Me cago en el amor

Que sí, que cuando te enamoras de alguien y es correspondido es muy guay y estás en una nube y sientes que la vida es maravillosa y bla bla bla

Pues yo me cago en el amor, ahora mismo el amor me da puto asco. Porque para cuatro raticos buenos, se sufre mucho. Cuando estás enamorado amas tanto que duele y sufres cada minuto que no estás con tu amado. Luego sufres por mantener la relación, porque claro, si no cuidas tu relación se va al carajo en un pis pas.

Y bueno, ya no hablemos cuando no es correspondido o la relación es imposible.

El amor es una mierda.

Supongo que se me pasará, pero ahora mismo me daría muuucha pereza volver a enamorarme. Ahora mismo lo único que quiero es que me echen un buen polvo. Que me lo echen, y después, por muy bien echado que esté y por muy bien que me traten y por muy estupendo que sea el chico, ser capaz de no ilusionarme y de no querer nada más. Quiero ser capaz de disfrutar del sexo, desligándolo del amor y de la ilusión y del cariño.

Pero soy tontalculo, algo me dice que no sería así.

Pues eso, me cago en el amor.

Tic tac tic tac

Después de algunos encuentros, llamadas, sms...X me ha dado un ultimátum. Se ha marchado unos días fuera de España con unos amigos, y cuando vuelva, le tengo que decir lo que he decidido.
Opción a: Volver con él, con ganas de que lo nuestro salga adelante, luchando por la relación.
Opción b: No volver con él, saliendo de su vida completamente. Se acabaron las llamadas y los encuentros de vez en cuando. Fin. Olvidarme de él parasiempre.

Y yo no quiero que salga de mi vida, se me hace tan difícil arrancarlo así, como si no hubiera pasado nada...¡Pero sí que ha pasado! Han pasado casi 7 años de relación, han pasado mucha noches de amor, y no me hago a la idea de que así, chas, X ya no formará parte de mi vida. Sé que es lo lógico, lo sano, lo normal, que cuando se acaba una relación, cada cual siga su camino. En el mejor de los casos se puede ser amigo de un ex, pero antes debe pasar un tiempo. Y no sé si podría ser su amiga, porque es que tiene unos morros que yo me los comería a todas horas.

Pero claro, tampoco quiero tener una relación seria y formal, no me apetece tener en cuenta a nadie más, contar con nadie más,luchar por nadie, sacrificarme...

El tiempo corre, y yo no sé qué quiero.

No sé ni qué título poner

Anoche estaba un poco preocupada, porque...en fin...las malas noticias económicas en mi familia son cada vez más frecuentes. Nos esperan tiempos muy duros, y habrá que echarle huevos.

Esta mañana, apenas hace unos minutos, mientras miraba el correo con la tele de fondo, han emitido una noticia sobre Ahití, donde el cólera se ha cobrado ya 1.110 vidas. Y veía a los enfermos, amontonados en los "hospitales improvisados". Y veía a la gente, cargando con sus seres queridos, moribundos. Eso es lo que más me ha impactado. Porque creo que hay algo peor que enfermar, y es ver a tus amados enfermos y padeciendo. Y entonces he mirado a mi alrededor. Y he visto mi casa, me he visto a mi,en pijama y bata sentada en un sofá. Y sabiendo que mis amados llegarán a las 14h y tendremos un plato de comida caliente.

Y joder, ayer me preocupé porque las cosas estaban tan mal como para dejar de comprar ciertos productos para la casa, como un tipo de leche específico o cosas menos necesarias.Y pensé que a partir de hoy iba a cambiar mis desayunos, nada de pijadas. Pues os aseguro que, después de haber visto el reportaje, el pan duro tostado con un chorro de aceite, me ha sabido a gloria.

Sorpresas te da la vida

La ignorancia es muy atrevida, por eso, cuando eres un crío te crees que lo sabes todo, que estás de vuelta de todo.

Y ahora ya no lo hace tanto, pero cuando era pequeña, mi padre siempre me daba la chapa con historias con moraleja, siempre me daba discursitos con mensaje, y yo la mayoría de veces pensaba "tú que sabrás". Pero hay muchísimas cosas que con el tiempo he descubierto que tenía razón, hay verdades como templos que sólo descubres con la experiencia. Y es que como dice mi padre "sabe más el diablo por viejo que por diablo".

Y una de las cosas que me intentó enseñar, y que con el tiempo he aprendido, es que la vida da muchas vueltas, muchas, muchas, y por mucho que planees las cosas, por mucho que imagines el futuro de una manera, al final casi nada es como esperabas. Puede ser mejor o peor, pero casi nunca igual.

No por ello debes dejar de pensar en el futuro, ni dejar de trabajártelo, pero hay que saber que...

Te diría

Te preguntaría cómo te ha ido el día y te explicaría cómo me ha ido el mío. Quedaríamos en vernos mañana. Te diría que tengo muchas ganas. Te diría que te quiero mucho. Tú me dirías que me adoras. Te diría que más tarde te volvería a llamar, justo antes de ir a dormir. Entonces te volvería a llamar desde la cama y me desearías buenas noches y yo a ti dulces sueños. Y tú me dirías que serían dulces si soñaras conmigo. Y una vez más te diría que te quiero, justo antes de apagar el móvil y cerrar los ojos.

Pero tan solo puedo pensar en qué estarás haciendo ahora. Tan solo puedo pensar en las cosas que te diría.

Te diría que te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...

Soy imbécil

Ya no me creo nada. Cada vez creo menos en el amor desinteresado, puro. Antes por lo menos pensaba que el amor de la familia era incondicional, pero es que ya no creo ni en eso. Cada vez estoy más desencantada y decepecionada con gente para la cual yo pensaba que era importante.

Cada vez más, creo que detrás de cada relación, hay un sentimiento egoísta. Aunque no sea conscientemente, queremos y nos acercamos a las personas por lo que "podamos sacar", o bueno, para que quede menos crudo, "por lo que nos aportan". JA

Pues estoy harta, me siento imbécil, porque siento que poca gente me quiere bien. De esa manera pura, incondicional y desinteresada. De la misma manera que yo les quiero.

No, una vez más no me siento correspondida en mis sentimientos. Una vez más me siento imbécil.

¿Hippie o yuppie?

¿Saben ustedes lo que significa conocerse/encontrarse a sí mismo?Siempre había pensado que era una tremenda gilipollez. Cuando escuchaba o leía aquello de "sí, fui a reencontrarme conmigo mismo" o "me fue bien para conocerme mejor", yo pensaba: pues yo creo que me conozco, creo saber cómo soy. Y cada vez que me miro al espejo, me reencuentro.

Además creía que igualmente no servía de mucho conocerse, porque aunque creas que eres auna persona con una personalidad, unos valores y uno principios X, en el fondo somos imprevisibles. Porque aunque pensemos que ante una situación reaccionaríamos de una manera u otra, hasta que no te pasa no sabes nada. Y como además de imprevisibles somos cambiantes, digamos que no perdía mucho tiempo en "conocerme"

Pero supongo que he encontrado el significado de la expresión, ahora lo entiendo.

Y es que, para tomar ciertas decisiones, tienes que plantearte qué clase de persona eres. Por ejemplo, no sé si quiero ser hipppie o yuppie. Es decir, no sé si quiero ganar mucha pasta (no para tener lujos pero sí para darle a mi familia seguridad y tranquilidad) y no tener mucho tiempo para disfrutarla. O si quiero ganar menos pero tener calidad de vida y tiempo para mí. No sé si quiero vivir para trabajar o trabajar para vivir. Claro, lo ideal, como todo en la vida, es encontrar el equilibrio, pero si tuviera que elegir, no sé qué haría.

No sé si quiero follarme a todo lo que pille o si quiero enamorarme y tener una relación seria. No sé si quiero renunciar a comer lo que me gusta y tener un cuerpo 10 o disfrutar del placer de comer y que me sobren unos quilillos. No sé si quiero cuidar a todos mis amigos y seguir siendo "la mejor amiga de mis amigos" o ser más egoísta y cuidar sólo a los que más cosas buenas me aporten. Vivir en un pueblo pequeño o en una gran ciudad.

Supongo que conocerse es saber contestar todas esas preguntas,¿o es algo más?

Quiero un hombre

Necesito un hombre, sí, un hombre, ¿qué pasa? No para ser feliz, me basto y me sobro, no para que me pague las copas, ya me las pagan mi amigos/as si es que yo no puedo (yo también lo hago si es que ellos/as no pueden).

Quiero salir a cenar con un hombre que me pase la mano por la espalda cuando entremos al restaurante (¿sabéis de qué gesto os hablo?). Que elija un buen vino porque yo no tengo ni idea de vinos. Que me mire a los ojos mientras hablamos y reímos sin parar. Que no se traumatice si yo pago la cuenta. Que le apetezca ir a tomar unos copas e incluso a bailar un poco, y que me folle como si adorara mi cuerpo.

No pido tanto, ¿no?

De Disney o de cómo aprendí

Las películas de Disney nunca contaban esa clase de historias. De pequeños el cuento acababa en"fueron felices y comieron perdices".

Pero un día aprendes que a veces el amor no es correspondido. Más tarde, que hay amores imposibles por la distancia o las circunstancias de la vida. Luego aprendes que el amor no es eterno. Y por último, que a veces no basta.

Esto último es lo que más cuesta aprender, lo que más cuesta asimilar.

¿Es posible que dos personas que se aman, y que tienen la oportunidad de estar juntas, no puedan estarlo?

Pues sí, pero Disney no lo contaba.

Así, en el colegio aprendí que a veces, aunque tú quieras compartir todos todos tus juguetes con un niño, él quiere jugar con otra. De adolescente, después de tener unos cuantos amores de verano, aprendí que hay amores imposibles. Con el paso del tiempo, viendo como parejas de mi alrededor que llevaban toda la vida juntas, se separaban, aprendí que nada es eterno. Y ahora, después de vivir con X un amor apasionado y maravilloso, después de querernos tanto y aun así no poder estar juntos, he aprendido que a veces el amor no basta.

Porque no siempre lo que quieres es lo que te conviene, no siempre lo que te conviene es lo que quieres.

Pero claro, Disney no nos lo contaba.

Licencia

Riámonos señoras y señores, riámonos de la vida, que es gratis y produce endorfinas.

Joder, que sí, que soy fuerte. Que siempre veo el lado bueno de las cosas, que soy positiva y optimista, pero es que no puedo más. Creo que voy a estar triste unos días, ala, me voy a conceder esa licencia. Es que, ¡ coño ya !, nunca me permito estar ni un poco triste. Porque siempre me sale pensar en que hay gente que se muere se hambre o padece enfermedades o está sola en la vida...y no es mi caso. Así que, las pocas veces que estoy triste, me siento mal porque pienso que no tengo motivos suficientes para estarlo.

Pero creo que, que sin pretender ir de víctima, yo ya sí que me lo merezco, ya sí puedo decir que tengo motivos para estar triste. Y no es por que eche de menos a X ni ese tipo de cosas. Es porque gente a la que quiero está realmente jodida. Y por eso, por eso sí me permito estar de bajón y quedarme en casa todo el finde viendo pelis e incluso, si puedo, hasta llorando un poquito.

Pero, en fondo, de verdad de la buena, como evidentemente no quiero estar mal, me muero de ganas de reír, más bien, de que me hagan reír, de que me den un poco de alegría.

Porque, además del sexo y la comida, reírse es de las cosas que más placer producen instantáneamente.