Jamás podré ser feliz

He tenido este lugar abandonado mucho tiempo (aunque seguía leyendo vuestros blogs en la sombra) en gran parte porque este espacio me recordaba a una etapa de mi vida, una etapa marcada por mi amor hacia X. Y es que casi todas las entradas versan sobre nosotros. Y como me disponía a empezar una nueva vida, quería desvincularme de todo lo que me recordara a él.

Os resumo los últimos meses. He estudiado mogollón, he estudiado mucho, he estudiado una barbaridad, y he sacado unas notas estupendas. La vida de "sólo estudiante" es una gozada, aunque ya se me acaba el chollo porque estoy buscando curro, y es que el paro se me acaba dentro de unos meses...adiós vidorra.

Además me enamoré de una persona maravillosa, una persona realmente estupenda. Nos divertimos un montón, estamos súper compenetrados, estamos agusto, tranquilos, felices. Le adoro, tiene todo lo que siempre he querido en un hombre, hasta un pene maravilloso que encaja perfectamente en mi punto G (llamémosle Míster P. A mi chico, no al pene).

Pero sigo acordándome cada día de X. No hay día que no me despierte pensando en él.Y esto ya me preocupa. Porque pronto hará dos años que los dejamos definitivamente, y un año desde la última vez que nos vimos. Y le extraño tanto... Y no, no es porque Míster P no me llene y bla bla bla, yo creo que se puede amar a más de una persona, el que no lo ha vivido no lo puede entender, ¡pero el corazón es muy grande! El caso es que Míster P es mi presente y mi futuro, y X forma parte de mi pasado, un pasado que debo dejar atrás de una puñetera vez.

Pero no puedo. Sólo soy capaz de quitarme de la cabeza a X cuando estoy con Míster P. Sólo cuando estoy con él me derrito con él y me siento súper enamorada de él. Pero cuando estoy a solas no me quito a X de la cabeza. Y todos los días, todos, me despierto pensando en él, con el corazón encogido, y triste. Y sólo a lo largo del día, cuando ya me meto de lleno en mis cosas, la casa, la uni, Míster P...entonces ya me rehago un poco... pero todas las mañanas me despierto triste, vacía.

Y no, esto ya no es normal. Dos años sin él, un año sin verle, un par de meses desde la última (y espero que definitiva) conversación telefónica. Además sé que él ha rehecho su vida y es feliz, y yo también soy feliz cuando estoy con Míster P...pero no soy capaz de olvidarle.

Y esta mañana, cuando desayunaba, pensaba que ahora mi vida es más tranquila: no voy estresada todo el día porque no trabajo y además no tengo una relación súper intensa y apasionada que hace que discuta y eche los polvos más geniales del mundo, a partes iguales. No. Ahora tengo una vida más relajada de "sólo estudiante" y jamás discuto con mi novio, estamos súper agusto, en paz, en equilibrio. El caso, que mientras desayunaba tranquilamente viendo las notocias (una de las delicias que me puedo permitir desde que no trabajo) pensaba que a pesar de que mi vida ahora es más tranquila, de que estoy emocionalmente más estable, prefiero aquella vida.

Sí, llamadme masoca, tarada, pero creo que prefiero el agobio de ir todo el día corriendo y estresada, porque me sentía más útil, más realizada. Cuanto más tiempo tienes más lo pierdes, en cambio cuando no tenía tiempo, todo mi día estaba súper aprovechado, mi vida era súper productiva. Y por otra parte, creo que prefiero las discusiones y las reconciliaciones peliculeras, el amor apasionado, los polvazos, temblar de amor... a esta vida serena y equilibrada, este amor más maduro y sosegado, más sano.

Lo sé, soy gilipollas y jamás podré ser feliz.

pd: bueno, pensándolo bien, bien, fríamente, creo que prefiero lo de "sólo estudiar", pa qué vamos a engañarnos, pero es cierto que me sentía más satisfecha conmigo misma cuando también trabajaba.

Un Twix, digo...un Kit Kat

Como hace unos meses me quedé en paro, decidí aprovechar para darle un empujón a la carrera y me matriculé de 11 asignaturas. El caso es que para Junio tengo que preparar 7 exámenes, todos ellos de asignaturas anuales, y os aseguro que 7 asignaturas de Derecho son muchas asignaturas, aunque no esté currando y en teoría tenga más tiempo para estudiar. Me tengo que poner muy mucho las pilas y aprovechar al máximo cada hora del día.

Y como quien evita la ocasión evita el peligro, he decidido conectarme a internet sólo para mirar el correo, y únicamente cuando espere algo importante de la universidad. Así que también voy a abandonar la vida blogueril, porque aunque no escriba ni comente mucho, me quita tiempo, y es que al final siempre acabo leyendo un montón de entradas y navegando por internet más de la cuenta. Y no, no me lo puedo permitir.


Echaré de menos leeros.
Con suerte volveré a finales de Junio, hasta entonces, os mando un abrazo enorrrrme.

Comentando la jugada

Anoche, mientras Cristiano Ronaldo marcaba el gol que dio la victoria al Real Madrid frente al Barça en la final de la Copa de Rey, yo me estaba corriendo por segunda vez desde que empezó el partido.

¡Hala Madrid!

Sólo 2 palabras

HE FOLLADO.

Sí, después de 6 meses de abstinencia impuesta por mi querida ginecóloga, desde el pasado día 2 podía volver a follar. Y este sábado ¡por fin! follé.

No fue el polvo de mi vida, pero estaba taaan necesitada, y el chico fue taaan encantador, que estuvo genial. Ha sido de las pocas veces que he disfrutado de verdad el sexo sin amor. Estoy contenta. La vida es guay.

Un poco japuta

Esta tarde he tenido que ir al hospital porque el fin de semana pasado, en el raid de aventura, me hice daño en la mandíbula. Y como después de casi una semana me seguía doliendo y apenas podía comer, pues he ido a ver qué me decían.

No he tenido que esperar porque tengo dos amigos muy amigos que trabajan en urgencias del hospital al que he ido. He pasado por delante de gente que quizá llevaba horas esperando. Incluso en la sala de espera había niños con caras de estar malitos. Y yo, con to mi morro, he entrado directamente a rayos, radiografía y visita con la traumatóloga. En media hora estaba lista, y os aseguro que en ese hospital te puedes pasar horas y horas en la sala de espera. Sí, me he colado de un montón de gente, y me he sentido un pocojaputa.

Porque yo que soy muy chulita, cuando veo que alguien le echa morro al asunto y se aprovecha de su posición, pasando por delante de otra gente sin merecerlo, me indigno mogollón. Pero claro, a ver quien es el listo que iba a rechazar la propuesta de mis amigos de "pásate por el hospital y te lo miramos en un momento, además la doctora que te atenderá es un sol...sí Lourdes, con la que fuimos de vacaciones a Mallorca, esa esa. Pues venga, luego te veo".

Así que Lourdes me ha dicho que tengo ¿el menisco inflamado?¿se puede inflamar el menisco? Creo que no lo he entendido muy bien. Pero en fin, que me ha mandado Ibuprofeno y si en 4 días me sigue doliendo tengo que ir a otro sitio a que me hagan una prueba para la que en ese hospital no tienen máquina.

Ahora no puedo abrir mucho la boca ni comer cosas duras. Así que nada, aunque quisiera, no me podría comer ninguna butifarra ni ningún cacahuete.

Ni contigo ni sin ti

Después del pedazo fin de semana (raid de aventura, fiesta hasta la 8 de la mañana, acampada libre y ligue incluído), vuelves a mi mente. Y vuelve el vacío, el dolor, la sensación de haber perdido parte de mi ser, de mi vida.

Sería fácil llamarte, dejarme llevar, hacer que te creo y volver contigo. Y por fin dejar de sentir esta angustia, esta nostalgia, estas ganas de ti. Por fin saciar mi sed de tu piel, y de tu sonrisa, de tu pelo, hasta echo de menos tus chapas y tus monólogos interminables. Sí, sería fácil decirte "vale, una vez más". Pero entonces, tendría otros problemas...

No, ya no te echaría de menos, pero el dolor vendría por otra parte. Sé que tarde o temprano volveríamos al punto de desencuentro, volveríamos a sentir la condena de querer a alguien que no nos conviene. Porque sí, tú mereces a esa tal Lidia, y yo merezco a ese tal Fran. Pero es a ti a quien quiero. Y soy yo quien mejor te la chupa.

Y es que me encuentro ante un callejón sin salida. Ni contigo ni sin ti...qué putada.

¡Aquí estoy!

¡Por fin! Desde el pasado día 2 ya puedo volver a follar, y además hoy me he depilado, así que, hombres del mundo, ¡aquí estoy!

Si algún día...

...alguien me deja, intentaré no irle detrás, intentaré no remover el pasado ni pedirle segundas oportunidades, intentaré dejarle marchar...

Ya sé que es muy fácil decirlo. Pero esto que estoy viviendo me parece un infierno. Tener detrás todo el día a alguien a quien todavía quieres pero con quien no quieres tener una relación, es un puto infierno, no se lo deseo a nadie. Él lo pasa mal porque ve sus deseos frustrados una y otra vez, pero no pierde la esperanza porque yo no le dejo, porque soy una imbécil incapaz de cerrarle la puerta en las narices. Y yo, con sus intentos de reconquista, me vuelvo loca, luchando contra mis sentimientos, y sufriendo por verle sufrir.

Sin aire

No tengo los suficientes ovarios como para seguir adelante con mi vida y pasar de mi ex. Pero tampoco soy los suficientemente lerda y camicace como para volver con él.

Un ápice de sensatez es lo que sostiene la barrera entre X y yo. Y una ápice de esperanza, un mucho de credulidad y cantidades ingentes de nostalgia, es lo que me impide cerrarle la puerta en las narices definitivamente, y que siga soñando con su piel, con su pelo...qué pelo tan bonito tiene X, y qué guapo está despeinado después de hacer el amor.

Dejar y ser dejado

Cuando te deja alguien a quien quieres, es una putada. Siempre. Aunque esa persona en verdad no te haga suficientemente feliz, es una putada. Pero dejar a alguien también es muy duro. Porque además de las dudas de si estarás haciendo lo correcto y de si puede que te arrepientas, está la culpa de ver sufrir a la otra persona. Cuando te dejan, tú único "trabajo" es mirar pa lante. Sea como sea la decisión no ha sido tuya, así que, aunque lo pases mal y siempre te acuerdes de la otra persona, jamás podrás sentir que tú te lo buscaste. Es cierto que te puede quedar la cosa de qué podrías haber hecho para que la otra persona no te dejara, o qué errores has cometido, pero cuando ha sido una cuestión de desamor o de incompatibilidades, no hay más que rascar, no puede ser y punto.

Yo he estado en los dos lados, con la misma persona además, así que no cabe decir que una cosa me costó más que la otra porque a una persona la quería más que a la otra. Y puedo decir que me costó mucho más dejar que ser dejada. Cuando me dejaron la pasé mal, pero lo único que tenía que pensar era en superar el luto, el mono, aprender de lo vivido y mirar hacia el futuro. En cambio, cuando fui yo quien tomó la decisión, además de todo eso me embargaba la culpa, la duda, la presión de no saber si estaba haciendo lo correcto, el saber que la otra persona estaba jodida.

En esas estoy ahora. X no deja de insistir en que volvamos. Y yo tengo que hacer unos esfuerzos horribles por no dejarme llevar. A pesar de todo lo que ha pasado y de que probablemente no se lo merece, dudo de si volver con él o no. Y sobretodo, se me encoge en alma al verle sufrir. Porque, aunque no merezca mi compasión, sé que lo está pasando mal. Sé que él ahora mismo desea más que nada en este mundo estar conmigo, aunque claro, también sé que mañana podría cambiar de opinión. Porque él es así.

Así que sí, que te dejen puede ser muy duro, pero dejar a alguien es más complicado.