbécil, porque siento que poca gente me quiere bien. De esa manera pura, incondicional y desinteresada. De la misma manera que yo les quiero.

No, una vez más no me siento correspondida en mis sentimientos. Una vez más me siento imbécil.

¿Hippie o yuppie?

2010-11-02T15:42:00.005+01:00

¿Saben ustedes lo que significa conocerse/encontrarse a sí mismo?Siempre había pensado que era una tremenda gilipollez. Cuando escuchaba o leía aquello de "sí, fui a reencontrarme conmigo mismo" o "me fue bien para conocerme mejor", yo pensaba: pues yo creo que me conozco, creo saber cómo soy. Y cada vez que me miro al espejo, me reencuentro.

Además creía que igualmente no servía de mucho conocerse, porque aunque creas que eres auna persona con una personalidad, unos valores y uno principios X, en el fondo somos imprevisibles. Porque aunque pensemos que ante una situación reaccionaríamos de una manera u otra, hasta que no te pasa no sabes nada. Y como además de imprevisibles somos cambiantes, digamos que no perdía mucho tiempo en "conocerme"

Pero supongo que he encontrado el significado de la expresión, ahora lo entiendo.

Y es que, para tomar ciertas decisiones, tienes que plantearte qué clase de persona eres. Por ejemplo, no sé si quiero ser hipppie o yuppie. Es decir, no sé si quiero ganar mucha pasta (no para tener lujos pero sí para darle a mi familia seguridad y tranquilidad) y no tener mucho tiempo para disfrutarla. O si quiero ganar menos pero tener calidad de vida y tiempo para mí. No sé si quiero vivir para trabajar o trabajar para vivir. Claro, lo ideal, como todo en la vida, es encontrar el equilibrio, pero si tuviera que elegir, no sé qué haría.

No sé si quiero follarme a todo lo que pille o si quiero enamorarme y tener una relación seria. No sé si quiero renunciar a comer lo que me gusta y tener un cuerpo 10 o disfrutar del placer de comer y que me sobren unos quilillos. No sé si quiero cuidar a todos mis amigos y seguir siendo "la mejor amiga de mis amigos" o ser más egoísta y cuidar sólo a los que más cosas buenas me aporten. Vivir en un pueblo pequeño o en una gran ciudad.

Supongo que conocerse es saber contestar todas esas preguntas,¿o es algo más?

Quiero un hombre

2010-10-27T11:36:00.003+02:00

Necesito un hombre, sí, un hombre, ¿qué pasa? No para ser feliz, me basto y me sobro, no para que me pague las copas, ya me las pagan mi amigos/as si es que yo no puedo (yo también lo hago si es que ellos/as no pueden).

Quiero salir a cenar con un hombre que me pase la mano por la espalda cuando entremos al restaurante (¿sabéis de qué gesto os hablo?). Que elija un buen vino porque yo no tengo ni idea de vinos. Que me mire a los ojos mientras hablamos y reímos sin parar. Que no se traumatice si yo pago la cuenta. Que le apetezca ir a tomar unos copas e incluso a bailar un poco, y que me folle como si adorara mi cuerpo.

No pido tanto, ¿no?

De Disney o de cómo aprendí

2010-10-26T09:14:00.005+02:00

Las películas de Disney nunca contaban esa clase de historias. De pequeños el cuento acababa en"fueron felices y comieron perdices".

Pero un día aprendes que a veces el amor no es correspondido. Más tarde, que hay amores imposibles por la distancia o las circunstancias de la vida. Luego aprendes que el amor no es eterno. Y por último, que a veces no basta.

Esto último es lo que más cuesta aprender, lo que más cuesta asimilar.

¿Es posible que dos personas que se aman, y que tienen la oportunidad de estar juntas, no puedan estarlo?

Pues sí, pero Disney no lo contaba.

Así, en el colegio aprendí que a veces, aunque tú quieras compartir todos todos tus juguetes con un niño, él quiere jugar con otra. De adolescente, después de tener unos cuantos amores de verano, aprendí que hay amores imposibles. Con el paso del tiempo, viendo como parejas de mi alrededor que llevaban toda la vida juntas, se separaban, aprendí que nada es eterno. Y ahora, después de vivir con X un amor apasionado y maravilloso, después de querernos tanto y aun así no poder estar juntos, he aprendido que a veces el amor no basta.

Porque no siempre lo que quieres es lo que te conviene, no siempre lo que te conviene es lo que quieres.

Pero claro, Disney no nos lo contaba.

Licencia

2010-10-22T13:53:00.005+02:00

Riámonos señoras y señores, riámonos de la vida, que es gratis y produce endorfinas.

Joder, que sí, que soy fuerte. Que siempre veo el lado bueno de las cosas, que soy positiva y optimista, pero es que no puedo más. Creo que voy a estar triste unos días, ala, me voy a conceder esa licencia. Es que, ¡ coño ya !, nunca me permito estar ni un poco triste. Porque siempre me sale pensar en que hay gente que se muere se hambre o padece enfermedades o está sola en la vida...y no es mi caso. Así que, las pocas veces que estoy triste, me siento mal porque pienso que no tengo motivos suficientes para estarlo.

Pero creo que, que sin pretender ir de víctima, yo ya sí que me lo merezco, ya sí puedo decir que tengo motivos para estar triste. Y no es por que eche de menos a X ni ese tipo de cosas. Es porque gente a la que quiero está realmente jodida. Y por eso, por eso sí me permito estar de bajón y quedarme en casa todo el finde viendo pelis e incluso, si puedo, hasta llorando un poquito.

Pero, en fondo, de verdad de la buena, como evidentemente no quiero estar mal, me muero de ganas de reír, más bien, de que me hagan reír, de que me den un poco de alegría.

Porque, además del sexo y la comida, reírse es de las cosas que más placer producen instantáneamente.

Días y días

2010-10-20T15:58:00.004+02:00

El duelo es lo que tiene, hay días mejores y peores. Hay días que le echas tanto de menos, que tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no ir corriendo a sus brazos. Días en que sientes un gran vacío, sientes que te falta algo, y que ya casi nada tiene sentido, casi nada te ilusiona. Y crees que la vida ya no será tan maravillosa sin él.

Y hay días en que ves la luz al fondo del túnel, y sabes, que tarde o temprano, volverás a sentirte plena sin tener el amor cerca. Hoy es uno de esos días.

Donde dije digo, digo Diego

2010-10-19T10:06:00.005+02:00

Hace un par de entradas dije que había vuelto con X. Pues no, duramos unas horas porque enseguida nos encontramos en el punto de desencuentro. Él lo quiere todo, una relación con sus formalismos y sus formalidades, yo tan sólo quiero que nos queramos y disfrutemos.

Un ejemplo de desencuentro son las vacaciones de verano. Yo sé que él adora ir a su pueblo en fiestas, y yo adoro ir al mío, pero las fiestas de ambos son en la misma fecha. Yo le propongo que cada uno vaya a su pueblo, que no pasa nada porque nos separemos unos días al año. Que podemos hacer todas las vacaciones juntos excepto esos días. Porque si nos lo turnamos como él quiere, sólo iríamos a nuestros respectivos pueblos cada dos años, y si ir una vez al año me parece muy poco, no quiero que dejemos pasar dos años cada vez. Pero no, él "no quiero separarse de mí en vacaciones". Y yo por eso soy una bruja insensible con miedo al compromiso. En cambio todos los findes del año que él tiene bolo y se va por media España, yo me alegro por él, le apoyo, y no le digo "es que no quiero separarme de ti".

En fin, sólo es un ejemplo, pero como esos hay muchos. Él siempre me ha dicho que una de las cosas que le enamoraron de mí fue que no soy la típica novia dependiente, que pienso por mi misma, que tengo carácter y personalidad, y más aspiraciones que casarme, tener hijos y cuidar de la familia. Es decir, que no soy como las chicas/mujeres de su familia. Pero en el fondo, es lo que quiere. Aunque siempre ha renegado de la manera de hacer las cosas de su familia, de las compromisos, de los convencionalismos, en el fondo es lo que quiere, quiere que siga el mismo patrón. No le culpo, es lo que ha vivido y lo que le han inculcado, pero entonces, tendrá que buscarse a otra.

Vida nueva

2010-10-15T08:38:00.004+02:00

Hoy es mi último día de trabajo. Mi empresa ha cerrado el edificio donde trabajo (trabajaba) y nos han despedido a todos. Cuando lo supe hace unos días me pareció genial. Y es que me van a quedar dos años de paro y me indemnizan con los 45 días. Así que durante dos años y lo que me dure el finiquito me podré dedicar solamente a estudiar, algo que no hago desde que tengo 16 años.

Hace mucho que deseaba profundamente hacerlo, poder dedicarme sólo a estudiar, y ahora por fin podré. Así que para mi el despido era una alegría. Yo no hubiera dejado el trabajo, pero ya que me echan, pues hay que ver el lado bueno: podré hacer las cosas que nunca he tenido tiempo de hacer como aprender a bailar o volver a hacer deporte, y sobretodo, acabaré antes la carrera. Así que sí, es cojonudo. Durante dos años me mantendrá papá Estado.

Por todo esto y porque en mi empresa ya queda poca gente a la que aprecie (hace ya un par de años que empezaron a despedir a un montón de gente), pensaba que hoy sería un día alegre, pero no. Me da pena, me da miedo. Llevo en esta empresa 6 años, y aunque siempre he pensado que sólo estaba aquí por mi maravilloso horario de 8 a 15 que me permitía ir a clase, y siempre he sabido que les mandaría al carajo en cuanto pudiera, ahora que ha llegado el día de dejar este mundo atrás, me da pena. Esta empresa es parte de mi, aunque sólo era un curro temporal, era una parte importantísima de mi día a día, una relación de amor odio: te adoro porque me pagas por currar de 8 15 pero cómo me tocas los cojones. A partir de ahora ya no me los tocarás más.

Bueno ya está. Cierro etapa. Fin. A otra cosa mariposa.

De propósitos y tropiezos

2010-10-14T10:03:00.003+02:00

La manera de no conseguir ningún propósito, es hacerte muchos a la vez.
Y en esas estaba yo, intentando abstenerme de fumar, intentando abstenerme de comer guarradas e intentando abstenerme de X. Demasiado pal cuerpo.

Así que aquí estoy, intentando dejar de fumar, intentando perder unos kilos, y volviendo con X. Porque sí, el hombre es el único animal que tropieza 3 veces en la misma piedra.

Sé que no tengo ningún futuro con él, sé que debo seguir adelante y cerrar mi etapa con X, pero me lo pone muy difícil. Aún siento hay amor dentro de mí. Y quiero gastarlo, quiero beber hasta la última gota. Sé que así sólo conseguiré que nos hagamos más daño, pero aquí estoy. Volviendo con él, amándolo hasta que se vuelva a romper la cuerda.

¡Otro premiooooo y unas preguntillas!

2010-10-13T11:37:00.006+02:00

Gracias La Gata por el premio (no sé cómo configurarlo más grande), eres un Sol, y ahí van la preguntillas.

¿Por qué creaste el blog?
Pues un día en una coctelería con Hera, empezamos a hablar, y mira, por hacer un poco el chorra, y al final, me ha gustado lo de ser bloggera.

¿Qué tipos de blog sigues?
Casi todos personales, me gustan las historias reales de la gente, esea sensación de que no somos tan diferentes.

¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje?
Pues no me maquillo mucho. De rímmel y colorete uso marcas que no sean muy caras, y cuando me tengo que poner base, uso un maquillaje en polvo de Channel, vale un pasta, pero queda genial.

¿Y de ropa?
Yo es que soy un poco rarita, no me gusta ir de tiendas, nunca he tenido ni el tiempo ni el dinero como para disfrutarlo. Uso las típicas marcas que te encuentras en lo centros comerciales: Mango, Zara...Tengo que reconocer que los tejanos Levi's siempre han sido mi debilidad, aunque hace mucho que no me compro unos.

¿Cual es tu producto de maquillaje imprescindible?
Colorete, cacao y rímmel.

Tu color favorito.
El rojo y el azul, por separado, claro.

Tu perfume.
Noa, de Cacharel

La película que más te ha gustado.
Bufff...hay tantas...De pequeña me impactó Mery Poppins y luego me han gustado mogollón. Ayer vi Crash, no estuvo mal.

¿Qué países te gustaría conocer y porqué?
No sé para qué estamos en este mundo pero tengo dos máximas: ser feliz, y conocerlo. Así que me gustaría visitar cualqueir país. ¡Toda la tierra!Pero por decir uno, Egipto, me fascina la cultura egipcia y todos sus misterios.

Simple, cabrona, creída

2010-10-10T22:03:00.009+02:00

Desde que lo he dejado con X no he parado de hacer cosas, he intentado estar muy ocupada, más si cabe. Pero le echo muchísimos de menos. Me encantaría abrazarle, besarle, reírme con él, hacerle el amor, hasta discutir me gustaría. Si no vuelvo con él es porque no quiero volver a dudar de lo nuestro dentro de 3 meses y mandarlo otra vez todo a la mierda, y hacer trizas de nuevo a X, no se lo merece. Si vuelvo con él tengo que tener las cosas claras, sabiendo que de verdad quiero sacar adelante nustra relación. No puedo marearle, ahora sí, ahora no...

Pero es que, se me hace muy difícil querer estar con él, bueno, lo que se me hace difícil es querer estar sólo con él. Porque es que por ejemplo ahora estoy viendo la serie Tierra de Lobos y salen unos hombretones con unas espaldas y unos pantalones manchados de tierra y con unas barbas y en fin...que yo me los follaría...Y si vuelvo con X, ya no me podré follar a nadie más.

Qué simple soy.

Y la cosa es que eso me va a pasar a siempre, siempre me van a atraer otros hombres que no sean mi pareja. Pero en fin, supongo que no es lo mismo renunciar a tus instintos cuando ya tas jartao de follar con quien te ha dado la gana, que cuando apenas has conocido el cuerpo de tu ex y alguno que otro más.

Y bueno, además me he enterado de una cosa que me pone triste, a la vez que me entra una especie de maligno orgullo. Es que resulta que X ha estado quedando con una chica, y a la hora de ponerse al lío, no se le levantaba. Lo han intentado durante dos semanas hasta que X ya se ha dado por vencido, por lo menos con esta. Y lo peor es que ya le pasó la otra vez que lo dejamos: estuvo liado con una tía, y cuando se ponían a follar, no había manera. Al final sí que consiguió follársela pero él acabó pasando de ella.

En cambio yo nunca he tenido ese tipo de problema con X, al contrario, como ya he contado en otras ocasiones, en la cama nos iba fenomenal, teníamos un gran enganche sexual. No digo que en todos los años que estuvimos juntos nunca tuviera un gatillazo, alguna vez le pasó, pero de manera excepcional. Que siempre se le ponía como un piedra, vaya.

Me da pena que le pase eso, porque los hombres tienen el orgullo en el pene, y sé que tiene que ser un gran palo: que le pidas llorando a tu ex que vuelva contigo, que tu ex no quiera volver contigo, y encima, a la que te pones a follarte a otra tía, no se te levanta. Pero por otra parte, una parte muy pequeñita, una parte pequeñisísima, me pone gorrrrda de satisfacción.

Soy una cabrona.

Soy, como dicen en mi pueblo, como los perros chicos, que ni follan, ni dejan. Porque es que X dice que es por mi culpa, y yo no sé que culpa tengo...(GUAJA JA JA JA - risa maligna). No, enserio, yo creo que es fruto de sus inseguridades. Puede que indirectamente tenga parte de culpa, pero la única culpa que se me ocurre que puedo tener es no ser la chica a quien se la va a meter.

Soy una creída.

Adicción

2010-10-07T13:55:00.008+02:00

Definitivamente soy adicta a la comida. He hecho unos cuantos tests que rondan por Internet, y sí, está claro. Y es que, como ya conté aquí y aquí pienso muchísimo en la comida, a todas horas. Y lo noto sobretodo, comparándome con la gente. Por ejemplo este sábado celebramos el cumple de una amigo, y fui la única que se quedó con hambre en la cena. Y fui la única que después de ir de fiesta, tenía ganas de ir a desayunar.

Hoy ya he hecho 3 desayunos, bol de cereales, y dos bocatas de media barra de pan cada uno. Y aún tengo que comer, merendar y cenar.

Es cierto que hasta ahora me mantenía bastante, teniendo en cuenta lo que comía, pero la báscula está empezando a subir de peso, estoy en mi máximo histórico.

Aún así, siempre que voy a comer a su casa, mi abuela me dice que “estoy tícica”(tísica). Es el tipo de abuela que ve la hermosura en los kilos de más. Y yo, siempre que me lo dice, relajo el estómago, me levanto la camiseta, y acariciando mi prominente barriga le digo “claro, no ves como se me marcan los huesesicos”. Y mi hermano se parte la caja, porque es evidente que tengo una buena barriga, que me sobran algunos kilos, y sobretodo, que no se me marcan para nada las costillas.

Así que ayer, cuando mi abuela me preguntó si había cenado ya, le dije “claro yaya, tengo que alimentar a mis husesicos”, mientras me acariciaba la barriga, con la camiseta levantada. Pero entonces pasó algo que me hizo reflexionar y tomarme mis hábitos alimentarios enserio. Y pasó que mi padre, que siempre me dice que estoy estupenda, y en todo caso, me dice que tendría que coger algún kilo, me dijo, con cara de preocupación, “pues deberías hacer algo, porque tienes una barriga, que pareces una embarazada…”

Sí, mi padre me dijo que estaba gorrrrrrrrrrda. Él, que como ya he dicho, sólo se mete con mi cuerpo para decirme, en épocas que bajo algo de peso, que no baje más y que vuelva a cogerlo. Y si él me dice que estoy gorda, es que estoy gorda.

Pero es que no me extraña, es que no paro de comer en todo el día, es que en cuanto acabo de comer pienso en cuando será la próxima vez que lo haga. Ahora por ejemplo ya no me quito de la cabeza el momento de plegar e ir a comer antes de entrar a clase. Y después estaré pensando en la merienda, y en cuanto me coma la merienda pensaré en la cena.

Por otra parte, sé que influye el hecho de que estoy intentando fumar menos, pero me niego a fumar como antes para tener menos hambre. Prefiero estar gorda, a fumar como un carretero.

En fin, a ver si vuelvo a hacer deporte y por lo menos compenso un poco.

Razón V Corazón (2ª parte)

2010-10-05T09:21:00.007+02:00

Siempre he tenido muchos problemas con la disonancia entre lo que me dictaba la razón y lo que sentía mi corazón. Normalmente soy muy apasionada y tengo reacciones muy viscerales. Pero para ciertos aspectos de mi vida tengo marcadas a fuego muchas cosas que me condicionan y que hacen que no me quiera dejar llevar por mis sentimientos.

He crecido escuchando a las mujeres de mi alrededor diciendo que:
- Se arrepentían de haberse casado tan jóvenes. Tanto las que supuestamente siguen felices (lo hubieran hecho con el mismo, pero más tarde) como las que se han divorciado (lo hubieran hecho con otro, pero más tarde)
- Se arrepentían de haber tenido hijos tan jóvenes.
- Se arrepentían de haber dejado tantas cosas de lado cuando conocieron a sus maridos (amigas, trabajos, carreras, hobbies…) Está claro que la mayoría de mujeres jóvenes de hoy en día no viven como vivieron la mayoría de mujeres que hoy rondan los 50, pero son estas las que me han influenciado a mí.

Es quizá por eso que aunque he tenido pareja, no he renunciado nunca a mi tiempo con mis amigas, a mis estudios, a mis ilusiones, a mi espacio. En definitiva, nunca he dejado de ser yo misma. Es como que desde pequeña me han inculcado que no hay que renunciar a los propios sueños por ningún hombre/pareja/amor, que sólo las renuncias por un hijo valen la pena (aunque esto de los hijos lo dejamos para otra entrada).

Además, al ver a mi alrededor a tantas parejas adultas divorciadas, y a tantas casadas infelices, tengo muy claro que el amor se acaba. Como canta el maestro Sabina, “el agua apaga el fuego, y al ardor, los años”. Claro que luego queda el cariño, la complicida y bla bla bla, pero lo que es el amor romántico, apenas dura unos años.

Es cierto que si cambiamos de pareja cada vez que se acaban las mariposas, es difícil crear un proyecto de vida a largo plazo, pero tengo muy claro que:
Vale, es inevitable. Llega un día en que estás con tu pareja no sólo porque la quieras, no sólo por el más puro y sincero amor, sino por la sociedad que habéis creado: hipoteca, familia, hijos. Pero cuanto más tarde llegue ese momento en que la persona que tienes al lado es más un amigo que un amante, más un compañero que un novio, mejor. Creo que cuanto más vivas antes y cuanto más aproveches la juventud, menos sentirás que te has perdido cosas, que has hecho muchas renuncias. Cuanto más hayas crecido como persona, cuanto más hayas conocido, entrado, salido, mejor.

Y es que la juventud pasa, y hay tiempo para todo, y hay que pasar por todas las etapas de la vida. Saltárselas pasa factura.

Razón V Corazón (1ª parte)

2010-10-04T12:28:00.004+02:00

La última vez que hablé con X me dijo, llorando, que si definitivamente no quería volver con él, debía borrarme de su vida, para poder mirar hacia adelante de una vez por todas. Me pidió que no le llamara jamás. Y me dijo que haría desaparecer de su vida todo lo que tuviera que ver conmigo: recuerdos, contactos de amigos… (de hecho escribió un mail a mis amigos disculpándose por borrarlos de su feisbuc)

La verdad es que se me partía el alma viendo como sufría, escuchándolo llorar como un niño. Y me daban ganas de salir corriendo a abrazarle y a consolarle. Pero sé que no hubiera sido un consuelo. Porque cada vez que tenemos contacto, se queda peor de lo que estaba. Es peor para él verme o hablar conmigo.

Y yo ahora me muero de ganas de llamarle, de abrazarle, de amarle con todo mi cuerpo. Y me duele el pecho, la barriga, tengo los nervios metidos en el estómago, como si estuviera en ese looping infinito que ya me es tan familiar.

Sé que volver con él no sería una buena idea, porque en más o menos tiempo, volverían mis dudas. Y es que sé que X no es el hombre de mi vida.

Puede que jamás quiera a nadie como lo he querido a él. Pero sé que no es el compañero de viaje que me va a hacer feliz.

Así que aquí estoy, recogiendo los despojos que quedan de la batalla que se libra entre mi cabeza y mi corazón (ojs, qué peliculera estoy).

¡Premio y Tag!

2010-10-01T08:54:00.016+02:00

uuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooo

¡¡Nos han dado un premio!!Muchas gracias Lana y Síes. Siempre hace ilusión recibir un premio, pero viniendo de vosotras es aún un poco más guay, porque es que mira que sois majas, yo os daba un achuchón...

Y bueno, será iun placer devolverlo, pero quiero pensarlo un poco, para dárselo a alguien que no haya recibido ninguno en esta última tirada del premio.

De momento voy a hacer el Tag que me pasa Kobal.

1. ¿Te llevas bien con tu suegra? En su día me llevaba bien, porque me mordía la lengua.
2. ¿Cuál es tu reto? De momento licenciarme, después trabajar en algo que me apasione.
3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería? Veo una vida nueva, y tú no estás en ella (cantando y bailando). O mejor, no le diría nada, porque no aparecería por la oficina, tendría que buscarme. Y cuando me localizara le diría: esto, que no vuelvo, que me voy, que ahí os quedáis.
4. ¿qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Depende de qué mentira sea. Si soy capaz de entender porqué me miente, hago que me lo creo. Si no, le hago ver que no cuela.
5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas? Fotos y recuerdos.
6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?Respirar hondo, y aguantar hasta que no pueda más y me vaya, odio las aglomeraciones.
7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Siempre medio lleno, excepto en lo que se refiere al amor, en ese especto soy realista - pesimista,creo que no dura parasiempre y está condenado a morir.
8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides? Salud para toda la gente que quiero, seguridad económica para la gente que quiero, trabajar en algo que me apasione.
9. ¿Qué te llevó a escribir un blog? Nada en especial, algo más que hacer con Hera, la curiosidad...
10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías? Tiranosaurus Rex, por lode Rex, que es rey...ala...Es que no estoy muy puesta.
11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado? un montón de cosas
12. ¿Cual es tu sueño? Ser feliz, y más concretamente, que no le falte de nada a mi familia, viajar mucho, trabajar en algo que me encante, disfrutar mucho...
13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho? No ser yo misma cuando me pongo nerviosa.
14. ¿Con qué "1º vez" de tu vida te quedas y por qué? La primera vez que me fui de vacaciones con mis amigas. El primer beso. El primer te quiero.
15.¿Te acostarías con alguien por una apuesta?Pues no, por una apuesta no, pero a veces he pensado en hacerlo por dinero, en momentos en que en casa las cosas estaban muy jodidas, pero enseguida se me quita la idea de la cabeza.
16. ¿Aceptarías una proposición indecente?Una noche por 1 millón de €. ESTA ES LA MÍA

Y se lo paso a:
La gata
JoT
Lorena
Violetazul
Nereida
Julia
Alice
La Pérfida Canalla

Resaca

2010-09-24T12:50:00.004+02:00

Dolor de cabeza, dolor de las articulaciones, estómago revuelto, ganas de vomitar, cansancio extremo, sed, mal sabor de boca. Qué malas son las resacas de lo mojitos que hace mi amiga S. Y qué bien sienta no tener que ir a trabajar.

Como una perra

2010-09-20T21:48:00.006+02:00

Tengo muy buen olfato. A pesar de haber fumado durante años, tengo el sentido del olfato súper desarrolado. Así que cuando consiga dejar de fumar, voy a ser algo así como una perra, olfativamente hablando, claro.

La mayoría de mi recuerdos tienen que ver con los olores. Muchas emociones o sentimientos están relacionados con un olor. Por ejemplo, recuerdo la casa de mi abuela, y como olía cada habitación.Cuando huelo a menta fresca, me vienen a la mente recuerdos de la infancia. Y cuando abrazo o beso a alguien a quien quiero, cierro los ojos y le huelo. Ya sea amigo, tía o novio.

Además, el gusto está relacionado con el olfato, por eso quizá me gusta tanto comer, porque también noto mucho más los sabores. Bueno, de alguna manera tengo que excusar a mi apetito...

El caso es que en general, es un gustazo oler tan bien. Pero en ocasiones, tener tan buen olfato es muy molesto, por ejemplo cuando a tu hermano le hulen los pinreles. Ayer por las noche cuando llegué a casa me tumbé en el sofá, pero no aguanté ni 5 minutos porque no soportaba el olor de los pies de mi hermano. Aunque yo le digo que ciertamente es libre de no usar productos específicos para este problema, su libertad acaba donde empieza la mía, así que debería usarlos, para no perjudicarme a mí, y revolverme el estómago cada vez que se quita el calzado. Pero él se lo toma a coña, porque dice que apenas le huelen, que sólo se los huelo yo por mi súper sentido, pero que el resto de mortales no sienten que le huelan los pies. Así que me tengo que joder, que yo los huela no es suficiente.

Otra de las molestias de tener tan buen olfato, es la obsesión por la higiene personal. Es decir, que a la mínima que mi cuerpo desprende algún olor, yo lo noto mucho. Son olores que los demás no notan, pero yo en cambio me siento incómoda.

Muchas veces he pensado que deber de haber alguna forma de aprovechar este súper sentido, pero no se me ocurre ninguna. ¿Sabéis de alguien que se gane la vida con su nariz? Lo de catadora de vinos no vale, porque para aprender hay que gastarse mucho dinero que no tengo.

Mujer blanca, soltera, busca

2010-09-17T10:39:00.003+02:00

Un poco de alegría.

Reconozco que tengo buenos amigos. Aunque en la amistad lo que cuenta es la calidad, tengo cantidad y calidad. Porque de casi todas las etapas de mi vida, colegio, instituto, diferentes trabajos, facultad, conservo a alguien. Evidentemente, no a todos los veo con la misma asiduidad, ni tengo la misma confianza, ni todos son amigos, hay muchos que más bien sólo son colegas, pero sí tengo una buena agenda de la que tirar si lo necesito. Aún así, a veces me siento sola. Aunque vea casi a diario a P o a M y los sienta como una segunda familia. Aunque casi todas las semanas vea a unos o a otros. Incluso aunque a veces me agobie por la cantidad de compromisos y planes que tengo, en ocasiones me siento sola. Porque, entre todas las personas que se han cruzado en mi vida, jamás he encontrado a la horma de mi zapato. Y es que me gustaría encontrar a alguien con las mismas ganas, la misma ilusión y el mismo entusiasmo a la hora de hacer las cosas que tengo yo. Alguien que me supiera dar lo que yo necesito, que no es más que lo que doy. Alguien que me siguiera el rollo. Esto es, que no me siento correspondida. En casi todas mis relaciones, siento que yo doy más. Estoy un poco cansada de ser la “alegría de la huerta”, de ser la “piedra angular de mi grupo de amigos de la infancia” por ejemplo, de ser la lianta…

Algunas personas me dicen que yo les transmito alegría, y que estar conmigo, siempre es divertido y agradable, porque hago sentir bien a quien tengo alrededor. Pues mi pregunta es: ¡¿y a mi quien me transmite esa alegría?!¡¿A mi quien me alegra?!

Joder, a veces pienso que la mayoría de gente es una sosa, que no saben disfrutar de la vida, que no la viven con pasión. ¿Sois conscientes de que sólo tenemos una vida? A veces creo que no. Tengo 26 años. Y entre todos mis amigos me va a ser difícil liar a alguien para salir de marcha el sábado. Y digo salir de marcha. No cenar y tomar una copa tranquilamente. No, me refiero a salir a bailar, cantar hasta quedarme afónica, reírme, lo que se dice correrse una juerga…Claro que cada uno se divierte de manera diferentes, y no para todos una juerga consiste en eso, ¡pero es que he dado con las personas más tranquilas de tierra!

Esto es una generalización, evidentemente tengo amigas/os muy divertidos, con los que siento una gran conexión, y realmente hay equilibrio entre lo que doy y lo que recibo. Personas que seguro me seguirían el rollo este sábado, con quien me lo pasaría genial si saliéramos, pero claro, a veces no hay tiempo, dinero, oportunidad para vernos…

En fin, quizá esta entrada os parezca un poco rara, quizás penséis que soy una egocéntrica. Pero lo único que quiero es un poco de alegría a mi alrededor, alegría que no tenga que emanar de mi. Quiero a alguien que me gane en sentido del humor y en ganas de vivir, así me darán un poquito de lo que yo he perdido.

Así que si eres una persona inquieta, divertida, apasionada y entusiasta, por favor, adóptame.

Paqui y el médico buenorro

2010-09-15T12:20:00.008+02:00

Prometí que si aprobaba el examen del día dos contaría la anécdota de Paqui, y aunque no ha sido así, voy a hacerlo.

Corría el verano del 2003, yo estaba haciendo las prácticas en una radio local (no, no siempre he estudiado derecho). Una mañana, al sentarme en mi sitio, noté cierto dolorcillo en el culete, concretamente en el orificio de salida (o entrada). Como justo ese día estrenaba tanga, pensé que el problema era que me venía pequeño y me estaba haciendo daño con la tira.

Al salir de las prácticas me fui al apartamento que tiene P en la playa a pasar el fin de semana con él. En cuanto llegué le enseñé mi pequeño problemilla, y aunque P aún no era enfermero, enseguida reconoció el problema:

- ¡Nena, tienes una almorrana!
Y la bautizamos como, la Paqui.

Me puse una crema, pero cuando llegó el domingo Paqui me seguía molestando mucho, y antes de volver a casa pasé por el hospital. Para la exploración me tuve que poner en posición fetal, pero yo no soy pudorosa, los médicos son médicos. Lo chungo del caso es que me la tenían que rajar para sacarme el coágulo. Yo pensaba que con una cremita estas cosas se curaban pero no, en mi caso no. Y lo peor no era la rajita si no la anestesia, porque le tengo pánico a las agujas, así que el hecho de que me pincharan, y encima en el culo, pues no me hacía gracia. Pero en fin, aguanté. Todo fue muy rápido, pinchazo, bisturí, rajita en la almorrana, y para casa. El médico me dijo que pasado unos días fuera al médico de cabecera para ver que había evolucionado bien.

Así que pasados esos días, fui al ambulatorio. Mi médico de toda la vida es un señor encantador, y tengo mucha confianza con él. Pero cuando estaba en la sala de espera, el que me llamó a consulta no fue mi médico de cabecera: fue un chico joven, altísimo, guapísimo, un tío buenorro. Me impactó, era mmuy guapo, y la primera imagen que se me pasó por a cabeza era la de nuestros cuerpos desnudos fornicando encima de la camilla. Y la segunda fue lo que realmente iba a suceder: me tendría que tumbar con el culo en pompa y enseñarle a Paqui. Así que cuando entré y me preguntó qué me pasaba empecé a toser.

- (tos)(tos), no sé doctor, hace unos días (tos) que me duele aquí.
Mientras me acariciaba los pechos.

Nooooooooooooooooooooo, no fue así. Eso es lo que pensaba hacer, pero al final le dije la verdad.

- Vale, pues túmbate en la camilla en posición fetal.

Mientras me desvestía pensaba en Paqui, y en lo poco sexy que tenía que resultar verla, con la de partes del cuerpo que le podría enseñar al médico…

Evidentemente, yo estaba de espaldas a él, pero escuchaba sus pasos hacia mi. De repente noté como sus dedos separaban mis nalgas, y…noté el tacto de su piel….¡en los labios mayores de mi vagina!…¿Perdón? Creo que Paqui está más para arriba…La cosa duró apenas unos segundos. Enseguida se fue para su sitio, diciéndome que todo estaba bien.

No sé si es verdad que noté lo que noté, o fue producto de mi imaginación, pero el caso es que me puse muy cachonda. Después de vestirme, y ya más relajada, estuve un rato hablando con él sobre las almorranas, me contó que no tienen un origen claro, que pueden salir por la alimentación, por cambios de peso…

En fin, jamás he vuelto a tener noticias de Paqui, ni del médico buenorro. Las pocas veces que voy al ambulatorio, espero que sea él el que me atienda, pero no, mis labios vag…ais…mis ojos y los suyos jamás volverán a encontrarse.

Quiero ser más puta

2010-09-14T09:13:00.001+02:00

Antes de explicaros porqué quiero ser más puta, os doy las gracias a todos los que comentasteis mi anterior entrada. Es un gustazo recibir vuestros consejos y mensajes de ánimo. Próximamente os explicaré lo que pasó el viernes con X, pero ahora estoy de buen humor, así que no me apetece. Hoy voy a hablaros sobre lo que pasó ayer cuando fui a la corrección del examen que suspendí para llorarle un aprobado al profesor.

Pasó que sigo suspendida. Y es que no me atreví a pedirle que me aprobara. Cuando me enseñó el examen, y me explicó lo que estaba mal, sólo fui capaz de darle un par argumentos a favor del aprobado relacionados con el examen. Uno de ellos me sirvió y me subió unas décimas, pero aún así el examen estaba suspendido. Y cuando llegó el momento de apelar a su clemencia y suplicar caridad, fui incapaz. Estaba suspendido, y punto. Así que fui incapaz de pedirle que me aprobara por la cara, por aquello de que he ido a clase, de que el plan viejo se extingue y de que tengo que trabajar…Ni le puse caritas, ni hice pucheritos, ni saqué escote. No pude, me daba vergüenza, fui incapaz de rebajarme. Así que le di las buenas tardes, y me marché.

Cuando salí a la calle casi me doy de cabezazos contra la pared. ¿Porqué?¿Porque no seré más puta?¿Porqué no podré echarle morro? Como dice mi amiga N , los principio y el orgullo no se comen, y tampoco aprueban exámenes.
Joder, si me había preparado el discursito y hasta había ensayado las caras delante del espejo…Puede que incluso el profe estuviera esperando el momento de súplica, y que si lo hubiera hecho me aprobara. Pero ya nunca lo sabré. Lo que sí sé es que tengo que volver a matricularme.

Mecagüen los valores y en quien los inventó, me cago en la vergüenza, en el orgullo y en la sensatez. Yo quiero ser una caradura, quiero ir por la vida sin vergüenza, echarle morro, no tener escrúpulos, quiero ser más puta.

Tengo miedo

2010-09-10T13:42:00.001+02:00

En un hora he quedado con X. Desde que lo dejamos no nos hemos vuelto a ver y tenemos temas pendientes de los que hablar. Además me tiene que dar el cd de la boda de los amigos que se casaron, otro cd con todas nuestra fotos, que era él quien guardaba en su ordenador, y básicamente, decirnos hasta siempre. Yo no quiero que salga de mi vida, espero que con el tiempo podamos ser amigos, aunque no de salir de copas cada sábado, sí por lo menos saber de vez en cuando que está bien, y seguir apoyándolo en lo que pueda. Pero eso ya es otro tema. Primero pasar el duelo, luego ya veremos.

El caso es que he quedado con él, y aunque por una parte me siento preparada para despedirme, con cariño, sin rencores, tengo miedo. Tengo miedo de dar un paso atrás, de que al verlo se me encoja el estómago, de que me duela decirle adiós. Y sé que pasará. Lo sé. Sé que será muy difícil verle hoy. Pero tengo que hacerlo. Nos lo debemos. No quiero que mi último recuero de él esté empañado por una tarde discutiendo, por las lágrimas que vertí. Me siento como un cerdo que va al matadero. Sé que lo voy a pasar mal. Pero es lo que toca.

Y como una no es tonta, después he quedado con P para ahogar las penas, y este finde me voy con unos amigos a casa de uno de ellos, de barbacoa y de piscineo. Hay que cuidarse el corazón. Y yo cuido el mío rodeándome de gente, intentando no pensar.

Espero que paséis un buen fin de semana. Yo comeré, beberé, me bañaré y tomaré el Sol. No está nada mal para pasar el luto, ¿no? ;)

¡Ayuda!

2010-09-07T12:39:00.003+02:00

Finalmente he suspendido el examen que hice el día 2. Bueno, técnicamente sólo he suspendido la segunda parte de este, pero había que aprobar las dos. Así que he decidido ir a “llorarle al profe”, por aquello de que quien no llora no mama. Nunca lo he hecho, y no sé si podré o más bien, si sabré.

Además de intentar rascar puntos en la segunda parte del examen, estos son los argumentos para que me apruebe.
- Primera parte aprobada, y la segunda casi aprobada (si es que rasco puntos)
- Asistencia e interés en las clases (lo de la asistencia es verdad, lo del interés es subjetivo).
- Extinción del plan antiguo. Aquí le pondré un poco de drama, y como en las clases se le veía el plumero de ser “rojillo y progre”, le comentaré mi necesidad de trabajar, y lo complicado que me sería seguir mis estudios en el plan nuevo.

No se me ocurre ningún argumento más, porque en verdad creo que si suspendes un examen, suspendes y punto. Pero en fin, hay que sobrevivir. Y si tengo que ir en contra de mis ideas/principios, pues “ciao, pescao”, prefiero aprobar.

En, fin, algo me dice que no va a funcionar, creo que estas cosas sólo les pasan a los demás. O que nisiquera ocurren, que son leyendas urbanas, pero…hay que probar.

Por otra parte, ¿Se os ocurre algún argumento más que no tenga que ver con mi garganta y su pene? ¿Me podéis dar algún consejo para ser convincente?

Soy toda ojos

Cariiiiiii

2010-09-04T08:43:00.005+02:00

Trabajo en una empresa gestionada con el pito, y así va, a pique. Para tener el puesto asegurado sólo tienes que llevar falda y escote y llamar a todo el mundo "cari". (la c sería un poco g, así, como si vomitaras). Así es, han despedido a muchísima gente porque ha bajado la faena, excepto a gente del departamento de niñasconescotequenosabenhacerlaoconuncanuto, más conocidas como "las Caris".

Ayer me reuní con mi jefa, y me dijo que sobraba gente de mi departamento. Es cierto, sobramos dos porque cierran mi edifició. Hasta ahí, normal. Pero adémás me dijo que seguramente sobraría alguien más porque en el departamento de niñasconscotequenosabenhacerlaoconuncanuto hay mucha gente parada, y si no entraba faena para ellas, pues podrían cubrir nuestro puesto. Es decir, prefieren echarnos a nosotras, que sabemos hacer el trabajo, no creemos que sea un trabajo "de segunda" y tenemos un sueldo normalito, antes que echar a alguien del departamento de las Caris, que cobran todas un pastizal, son unas incompetentes, y además para ellas hacer nuestro trabajo será como rebajarse.

En fin,me joderá un montón que me echen justo ahora, pero por otra parte, no puedo evitar reírme sólo de pensar en que una de las Caris va a hacer nuestro trabajo. Me encantaría verlas por un agujerito, ver como "se rebajan" y como se vuelven locas cuando haya picos de faena. Porque mi trabajo no es complicado, pero cuando entra mucho hay que respirar hondo y ser resolutivo. Y la verdad, las Caris son de todo menos resolutivas.

Y nada, si me echan, aprovecharé para darle un empujón a la carrera, no hay mal que por bien no venga. Por cierto, me voy a poner a estudiar. Que paséis un buen fin de semana.

¡Toma, toma y toma!

2010-09-02T22:10:00.004+02:00

Estoy de subidón. Vengo de hacer un examen y me ha ido bien. La verdad es que era muy fácil, en Junio fue mucho más difícil. Pero menos mal, porque me han faltado horas de estudio, ya sabéis lo poco que me cuesta perder el tiempo, y pensaba que iba a suspender. Bueno, aún no sé seguro la nota, pero espero que sea un aprobado.

Si no apruebo, haré algo que nunca he hecho: ir a "llorarle" al profe y suplicar clemencia. Conozco gente que haciéndolo ha conseguido que el profe se apiadara y les aprobara por aquello de haber ido a clase y participar. Es algo que parece que en una univeridad pública con clases abarrotadas se supone que no importa, pero al final cuenta para bien.

Es decir, si pasas de todo y no vas a clase, nadie te lo va a tener en cuenta para mal,sólo tienes que aprobar el examen. Pero si eres de los de sentarse en primera fila, de los que hace preguntas y de los que intenta responder las del profe, yo creo que tienes mucho ganado porque algunos profes lo tienen en cuenta para bien, y si suspendes de rasqui te aprueban "por la actitud". No todos, pero creo que algunos sí, y espero que el profe de hoy sea de esos, y si me faltan décimas, lo compense el hecho de haber ido a clase, aunque participar, lo que se dice participar, poco. Además, también espero un poco de manga ancha porque el plan viejo se extingue y los que queremos ser licenciados, y no graduados, vamos pillados de tiempo.

En fin, que sea como sea, espero poder olvidarme ya de esta asignatura...porque como dicen en mi pueblo: materia aprobada, materia olvidada....
Pfff, vaya tela...

Tardes perdidas

2010-09-01T20:53:00.005+02:00

Comer, fumar un cigarro, hacer una llamada, mirar el blog, mirar el correo, contestar un sms, ver las noticias, depilarme, devolver una llamada, descansar la vista, fumar otro cigarro, beber algo, darse amor, ducharse, leer otros blogs, repasar la agenda, borrar sms antiguos, repasar las cosas importantes del curro para el día siguiente, comer algo más, fumar otro cigarro, ordenar el cuarto, navegar por internet, ver quien hay en el messenger, volver a mirar el correo.

Cualquier cosa es más urgente que estudiar

Hazme una camada, mono

2010-09-01T08:37:00.005+02:00

Esta mañana de camino al trabajo me he encontrado un gupo de chicos vestidos como para hacer footing. Creo que he escuchado esto:

chico 1: mira esa, qué guapa.
chico 2: joder, qué pelazo, parece un perro
chico 3: pues vaya perro, yo le hacía una camada

¿Cómo que parezco un perro?¿Qué perro tiene una larga melena rubia-castaña clara, lisa y sana? Que nadie se meta con mi pelo que es lo que más me gusta de mi, cagüentó.

Vale, lo de guapa me ha gustado, a primera hora de la mañana, con las ojeras de no haber dormido por los nervios de los exámenes, me ha subido la autoestima.

Desde aquí, agradezco a los obreros/chicos/hombres que piropean a las mujeres por la calle. A mi me incomoda muchísimo, pero qué bien sienta.

La verdad es que el episodio de esta mañana no es muy agradable (por lo del perro), pero cuando vas por la calle y alguien te dice algo, aunque en el momento pienses "capullo, que te jodan", pues oye, luego te deja un regustillo de satisfacción.

Así que hoy, a pesar de mis 3 kilos de más, mi flotadorcillo, mis tobillos gordos, mi celulitis, mi flacidez, mis pechos feos, mi encía grande, hoy me gusto.

Si supieras...

2010-08-30T17:21:00.014+02:00

Sé que nunca tendremos nada, sé que jamás podré tenerte.Sé que jamás sentirás por mí lo que yo siento por tí. Pero si supieras...

Si supieras la de veces que me has hecho el amor. La de veces que me has besado, lamido, penetrado, arropado, acariciado, sentido, saboreado, tomado, olido, metido, mordido...
Si supieras la de veces que me he masturbado pensando en tí.
Si supieras la de veces que he soñado que te contaba la de veces que me he masturbado pensando en tí.

Te odio

2010-08-26T21:57:00.003+02:00

Te odio. Odio que nuestros genes sean tan compatibles, tanto que a pesar de que no somos lo que el otro necesita, no podamos evitar sentir este amor tan inmenso, esta atracción, este nosequé que me hace soñar con el momento de hacerte el amor, de reír a tu lado, de caminar de la mano. En silencio. Disfrutando de tu olor, de tener que levantar la cabeza y ponerme de puntillas para mirarte o para besarte. Es de las cosas que más me gustan: dormir contigo, amarnos a deshoras y cogerte de la mano por la calle, cómo me gustan tus manos.
Te odio, odio quererte. Odio que tu voz me calme. Odio querer que seas feliz.
Te odio

No estoy salida

2010-08-26T10:33:00.006+02:00

No más que cualquier mujer. Lo que pasa es que yo no lo niego. No niego que tengo apetito sexual, que me masturbo y que tengo 2 consoladores. No soy una guarra, soy sincera.

Para mi hablar de sexo con amigos/as es sano, divertido y didáctico. Pues el sexo es algo natural, beneficioso para el cuerpo y el alma, y donde todo está permitido, mientas las personas que intervienen sepan y consientan lo que hacen. Entiendo que haya personas más pudorosas a las que les incomode hablar sobre su sexualidad en público, aunque sea con gente de confianza, pero hablando con naturalidad sobre sexo se aprenden muchas cosas.

El caso es que a veces me acabo sintiendo como una salidorra, porque en general, la mayoría de chicas se mantiene al margen sobre algunos temas como si no supieran lo que es darse amor. A veces me hacen dudar de si realmente no suelen masturbarse, de si es verdad, tal y como dicen, que no lo necesitan...Supongo que habrá de todo, pero de lo que estoy segura es de que hay mucha hipocresía.

Sin noticias de Dios...

2010-08-25T10:27:00.005+02:00

Hace unos días estaba viendo las noticias de la noche con mi padre y me empezó a dar un mal rollo y un mal estar cada vez peor, hasta llegar a ponerme triste. (Es en esos momentos cuando pienso que si existe Dios, es un hijo de la gran puta, cabrón y sádico.) Le dije a mi padre que si no podíamos poner otra cadena (era la Sexta) y me dijo que en todas daban lo mismo.

¿Acaso no hay en el mundo buenas noticias?¿No pasan cosas buenas?¿A quien carajo se le ha ocurrido que el morbo chungo vende más?Porque a mí no me pasa...a mi me pone mal cuerpo.
No digo que debamos ponernos una venda en los ojos ante los problemas que nos rodean, pero digo yo que alguna noticia un poco alegre en todo un programa no estaría mal...llamadme egoísta, pasota o lo que sea.

No me extraña que luego haya programas bazofia con una audiencia enorme, por lo menos esos programa te mantienen aislado y desconectado de la vida real.
¿Pan y circo para el pueblo?Pues oye, ¿por qué no? Un poco no hace daño...

Me gusta

2010-08-24T11:52:00.008+02:00

El sábado volví de vacaciones del pueblo de mi padre. Hacía años que no lloraba al despedirme de la familia, los amigos, del aire, de la comida...Pero este año no lo pude evitar. Mientras subía las maletas al coche y pensaba que no volvería a aquel lugar hasta dentro de unos largos meses, se me saltaron las lágrimas.

Sé que es un lugar idílico e idealizado porque voy poco, en vacaciones, en verano, cuando se celebran las Fiestas Mayores. Y así cualquiera se lo pasa en grande. Lo sé. Sé que me moriría de la pena si tuviera que vivir allí. Pero me gusta volver año tras año.

Me gusta reecontrarme con la familia, porque aunque la mayoría sea lejana, tengo mejor relación con ellos que con familia más cercana que vive en mi ciudad. Me gusta el carácter de mis amigos, con quien no tengo roces ni malos rollos, a los que sólo les veo el lado bueno, y ellos sólo ven el mío. Me gusta comer cosas caseras, riquísimas. Me gusta estar ociosa todo el día, y que mi única preocupación sea donde vamos a comer ese día o donde vamos a tomarnos la siguiente copa. Me gusta escuchar buena música, y no sólo lo más comercial. Me gusta la sierra que se ve desde la ventana de mi habitación. Me gusta el silencio de las calles, el olor. Me gusta escuchar el cacareo de las gallinas por todas partes. Me gusta el agua de los caños. Me gusta ir andando a todos lados. Me gusta gustar a todos los chicos por aquello de que soy la novedad. Me gusta reir a todas horas. Me gusta tener que taparme con una colcha para dormir. Me gusta reecontrarme con algunos amores de mi vida, y sentir que donde hubo fuego, siempre quedan brasas.

Me encanta que los planes NO salgan bien

2010-08-01T23:27:00.006+02:00

Y es que, muchas veces, cuanto menos planeas las cosas o cuanto menos esperas de algo, es cuando mejor salen.

Este fin de semana empezaba mis vacaciones, y pensaba quedarme en casa estudiando, haciéndome mascarillas, limpiando, en fin, una bacanal de obligaciones...JA.

Pues bien, el jueves pasado una amiga me invitó a la Fiesta Mayor de su pueblo, que se celebaraba este fin de semana. Pero si iba tenía que quedarme a dormir con ella porque vive a una hora de mi casa. Así que entre el cansancio, los remordimientos de lo poco que había estudiado en julio y la necesidad de ahorrar lo máximo para las vacaciones, le dije que no... JA.

Al día siguiente, viernes, una compañera de trabajo me dijo que esa noche su novio iba a tocar justo en las fiestas del pueblo al que me había invitado mi amiga. Así que pensé: mi amiga de toda la vida, mi compañera de curro que también es amiga, un concierto, una Fiesta Mayor, comida rica, bebida barata...oye, la vida son dos días.

Así que el viernes a las 19h fui a buscar a mi amiga a su trabajo y nos pusimos rumbo a su pueblo. Cenamos en un restaurante con 24 personas más y de allí nos fuimos al concierto, donde me encontré con mi compañera de curro, que me presentó al resto de miembros del grupo de su novio. Y tachán, primer flechazo. El cantante estaba buenísimo. Me miró, le hice ojitos (mirada hacia bajo y a un lado, con gesto tímido y picarón a la vez) y subieron a tocar. Después de tocar estuvimos todos de fiesta hasta las tantas, y aunque al prinicipio hubo cruce de miradas, después de mantener 4 frases con el cantante, perdió todo el encanto. No me pareció nada intersante, lo encontré "desustanciao", y mira, llamadme rara, pero si un tío es tonto, ya no me pone cachonda.

Sobre las 8 de la mañana mi amiga se quería marchar a dormir, y yo, o me iba con ella, o ya no podría dormir en su casa porque ella vive en una masía a la que hay que llegar en coche, y yo por mi cuenta, no podría llegar. Pero mi compañera de curro me dijo que podía dormir con ellos en su coche y cuando se les pasara la taja nos iríamos juntos a bcn. Estupendo. Alargamos hasta las 10, de 10 a 12 dormimos (durmieron) en el coche, y cuando nos despertamos desayunamos como reyes y volvimos a casa. Pero por el camino hablé por teléfono con mi amiga,que se pilló un rebote de 3 pares de narices cuando se enteró de que habíamos dormido en el coche "pudiendo haber dormido los 3 en mi masía...Ya te vale...Pues esta noche volvéis a la Fiesta Mayor, os quedáis los 3 a dormis conmigo y mañana nos damos un baño en la piscina de la masía, que con la resaca sienta genial".

Ante semejante invitación no nos pudimos resistir, así que después de comer y echar una hora de siesta, mi compi de curro, su novio y yo, volvimo al pueblo de mi amiga. Fue otra noche estupenda. Cenamos en la masía, mucho y bien, rodeados de montaña, estrellas y grillos. Después bajamos al pueblo y bailamos, bebimos y reímos. Y a mitad de la noche, tachán, segundo flechazo.

Conocí a mi hombre ideal, el percusionista del grupo, que había vuelto a la Fiesta Mayor porque vivía cerca. Cuando me lo presentaron me pareció muy guapo, pero en ese momento aún tenía en el punto de mira al cantante y además apenas cruzamos la frase de la presentación. Pero el sábado lo conocí un poco más, y me encantó. Es súper divertido, súper carismático, es el alma de la fiesta, me encanta su sentido del humor. Es genial. Además es trabajador social, rollo me importan los demás y quiero hacer una aportación a la sociedad. Yo, como siempre que alguien me gusta de verdad pero aún no sé si es mutuo, me sentía insegura, y no me acababa de soltar con él, no fui yo misma, al contrario, creo que di una imagen totalmente diferente a como soy...

El caso es que da igual. Primero porque yo no estoy por la labor de empezar ninguna relación. Segundo porque me prometí no volver a estar con ningún músico y este encima toca varios instrumentos. Y por último porque aunque su carácter me encanta, hay muchas cosas que harían que una relación entre nosotros no fuera posible. Así que si solo quiero echar un polvo con él, no me debe importar que no me crea la mujer de su vida.Pero por lo menos me di cuenta de que es posible, de que hay chicos que pueden darme una parte importante de lo que quiero para mi vida. La vida no se acaba en X. Y aunque seguro que el percusionista también tendrá defectos, emanaba alegría por los poros, y eso es, eso es lo que quiero en mi vida. Justo eso.

A las 9 de la mañana volvimos a la masía, nos acostamos, y el domingo por la mañana nos dimos un baño en la piscina y tomamos el sol mientras hacíamos el aperitivo. Luego comimos estupendamente y después del café nos volvimos a casa. Me eché una siesta y cuando desperté vi una peli con mi hermano que nos encantó.Luego cené algo y me acosté. Y esta mañana me he despertado sin alarma y me he dado amor pensando en el percusionista.

Pues eso, me encanta que los planes no salgan bien.

¡¡Vámonos pal Sur!!pa pa pal Sur

2010-07-29T19:14:00.008+02:00

Ale, que mañana cojo vacaciones. La primera semana estaré estudiando porque el 2 de septiembre tengo el primero de mis dos exámenes de recuperación, y como en julio no he abierto un libro, me toca pringar para que no se me eche el tiempo encima y poder aprobar de una vez por todas la dichosas asignaturas.

La segunda semana serán vacaciones completas de curro y de estudio, no daré un palo al agua y no cogeré un libro, estaré por BCN, de la playa al chiringuito y del chiringuito al sofá. Es lo único que me permite mi economía.

Y la tercera me voy al Sur, al pueblo de mi padre, donde veré a amigos y familia, donde me pondré redonda de tapas y tinto de verano, donde sólo comeré comida típica de la zona, donde saldré hasta el amanecer día sí, día también, donde echaré siestas de 2 horas, donde podré dormir fresquita porque aunque el pueblo pertenece a Almería hace frío, donde haré alguna excursión a alguna playa estupenda, donde me reencontraré con algún amor de verano, donde me dejaré querer, donde me subirá la autoestima.

Y es que es lo que tiene ir al pueblo, que como soy de fuera, carnaza fresca, tengo a gran parte del sector masculino babeando. Queda mal que yo lo diga, pero es así. Mientras, el sector femenino tiene temas nuevos de qué hablar: mira esta, qué se ha creído, has visto lo que se ha puesto esta noche, le queda fatal...

La gente que me quiere no me critica a mí (supongo, espero) pero sí veo que lo hacen con las chicas que no son de nuestro grupo, así que supongo que el resto de las chicas hace lo mismo conmigo. No las culpo, ya me he acostumbrado.

En fin, que me desvío del tema. Os deseo un feliz verano a todos, tengáis o no vacaciones, intentad pasarlo bien.

Os dejo con el maestro.

Besos a todos/as.

Cansado de los besos que no me dabas,
líbido por exceso de sangre fría,
desanudé los nudos que amordazaban
la boca del embudo de la alegría.

Porque invertir en latas de sopa boba
es como barnizar el propio ataúd,
te hubiera dado más de lo que me robas
le dije al norte cuando me fui pa´l sur.

Con dos o tres metáforas en la nuca
y una gota de plomo en el lacrimal,
mi dueto del cuá-cuá con el pato Lucas
rodó por los baretos de la ciudad.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

La salsa de tomate de las heridas
se corta con un chute de vanidad,
los pájaros no saben de despedidas
ni dejan prisioneros cuando se van.

La cresta de los gallos sin gallinero
pa´l caldo del puchero del día después,
ayer no me querías, hoy no te quiero,
mañana no tendremos a quien querer.

Con dos o tres carámbanos en las tripas
y un billete de ida a ningún lugar,
mi jeta, mi bombín y mi buena pipa
me abrieron las ventanas del más acá.

No os paséis con la ley “dímelo en la calle”
le dijo qué sé yo a ciudadano quién,
a falta de sustancia sobran detalles,
de la estación de Francia ya sale el tren.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

Título: Vámonos pal sur
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina, Pancho Varona
Música: Joaquín Sabina, Antonio García de Diego y Pancho Varona
Disco: Dímelo en la Calle (2002)

¿De qué sirve quererse tanto?

2010-07-23T09:48:00.005+02:00

Después de tanto tiempo, tantas risas, tantos sueños, tantas discusiones, tanto amor, tanto sexo, tantas caricias, tantas conversaciones, tantos viajes, tantas miradas, tanta vida...la nada. ¿Ya está?¿Se acabó?¿Ya nunca podré disfrutarlo?No tiene sentido.
¿Hasta aquí hemos llegado?Se rompe el lazo, así, sin más.
¿Para qué sirve quererse tanto? Si después, de la noche a la mañana, nos arrancamos el uno del otro.
Y queda el vacío, la nada, como si hubieras sido un sueño, parte de una fantasía.

Mis jóvenes óvulos

2010-07-21T09:12:00.005+02:00

Si tuviera 2500€ congelaría mis óvulos. Sólo si me sobraran, en plan, no me hacen falta para nada más. Veréis, yo no tengo claro que quiera ser madre, no tengo instinto maternal. Es posible que eso sea así porque no me toca, pero la mayoría de mujeres, aunque no se encuentren en el momento de ser madres, saben que lo serán algún día. Y aunque reconozco que se me cae la baba con los hijos de gente cercana, no me veo teniendo uno propio.

De todas maneras, si algún día soy madre, sé que lo seré tarde. Vale, la vida da muchas vueltas y no se puede predecir el futuro, pero tengo muchos planes y proyectos, y me gustaría tener tiempo para llevarlos a cabo. Por supuesto sé que no podré hacerlo todo, siempre nos quedan cosas por hacer, pero aún así los próximos 10 o 12 años se me antojan insuficientes.

La cuestión es que con casi 40 años, cuesta un 80% más que con 25 años que el óvulo se fecunde. Hay mujeres que se quedan embarazadas a la primera, pero en la mayoría de los casos, rondando esa edad, cuesta más. Así, que si de repente se me despertara el instinto maternal, podría hacer uso de mis jóvenes óvulos, y no tendría que pasar por el suplicio de tardar (más) en quedarme embarazada o incluso no conseguirlo.

Esto no es una rayada fruto de mi reciente ruptura, no es una raya del tipo: “me voy a quedar para vestir santos, es mejor que trace un plan”. No, hace tiempo que lo pienso, incluso lo había hablado con mi ex pareja y estaba de acuerdo. Pero vaya, es hablar por hablar porque no me sobran lo 2500€.

10 años después

2010-07-20T09:53:00.002+02:00

No sé porqué, los momentos en los que me siento más débil y me dan unas ganas casi irrefrenables de llamar a X, son por la mañana, en el trabajo, cuando aún no ha llegado nadie (yo abro el chiringuito). Desde que lo hemos dejado, han sido los momentos más duros, esos en lo que piensas: necesito oir su voz, decirle que le quiero. Y me cuesta mucho no marcar su número.

A parte de esos ratos, ha habido otros, pero no tan duros. Ni en casa estando sola, ni mucho menos estando con gente, he sentido tantas ganas de volver atrás. De buscar argumentos a favor de la relación, imaginando mi vida a su lado, intentando ver sólo lo bueno de X. Pero X no es sólo lo bueno de él. X es todo, y no sé si quiero todo el pack…

El momento de ir a la cama también es crítico, porque estaba acostumbrada a tenerlo al lado, o a hablar por teléfono con él, era lo último que hacía al acostarme, desearle una buena noche y decirle que le quería. Así desde hacía más de 6 años. Todas las noches le deseaba una feliz noche. Porque eso es querer, querer a alguien es desear que sea feliz, y yo deseo de todo corazón que X sea muy, muy feliz. Deseo lo mejor para X, y para mi (nuestra) desgracia yo no lo soy. Porque, por el momento, no quiero la vida que él desea, no puedo darle lo que él quiere.

Sólo deseo que jamás me arrepienta de no haber cedido, de no haber dado el paso, de haber dejado escapar a X. Pero sí espero que algún día, quizá dentro de 10 años, cuando X peine canas, me entienda, y comprenda ciertas cosas, comprenda que éramos jóvenes, y que aquella chica que no quería hipotecarse y asentar su vida con 26 años, aquella chica que, por ejemplo, quería viajar en vez de pasar las vacaciones en la aldea de sus padres, no es que no le quisiera.

Bueno, y para que no todo sean pensamientos ñoños, os pongo una canción de un grupo que marcó mi adolescencia, y que siempre que escucho, siento que vuelvo a casa.

Diez Años Después

Si diez años después, te vuelvo a encontrar en algún lugar
No te olvides que soy distinto de aquel, pero casi igual
Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
Algo se va a incendiar, no voy mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida, pero a la vez que fácil se te olvida
Diez años después quien puede volver atrás
Estamos en la tierra cuatro días, y el cielo no me ofrece garantías.
Diez años después, mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar
No te olvides que soy testigo casual de tu soledad
Si diez años después no estamos igual qué le vas a hacer
Otros diez años más y luego a empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera, pero fue solamente la primera
Diez años después el tiempo empieza a pesar
Me quedan balas en la cartuchera, pero te guardo siempre la primera
Diez años después, mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó
Hoy diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó
Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar
Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera
Diez años después mejor dormir que soñar
No se puede vivir de otra manera, porque sino la gente ni se entera
Diez años después quien puede volver atrás
Diez años después mejor decir que callar.

Ahora lo entiendo

2010-07-19T08:26:00.007+02:00

Yo siempre había sido muy crítica con las parejas que se conformaban, que no siendo del todo felices, preferían dejarse llevar por la inercia de la relación, en vez de romper y rehacer sus vidas. No entendía cómo teniendo una sola vida, no luchaban por ser felices al máximo. No entendía a las parejas que sólo seguían juntas por la rutina, la seguridad…

Pero ahora, aunque sigo pensando que es un error, lo entiendo más. Y es que es más fácil dejarse llevar. Es más fácil, y sobretodo menos aterrador, ser semi-felices, conformarse, aguantar, que enfrentarse a la vida y pasar por el mal trago de tener que empezar de 0. Es más fácil, más cómodo.

Sigo pensando que es un error porque es preferible pasarlo mal un tiempo, pasar el luto, el duelo, rehacer tu vida, aprender a estar solo/a, para después poder estar mejor. Mejor porque tienes la oportunidad de conocer a alguien que no te haga sólo semi-feliz, mejor porque dejas de “aguantar” y mejor porque aprendes a ser una persona más independiente. Es preferible pasar por el trance de lo que supone la ruptura, que conformarse, engañarse…¡que no somos gatos, joder, que sólo tenemos una vida!

Pero reconozco que no es fácil.Y yo, con todo lo chulita que soy, he llegado a pensar en esa posibilidad. En seguir con una relación de la que dudaba constantemente. Porque me aportaba cosas buenas, porque pensaba que podría ser peor, porque al fin y al cabo le quiero, porque no estaba segura de encontrar a alguien mejor, porque me aterraba y me daba pereza luchar. Y si a mí, que he mantenido siempre mi círculo de amigos, mi espacio, mi parcela, que no me quedo colgada por no tener pareja y puedo contar con mucha gente para salir o charlar, me da miedo enfrentarme a la ruptura, imagino que esas personas totalmente dependientes de sus parejas, esas que sólo cagan si lo hacen son su novio/a, se lo piensan muchísimo más antes de romper.

Duele

2010-07-15T08:03:00.003+02:00

Como algunos ya habréis imaginado, X y yo lo lo hemos dejado. Y ahora me duele el corazón. No es una metáfora, es real, duele, como si me lo estrujaran con un sacacorchos. Ahora no soy capaz de ver mi vida, de imaginar nada sin él. Cuando estaba con él no veía un futuro juntos, y ahora no tenemos ni presente. Y mira, como soy una tarada, ahora que no estamos juntos es cuando pienso que pasar el resto de mi vida a su lado no estaría tan mal. Aunque tuviera que lidiar con lo malo, por lo menos tendría lo bueno de X.

Siempre he criticado a las parejas que estaban juntas por motivos no relacionados con el puro amor. Y mira por donde, ahora pienso que ojalá hubiera habido algo más entre nosotros que amor. Porque, qué triste, pero lo único que teníamos X y yo en común, es que nos queríamos. A parte de eso, no hay nada. Somos diferentes, queremos cosas diferentes.Pero cómo duele.

Y aquí estoy, deseando que me llame, y me diga "volvamos a empezar", aunque en el momento de decirle que sí, ya supiera que sería un error.

Nunca más

2010-07-14T23:57:00.004+02:00

Sus besos, su piel, su olor, su abrazo.
Nunca más morderle la boca. Acariciarle el pelo.
Cogernos de la mano mientras caminamos.
Nunca más tenerlo dentro de mí.
Nunca más escuchar sus chistes malos.
Discutir.
Reir.
Nunca más llorar.
Nunca más.

Quebonito, pero-qué-bonito

2010-07-13T09:01:00.003+02:00

¿Quien no quiso ser la Carbonero en el momento en que su chico, que acababa de llegar a lo más alto de su carrera profesional, no puede reprimir las ganas y le estampa un beso, en directo desde Sudáfrica para toda el mundo? Al carajo la prensa, lo programas del corazón y a todo el que quiera verlo como algo que no hace más que alimentar el morbo. Yeloquehay, le quiere, está cerca y le morrea. Cualquier jugador que hubiera tenido a un ser querido cerca, a pie de campo, hubiera hecho lo mismo. A ver quien es el guapo que está viviendo uno de los momentos más emocionantes de su vida y no se lanza al cuello de la persona que más quiere…pues mucho que aguantó el chico.

Y es que Iker aunque parezca de otro planeta, es un ser humano.

Así, que a todos lo que digan que si no es profesional, que si así lo que hacen es dar que hablar, que si patatín y que si patatán…que se mueran de envidia cochina…y como dijo Maradona, al que se la ha ido la olla y el cual me cae fatal pero es que esto me hizo mucha gracia: que la sigan mamando.

Porque si por culpa de Sara íbamos a perder el Mundial, ¿por qué no le adjudican ahora la victoria?

Curvas peligrosas o autopista hacia el infierno

2010-07-07T11:44:00.002+02:00

Bueno, este tema está ya sobado, porque todos sabemos que la industria/moda/sistema nos empuja a consumir, y que, quien más o quien menos, somos esclavos/as de la imagen, y que el mundo sigue siendo mmmmmmmmmmuy machista. Es de esos temas de los que me da pereza hablar porque me produce tanta rabia e impotencia y me dan tan mal rollo, que mira, antes que pasar un mal rato, prefiero ni pensarlo. Pero es que últimamente he visto cosas que es que de verdad, me río por no llorar.

Desde hace unas semanas las revistas del corazón que llegan a mi empresa se quedan en mi departamento, porque el departamento que las usaba, ha desparecido. Total, que tenemos una montaña de revistas del corazón/femeninas encima de cada mesa. Pues flipo: se meten con los personajes que están muy delgados, o que últimamente han adelgazado, o que no tienen curvas, o que tienen poco pecho, o que están muy musculados…Pero tb se meten con los personajes que cogen 2 kilos, o que tienen un miligramo de celulitis, o que tienen curvas. En una revista decían que “por culpa de mal de amores, Charlize Theron se ha adelgazado, y menos mal porque antes estaba demasiado jamona, y qué bien está ahora…ande va a parar…”. ¡¡¿¿Pero cuando ha estado gorda Charlize Theron??!!Y la misma revista publica artículos relacionados con la mens sana in corpore sano.¡Venga hombre!

Es el paradigma del cinismo. En una página de una revista se tiran el rollo de “las curvas son guays, lo importante es estar sana” y en la página siguiente critican y ridiculizan a alguien que, en vez de parecer un palo con tetas, se parece (sólo se parece) a una mujer normal. La cuestión es hacernos sentir insatisfechas, tanto si somos flacas, como si somos curvilíneas…de esa manera seremos presas fáciles del consumo de productos que supuestamente nos harán sentir mejor…

Por fin

2010-07-06T09:05:00.001+02:00

Siempre he pensado que hay algo especial en mi cerebro y segrego más serotonina de lo normal, que es la llamada “hormona del bienestar y la felicidad”. Y lo creo porque cuando me pasa algo malo, enseguida estoy pensando en la parte buena. No tiendo a deprimirme casi nunca. Tengo días malos, como todo el mundo, pero en general soy muy optimista, me cuesta muy poco tirar pa lante. Sí, soy una persona fuerte, luchadora, y sobretodo eso, positiva y optimista, siempre acabo viendo el lado bueno de todo lo que me depara la vida. Toco madera porque siga siendo así.

El caso es que como la semana pasada estaba nerviosa, ansiosa, pensaba que una manera más de desahogarme y relajarme sería soltar la angustia, llorar un poco.Pues me metía en la habitación, y venga a apretar para que me salieran lágrimas, venga a hacer gemiditos, a ver si así se desataba la llantera. Y nada, que no había manera de llorar. Ilusa de mí, intentaba pensar en cosas muy tristes, pero enseguida me asaltaba un pensamiento positivo que contrarrestaba el anterior. Joder con la serotonina…Hay gente que, por desgracia, segrega menos, y a mí me sobraba…Así que después de varios intentos me resigné, y me quedé con mis nervios y mi angustia.

Anoche bastaron 4 palabras de X para que, sin poder controlarlo, casi sin darme cuenta, empezaran a brotar de mis ojos cientos de lágrimas, gotas grandes, y continuadas. Unas lágrimas que en segundos empaparon mis mejillas, me caían por la boca. Caían al suelo, a mi ropa. Por fin lloré.

Soy tontalculo

2010-07-05T13:51:00.006+02:00

Estoy muy enfadada. Mucho, tanto que querría gritar, pero estoy en el trabajo, y hay que guardar las formas de señorita encantadora.

Resulta que mi amigo P lleva unos meses bastante mal, empezó con ansiedad y además ahora está tomando antidepresivos. Desde entonces me reclama mucha atención, y si ya de por sí era absorbente, pues ahora lo es mucho más, pero para eso estamos los amigos…

El caso es que acabé exámenes el martes pasado pero aún no he podido descansar, al contrario, toda la semana pasada salía de casa a las 07h para ir a la oficina, y por una cosa u otra no volvía hasta las 02h. Y llegó el viernes y aún así, masoca de mi, cuando salí de currar fui a la playa con P y M. Después de la playa fuimos a casa de P y este nos pidió a M y a mí que por favor nos quedáramos a dormir en su casa. La cosa es que P tenía una cena con los ex-compañeros de trabajo, pero según decía, sólo iría a hacer acto de presencia y volvería a casa enseguida porque no se encontraba bien, y no quería encontrarse solo cuando llegara. Después de mucho chantaje emocional, M y yo accedimos a quedarnos. Así que cenamos y nos quedamos dormidas viendo ese programa innombrable que nadie ve porque es basura pero tiene los índices de audiencia más altos. Pues mireusté que señorito P apareció a las 06 de la mañana después de habérselo pasado bomba.

Definitivamente hice el panoli. Porque en vez de descansar en mi casa, con la falta que me hacía después de la vorágine de las últimas semanas, en mi cama, y hacer algo que apenas hago, disfrutar de mi hogar, me quedé en casa de P para nada. Soy gilipollas. Soy tontalculo.

Pero la cosa no acaba ahí. Yo el domingo tenía un compromiso con X y sus amigos que finalmente se aplazó, y a P le faltó tiempo para decirme que fuéramos a la playa, que estaba muy agobiado, que venga, que en la playa se relajaría…Y fuimos a la playa. Y me lo pasé bien. Me encanta la playa. Pero hoy es lunes y estoy agotada, y además, aunque ya he acabado los exámenes y todo ha vuelto a la normalidad, estoy más nerviosa que nunca. Creo que tengo ansiedad. Conozco la sensación porque hace unos 8 años también tuve. Pero en mi vida no ha pasado nada que no pueda superar como siempre, no hay nada extraordinario. Así que supongo que lo que me pasa es que mi cuerpo está diciendo basta, relaja, echa el freno…descansa, quédate en casa…

Pero no, como una gilipollas, dedico parte de mi tiempo a amigos que cuando les explico lo que me pasa, me dicen que no es para tanto, que se descansa igual en su sofá que en mi casa, o que me puedo relajar igual en la playa. RAGGPJF´FISLÑEKTJÑSGILJQRLKGAE.RYKLJ Sí, sí, cuando le decía a P que necesitaba parar un poco por casa, me trataba como si tuviera tonterías…”Va, quédate a dormir, si descansas igual en mi sofá o en mi cama que en la tuya”, “va, vamos a la playa, si la playa relaja”. Me jode un montón que no me entendiera. Sobretodo, cuando su problema le viene por estrés. Por estresarse haciendo la mitad de la mitad de cosas que hago yo al día y sin tener ni una sola carga, ni una sola responsalidad más que la de trabajar. MANDA HUEVOS.

Así que ahora estoy vertiendo mi rabia en P, porque aunque sé que no tiene la culpa de mi sobrecarga, ha abusado, ha abusado y le ha restado importancia a mis problemas. Él, que ahora es un puto NI-NI.

Para empezar esta tarde me iba a acompañar al médico, y le he enviado un SMS para decirle que quiero ir sola, si viene no voy a poder evitar echar sapos y culebras por la boca. Y cuando me calme le pienso decir cómo me siento y lo que pienso. Él me dirá que vale, que lo siente, y yo me sentiré mal por haberle cantado la caña, porque sé que no podré evitar decírselo borde, y como siempre, el que pierde las formas, pierde la razón. Así que lo sé, acabaré disculpándome. Está claro, soy tontalculo.

POr cierto, después de escribir esto me siento mucho mejor.

¡Quién fuera hombre...!

2010-06-29T22:58:00.008+02:00

Estas semanas de exámenes me he masturbado más de lo normal, por aquello de relajarme. Yo soy multiorgásmica (bueno, todas las mujeres lo somos, ya hablaremos de eso otro día), y sobretodo con mi queridísimo y efectivo amigo Comodín llego al clímax en un abrir y cerrar de ojos (nunca mejor dicho). Pues bien, estas semanas me costaba mucho más llegar al orgasmo, y esto era así porque estaba nerviosa, preocupada, ansiosa.

En cambio, a los hombres no les influye tanto el estado anímico o nervioso. Si alguien quiere refutar esta idea, soy toda ojos, pero mi ( aún corta) experiencia me lleva a esta conclusión.

Por eso, si he discutido con mi pareja, si he tenido un día horrible, si me preocupa que me despidan del trabajo o si se me ha muerto el perro...quizás no quiero follar, y si me apetece y no llego al clímax, no es de extrañar.

Así que una vez más pienso, ¡quién fuera hombre!

pd: tengo pendiente hacer una entrada contestando los comentarios, que agradezco un montón, no sabéis cuanto, de las dos últimas entradas. Esto sólo era un apunte que me apetecía hacer.

Besos a todos/as

Creo que me mi novio me va a dejar

2010-06-27T11:41:00.006+02:00

Antes que nada disculparme por no haber contestado los comentarios del anterior post, me queda un examen el martes y estoy algo nerviosa, sólo he entrado para contaros esto.
Desde que volví con X he dudado de nuestra relación, de nuestro futuro, de quererle...Y ahora, que quizá es él el que me deja porque dice que no pienso en nosotros, que no me plateo un futuro con él, que mi relación con él siempre esta en un segundo plano, que todo está antes que nosotros...pasar el resto de mi vida con él ya no me parece tan mal.
Soy gilipollas, soy una cobarde, soy una egoísta...
Yo no me atrevo a dejarle porque si luego me doy cuenta de que ha sido un error y le acabo echando de menos, pensaré que la cagué y la culpa es mía y me fustigaré y pensaré que he sido tonta y que cometí un error y bla bla bla.
En cambio, si me deja él, aunque luego le eche de menos, no podré fustigarme porque al fin y al cabo la decisión la tomó él, yo no podía hacer nada...Lo único que puedo hacer es seguir con mi vida.Es más fácil que la decisión no dependa de mí...
Es que, al fin y al cabo, X es es un tío estupendo, y me hace feliz.No es perfecto, a veces es muy egoísta, pero en general es cojonudo.
Me da pavor estar dejando escapar a la mejor persona del mundo.
Pros: cariñoso, sensible, divertido, comprensivo, buena persona, interesante, inquieto, inteligente, currante.
Contras: atormentado, egoísta, casero, tradicional.
Ojalá todos mis problemas en la vida tuvieran que ver con el mal de amores, porque nadie se ha muerto de un desamor, pero cómo duele, es dolor físico.
A veces pienso que estoy condenada a estar con X, porque por muchas dudas y problemas que tengamos, al final todo me lleva a él. A veces es una dulce condena, a veces s una cruz.
Mientras escribía esta entrada he recibido un sms suyo...decía poco, pero creo que es posible que no me deje, creo que a él le pasa como a mí, que me quiere, a pesar de que tantas cosas jueguen en nuestra contra.Y le asusta arrepentirse, le asusta que nos pase como la otra vez, que nos echamos de menos, que estando en los brazos de otras personas, soñábamos con estar juntos.
Pero como tantas veces he dicho, el amor no basta. No basta con quererse.
No sé cómo acabará esto, ahora voy a intentar aprobar el último examen hasta septiembre, que ya tengo 2.

Besos a todos/as

Quiero ser una niñata

2010-06-23T10:14:00.007+02:00

Tengo 26 años recién cumplidos. Un trabajo que no me encanta, pero es estable y me permite estudiar la carrera que sí me gusta, una carrera que aún me quedan varios años para acabar. ¿Soy una extraterrestre si no quiero comprarme un piso y vivir en pareja todavía? (mejor dicho, otra vez)
Mi chico se quiere comprar un piso, de momento solo, porque yo ahora mismo tengo que ayudar en casa con mi sueldo. Pero aunque pudiera comprarme el piso con él, no lo haría, esa es la verdad. Una verdad que él respeta, pero no entiende.
Últimamente el tema está muy presente, y creo que es frustrante para él saber que nuestros planes de vida no son los mismos. Él quiere pisito, convivencia y vacaciones una vez al año. Yo quiero viajar, vivir, y disponer de todo mi sueldo (cuando las cosas en mi casa estén bien) para hacer lo que me venga en gana, (que no es precisamente viajar sólo una vez al año), cosa que, por cierto, nunca he podido hacer porque por un motivo u otro, siempre me ha tocado apechugar con alguna persona o circunstancia que me hacía estar atada de pies y manos, que me hacía entregar mi tiempo y dinero a otras cosas que no fueran MI vida.
Así que tengo muchas ganas de ser libre, de poder hacer y deshacer a mi antojo, de ser irresponsable…de ser una niñata caprichosa. Sí, quiero ser lo que nunca me pude permitir ser, inconsciente, egoísta, irresponsable…
¿Es tan extraño que no quiera dar ese paso? X dice que tengo miedo al compromiso, pero no es que tenga miedo a comprometerme, es que no me da la gana. Sé que es raro, porque yo a él le quiero, lo que no quiero es llevar la vida que él me plantea. Según él es compatible, según él me puedo marchar de Erasmus, por poner un ejemplo, aunque vivamos juntos…
Puede que sea cierto, puede que el día de mañana me arrepienta de no haber dado el paso y de haber dejado escapar lo que mucha gente querría tener y X me pone en bandeja.
Pero es que antes quiero vivir con mis amigas, viajar, viajar mucho, trasnochar mucho, ¿follar?, no, más bien tener muchos idilios, formarme, formarme mucho…¿es compatible con la vida en pareja? Está claro que lo de los idilios no.
Quizá he visto demasiado Sexo en Nueva York…

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Título: Contigo
Año: 1998
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina, Pancho Varona
Disco: Yo, mi, me, contigo (1996)

Vuelvo poco a poco...

2010-06-18T12:37:00.001+02:00

La semana pasado X me regaló un Toblerone de esos gigantescos de kilo y medio y al día siguiente una caja de bombones de una bombonería súpermegaexclusiva con bombones súpermegadeliciosos que además de bombones contenía una tarjetita de chocolate con un mensaje de amor. Dos días antes había empezado la operación bikini.
Gracias X, yo también te quiero.

Una de esas tonterías que pasan a veces y dan mucha rabia

2010-06-12T22:41:00.003+02:00

Vale, Juno y yo estamos desaparecidas. Entre curro, exámenes y cosas varias os tenemos abandonados, ni escribimos, ni podemos pasarnos por vuestros blogs. Eso sí, prometemos volver con las pilas cargadas.

Mientras tanto, entre apuntes y desquicie por llevar encerrada en casa no sé cuantas horas por culpa de un resfriado que he cogido, me ha pasado una de esas cosas que me pasan a veces y me da mucha rabia: recordar una parte de algo, pero no recordar el todo. O lo que es más fácil, una película de la que no recuerdo el nombre.

El caso es que es una película para niños, pero no de dibujos, que yo tenía de pequeña grabada de la tele. Lo poco que recuerdo es que la protagonista era una niña, que se metía en un mundo imaginario o algo así, que era como una ciudad con coches muy chulos y cosas raras, que tenía como fábricas de pasteles y galletas. Recuerdo con especial atención las galletas, porque creo que los malos, unos monstruos cuya imagen he olvidado por completo, tenían algo que ver con ellas.

En fin, que me ha cogido la rabieta, ¡quiero recordar qué película es! Así que a falta de más inspiración, y tras buscar todo lo que se me ha ocurrido por google, apelo a los blogueros (mi última esperanza).

¡¡¡Ayudadme!!!

Sex and the city 2

2010-06-01T08:25:00.005+02:00

Esta semana se estrena Sexo en Nueva York 2. Sí, lo sé, la película será nefasta, como la primera, pero tengo que reconocer que me muero de ganas por ir al cine. Yo soy una de esas fieles seguidoras de la serie (tengo todas las temporadas) capaz de reconocer todo lo criticable que tiene, pero al mismo tiempo incapaz de dejar de entretenerme con ella. Reconozco que la moda para mi, aunque sí es importante, no representa tanto como para hacer un ridículo juramento como pasa en un capítulo, poniendo una marca de ser supremo inviolable. También reconozco que algunas frivolidades no las digiero bien, como la falta de interés social que se manifiesta continuamente. Pero a pesar de todo ello, yo quiero seguir engañandome.

Porque, ¿quién no quisiera tener todo el día para pasarlo entre amigos, salir aquí y allá y poder hacer lo que a uno le venga en gana? Todo eso combinado, por su puesto, con un éxito profesional considerable y un éxito personal general contundente, algo que, sinceramente, empiezo a pensar que es incompatible.

Sí, lo sé, Sexo en Nueva York es para las mujeres jóvenes lo que los cuentos de princesas para las niñas. No son reales, pero te los crees y te hacen soñar.

Nota: No sé porqué mi última afirmación me ha dejado un sabor frívolo en el estómago.

Kit kat

2010-05-23T20:48:00.003+02:00

El día 31 tengo el primer examen de junio. Por varias razones que ya os explicaré cuando vuelva no me lo he podido preparar, y esta, que era mi última semana para hacer un spring intentando un milagro (sé que un examen de derecho no se prepara en una semana pero la esperanza es lo último que se pierde)también se me ha complicado la cosa porque me he quemado la mano derecha. Ahora la llevo vendada y lo tengo que hacer todo con la izquierda, así que todo es una odisea, comer, ducharse...
Además mi madre se ha roto la clavícula (sí, las desgracias nunca vienen solas) y cuando salgo de currar me tengo que pasar por su casa para echar el poco cable que pueda con mi zurda. El caso, que el poco tiempo que me quede en el trabajo y en casa tengo que centrarme exclusivamente en estudiar, no podré escribir ni leeros.
Os mando un beso, espero que paséis una buena semana.

Una de fútbol...de fútbol?

2010-05-21T08:54:00.009+02:00

Ayer hubo una noticia deportiva que resonó por todas partes: el traspaso de David Villa al Barça. Yo siempre he sido valencianista. Cuando vivía en Valencia iba muchas veces al campo y viví con ilusión los éxitos de la era Benítez, así como con frustración las dos finales de Champions perdidas. Por otro lado, tengo que reconocer que siempre he sido simpatizante del Barça, así que cuando llegué a Barcelona hace siete años no me costó demasiado seguir las andanzas de un equipo con cuyo juego y estilo he disfrutado mucho, desde el Dreamteam hasta hoy.

Sin embargo nunca pensé que diría esto, pero me alegro mucho de que Villa haya venido al Barça. Me alegro por él, porque se lo merece, pero también porque en el fondo, después de todos estos años viviendo aquí, rodeada de culés y viendo de cerca el crecimiento de un equipo que, la verdad, juega de ensueño, he ido cayendo poco a poco. Ahora puedo decir, y me cuesta, os lo aseguro, porque tiene implicaciones simbólicas para mí, mucho más allá del fútbol, que mi primer equipo es el Barça.

Y esto me hace pensar en cómo de rápido me he desvinculado de mi vida anterior. El fútbol, obviamente (no vayáis a pensar que le doy un valor que no le doy) es una metáfora de lo que quiero decir: una vida que lo fue todo para mi durante 21 años, pero que en solo 7 ha dejado de significar lo que significaba antes.

Es curioso, ¿tan rápido nos adaptamos a una nueva vida? Hacemos nuevos amigos, nueva casa, nuevo barrio, aficiones, rutinas...¿Dónde quedan aquellas cosas que tan importantes fueron?

Aún así tengo que reconocer que a veces todavía me siento en tierra de nadie, pero es el presente que he elegido. Y aunque a veces sea duro, me alegro de habe roto esas raíces, que tanto te marcan, para bien y para mal, y haber mirado hacia delante para buscar mi independencia y algún día, con suerte, encontrar mi propio camino.

Hay que reclamar más

2010-05-20T11:24:00.002+02:00

Siempre he pensado que en España hay poca cultura de reclamación. Cuando en algún sitio no nos dan un buen servicio, nos quejamos, despotricamos, criticamos, pero no pedimos la dichosa hoja de reclamaciones. Parece que nos de vergüenza poner una reclamación, hacer una queja formal.

Ayer me llegó la factura del móvil. Resulta que yo tengo contratado un precio por 350 minutos. Todo lo que hable de más, lo pago a precio de oro. Y se supone que cuando estoy cerca de agotar los minutos y cuando ya los he agotado, me tiene que llegar un sms para advertirme. Pues no me llegó, ni uno ni otro. Así que a partir de un día del mes, todo lo que hablaba me lo cobraban. Evidentemente, no es culpa mía, ellos se comprometieron a avisarme y no lo hicieron. Así que llamé a atención al cliente y me dijeron que sí me habían enviado el sms, sólo que no me había llegado porque en ese momento estaba hablando por teléfono. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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“Vamos a ver, ¡qué tiene que ver! Los sms llegan igualmente auque estés hablando en ese momento. No me trates como si fuera gilipollas, que los de mi generación no nacimos con un pan, nacimos con un móvil bajo el brazo (bueno, yo soy algo mayor, pero da igual, me salió del alma). Y además, aunque así fuera, ese no es mi problema. Nosotros teníamos un contrato verbal, tan vinculante como uno escrito, y vosotros no habéis cumplido parte del contrato, así que, o me devuelves la pasta, o me pasas con el departamento de reclamaciones. Y que sepas que en cuanto ponga la reclamación me voy derecha a la OCU, voy a escribir cartas a todos los periódicos, que fijo que alguno la publica, y acto seguido voy a hacer la portabilidad a otra compañía. Porque una cosa es que seáis unos ladrones, que eso lo son todas las compañías, pero que os riáis de mí, por ahí no paso”
Para abreviar: me han concedido un 50% de descuento en mis próximas 6 facturas.
Hay que reclamar más.

Operación Bikini o Melocomotó

2010-05-18T09:15:00.004+02:00

Como cada año cuando se acerca el buen tiempo me entran las prisas por perder los kilos que me sobran. Además, ahora peso más de lo que he pesado en toda mi vida, con lo cual ya no me sobran un par, ahora me sobran por lo menos 5kg.
En mi casa siempre han insistido mucho en el tema de la dieta mediterránea, así que como de todo: frutas, verduras, legumbres, pescado…pero también guarrerías, dulces y saladas, y de todo en cantidad. Porque lo reconozco, me gusta comer, es uno de los mayores placeres de la vida. Comer, follar, viajar, y estar con la gente a la que quiero, son las cosas que más me gustan del mundo, aunque no todo lo hago con la misma asiduidad. Lo que menos hago es viajar, y lo que más comer, y follar y estar con mi gente siempre que puedo.

El caso es que realmente creo que mi estómago es un saco sin fondo, soy como Alf, aquel extraterrestre peludito, tierno y entrañable que comía gatos y tenía 7 estómagos… porque yo también soy peludita, tierna, entrañable y a veces parece que tenga 7 estómagos, juas juas juas.

Pero, unacosateviadecir, para todo lo que como, aún me doy con un canto en los dientes, porque reconozco que como mucho, y a mucha gente que comiera lo que yo le sobrarían mucho más de 5 Kg. Para que os hagáis una idea voy a hacer una lista de lo que he comido los últimos días, puede que me deje algo de picar entre horas, pero lo básico sería esto. (De viernes por la noche a domingo por la noche no pongo las horas porque como no sigo ninguna rutina horaria, no recuerdo a qué hora fue cada cosa exactamente)

Viernes 7/05
Mañana (07h) Bol de leche con cereales de chocolate
Media mañana (10.45) bocata de jamón y queso y zumo y chocolate calentito
Medio día (15.30) restaurante Wok con mi chico, hasta las cejas de todo, más cosas de fritanga que de pescadito crudo (por cierto que decidimos que no vamos a ir nunca más a un Wok), con pastel de queso de postre. Para beber cerveza.
Merienda: creo que no merendé.
Cena: cenamos en casa de amigos de X, cerveza y pizzas, con bravas para compartir..

Sábado 08/05
Mañana: bocata de lomo con queso y zumo de melocotón.
Media mañana: nada, porque desayuno tarde.
Medio día: X va a ensayar por la mañana y después va a comer con todo el grupo y me dicen que me apunte. Hamburguesa y bravas, alitas de pollo, palitos de queso y nachos para compartir. Hago una excepción y bebo coca cola. Y de postre comparto un Brownie con amigo de X.
Merienda: nada
Cena: cenamos en casa de una amiga, todo fritanga y guarrería: tortilla de patata, croquetas, empanadilla, patatas de bolsa, helado de vainilla de postre y sangría para beber.
Salimos a tomar unas copas y acabamos a las 5 de la mañana otra vez en casa de mi amiga comiendo lo que había sobrado, pero ahora añadiendo palitos, queso, olivas y pececitos de pan. Y nos bebemos media botella de Martini entre 4, que era el único alcohol que le quedaba en la nevera.

Domingo 09/05
Mañana: no desayuno porque tengo comida familiar y me levanto casi a la hora de comer. No diré todo lo que había pero ya sabéis lo mucho que se come en las comidas familiares, con las respectivas cervecitas en el aperitivo, vino en la comida y cava en el postre.
Merienda: no sé si sería una merienda, pero después de la comilona, haciendo sobremesa, comí frutos secos y una Fanta.
Cena: embutidos varios, pan, fresas con nata.

Es verdad que no todos los fines de semana coincide que como y ceno tanto fuera de casa, y tampoco que encima lo hago en sitios de comida guarra, y tampoco todos los fines de semana tengo comida familiar, pero después de tanta guarrería llega el lunes y sólo me había engordad medio kilo…

Ahora os pondré lo que he comido a partir del lunes, que ya es más normal.

Lunes 10/05
Mañana (07h) bol de leche con cereales de chocolate
Media mañana (10.45h) bocata de jamón serrano
A las 14 me como una naranja.
Medio día (que para mí son las 15.30): ensalada en el medio para picar todos, un trozo de pan con allioli casero recién hecho, arroz con habichuelas de primero y colas de rape con pimientos de segundo. Todo con pan. Nueces con higos secos y sandía. De beber agua.
Merienda: como muy tarde y quiero cenar pronto así que nada.
Cena (21h): tortilla de alcachofas, y pescado con pimientos que ha sobrado del medio día. Más pan con allioli, y de postre yogur. De beber agua.

Martes 11/05
Mañana: (07h) bol de leche con cereales de chocolate.
Media mañana (10.45) una naranja, un yogur y dos tortitas de arroz.
Medio día (a las 14h) bocata de jamón y galletas Príncipe.
Merienda (18h) galletas Príncipe.
Cena (21h):ensalada de tomates y pimientos asados, tortilla de alcachofas del día anterior y lomo rebozado. Nueces con higos secos y fresas con nata. De beber agua.

Miércoles 12/05
Mañana(07h) 3 tostadas con queso San Millán, 1 tostada con mantequilla y miel, zumo de piña.
Media mañana (10.45) 1 cruasán de chocolate 1 media ensaimada (tenía antojo).
Comida (15.30) 1 ensalada. Arroz a la cubana con 2 huevos. 1 librito. 1 flan. Agua
Merienda: 1 caja de Donetes
Cena: judías con patata, bacalao. Pan con alioli.1 plátano

Jueves 13/05
Mañana (08h) Bocata jamón y queso. Zumo melocotón.
Media mañana (10.45) chocolate caliente
Medio día (15.30) Empedrao. Lomo con roquefort. Nueces con higos secos. Agua
Merienda: nada
Cena (21h)ensalada de tomate, sardinas. Pan. Fresas con nata. Agua

Viernes 14/05
Mañana (08h) napolitana de crema. Leche con colacao
Media mañana (10.45) yogur con cereales
Medi día(14.30) Como con X en restaurante Sirio. De beber cerveza. Salgo rodando.
Merienda: nada
Cena: Pizza, patatas de bolsa, cerveza y 1 Magnum.

Creo que P tiene razón, si no comiera tan a lo bestia, sí sólo comiera como las personas, no me sobrarían ni los 2 kilos que creo que me sobran siempre, ni los 5 que me sobran desde hace unos meses.

Un gran día

2010-05-14T08:59:00.004+02:00

Ha llovido toda la noche, esta mañana sigue lloviendo, y creo que todo el día sequirá igual.Y aunque es incómodo ir a trabajar cuando llueve y estar de un lado para otro con el paraguas, con el que a pesar de todo te mojas, me gusta que llueva. Me gusta porque así luego no hay problemas de sequía, me gusta porque después de unos días lloviendo se limpia el aire de polución y los días parecen más claros.
Hoy, como cada día, saludo a mis compañeros de trabajo con un ¡Bon dia! y una amplia sonrisa, y como llueve, todos me dicen: hombre, tanto como buen día...¿no ves la que está callendo?
- ¿Y qué?Es un buen día igualmente, les digo.
Es un buen día porque sí, porque seguimos vivos, pero también porque hoy trabajo una hora menos, y como no tengo clase por la tarde y además mi chico hoy no trabaja, vendrá a buscarme a la oficina a las 14h e iremos a comer por ahí. Luego iremos a casa, nos amaremos, dormiremos un rato, y si sobra tiempo antes de irme a cenar a casa de unos amigos, acabaremos de ver una peli que no pudimos acabar de ver hace unos días. O, si él tiene cosas que hacer, me pondré a leer en su cama, mientras él hace sus cosas en el ordenador. Luego a las 21h me iré a casa de mis amigos, y como no cogeré el coche, seguramente me tome un par de copas de vino. Y antes de que cierren el metro me iré a casa, a dormir, hasta mañana, sin despertador...sí, será un día genial...como casi todos...como tiene que ser...