Ya no estoy enamorado de ti

Eso es lo que me ha dicho X esta mañana. Es por eso por lo que tengo los ojos hinchados y doloridos de tanto llorar. Es por eso que me duele el pecho. Es por eso por lo que querría arrancarme el corazón para dejar de sentir esta angustia.

Hace unos días vivimos la reconciliación v.3. Me sentía una camicace, porque me estaba dejando llevar por mis sentimientos, aún sabiendo hace tiempo que mi relación con X no tenía futuro. Pero, pensé, "qué coño, sólo se vive una vez, si me estampo, ya me levantaré como he hecho otras veces. Y mientras, disfruto de las sensaciones maravillosas de estar al lado de quien amas. Quien sabe, a lo mejor a la tercera va la vencida...".

Pero no.

Yo ayer ya lo vi raro, y sabía que estaba rallado por algo y hoy me la liaría, por eso mi última entrada, porque estaba un poco mosca con él. Pero jamás me imaginé que me iba a decir eso: ya no estoy enamorado de ti.

Hasta ahora, las dos veces que lo hemos dejado dependía en gran parte de mí. Sabía que si yo quería seguir con él, él iba a estar dispuesto, y además siempre estaba intentando que volviéramos. Hace unas semanas lo intentó con más ahínco, hasta que el encoñamiento que me hizo sentir, la ilusión, el sentir que lo nuestro estaba vivo, no me dejó pensar con la cabeza y volví con él. Hasta hoy, que me ha dicho: ya no estoy enamorado de ti.

Esas palabras retumban en mi cabeza. No puedo dejar de repetírmelo. Es como una pesadilla. No lo soporto. Por mucho que supiera que lo nuestro no iba a ninguna parte, siempre me aferraba a la esperanza de que, quien sabe, quizás con el tiempo y las circunstancias propicias...El caso, que siempre le he querido, con más o menos ilusión cuando hemos roto, jamás he dejado de quererle y sentir que es el amor de mi vida. Por mucho que yo hablara de otros tíos o de como me molaría follarme a uno u otro, X siempre ha estado en mi cabeza, en mi corazón, en esa parte que sólo puede ocupar una persona con las que has vivido una amor de cuento de hadas, hasta que se convirtió en un cuento de ciencia ficción parta convertirse después en una pesadilla. Y es que, los primero años con X, fueron eso, un puto cuento maravilloso, donde la realidad superaba mis más bonitas fantasías sobre el amor. Luego fuimos a vivir juntos y ahí el cuento cambió. Hasta hoy, que es THE END.

Ahora ya sí que sí, no hay más tinta ni papel para alargar la historia, porque X ya no está enamorado de mi. Y yo siento que rabio de dolor. No es metafórico, me duele de verdad. Siento una tristeza que no recuerdo haber sentido jamás. Este tipo de tristeza es...no sé, ni puedo expresarlo. No es como cuando ves sufrir a alguien querido, que es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida, es diferente. Es rabia, impotencia, tristeza y frustración, todo a la vez.

Sé que nadie se muere de un desamor, pero qué jodido es.