Jamás podré ser feliz

He tenido este lugar abandonado mucho tiempo (aunque seguía leyendo vuestros blogs en la sombra) en gran parte porque este espacio me recordaba a una etapa de mi vida, una etapa marcada por mi amor hacia X. Y es que casi todas las entradas versan sobre nosotros. Y como me disponía a empezar una nueva vida, quería desvincularme de todo lo que me recordara a él.

Os resumo los últimos meses. He estudiado mogollón, he estudiado mucho, he estudiado una barbaridad, y he sacado unas notas estupendas. La vida de "sólo estudiante" es una gozada, aunque ya se me acaba el chollo porque estoy buscando curro, y es que el paro se me acaba dentro de unos meses...adiós vidorra.

Además me enamoré de una persona maravillosa, una persona realmente estupenda. Nos divertimos un montón, estamos súper compenetrados, estamos agusto, tranquilos, felices. Le adoro, tiene todo lo que siempre he querido en un hombre, hasta un pene maravilloso que encaja perfectamente en mi punto G (llamémosle Míster P. A mi chico, no al pene).

Pero sigo acordándome cada día de X. No hay día que no me despierte pensando en él.Y esto ya me preocupa. Porque pronto hará dos años que los dejamos definitivamente, y un año desde la última vez que nos vimos. Y le extraño tanto... Y no, no es porque Míster P no me llene y bla bla bla, yo creo que se puede amar a más de una persona, el que no lo ha vivido no lo puede entender, ¡pero el corazón es muy grande! El caso es que Míster P es mi presente y mi futuro, y X forma parte de mi pasado, un pasado que debo dejar atrás de una puñetera vez.

Pero no puedo. Sólo soy capaz de quitarme de la cabeza a X cuando estoy con Míster P. Sólo cuando estoy con él me derrito con él y me siento súper enamorada de él. Pero cuando estoy a solas no me quito a X de la cabeza. Y todos los días, todos, me despierto pensando en él, con el corazón encogido, y triste. Y sólo a lo largo del día, cuando ya me meto de lleno en mis cosas, la casa, la uni, Míster P...entonces ya me rehago un poco... pero todas las mañanas me despierto triste, vacía.

Y no, esto ya no es normal. Dos años sin él, un año sin verle, un par de meses desde la última (y espero que definitiva) conversación telefónica. Además sé que él ha rehecho su vida y es feliz, y yo también soy feliz cuando estoy con Míster P...pero no soy capaz de olvidarle.

Y esta mañana, cuando desayunaba, pensaba que ahora mi vida es más tranquila: no voy estresada todo el día porque no trabajo y además no tengo una relación súper intensa y apasionada que hace que discuta y eche los polvos más geniales del mundo, a partes iguales. No. Ahora tengo una vida más relajada de "sólo estudiante" y jamás discuto con mi novio, estamos súper agusto, en paz, en equilibrio. El caso, que mientras desayunaba tranquilamente viendo las notocias (una de las delicias que me puedo permitir desde que no trabajo) pensaba que a pesar de que mi vida ahora es más tranquila, de que estoy emocionalmente más estable, prefiero aquella vida.

Sí, llamadme masoca, tarada, pero creo que prefiero el agobio de ir todo el día corriendo y estresada, porque me sentía más útil, más realizada. Cuanto más tiempo tienes más lo pierdes, en cambio cuando no tenía tiempo, todo mi día estaba súper aprovechado, mi vida era súper productiva. Y por otra parte, creo que prefiero las discusiones y las reconciliaciones peliculeras, el amor apasionado, los polvazos, temblar de amor... a esta vida serena y equilibrada, este amor más maduro y sosegado, más sano.

Lo sé, soy gilipollas y jamás podré ser feliz.

pd: bueno, pensándolo bien, bien, fríamente, creo que prefiero lo de "sólo estudiar", pa qué vamos a engañarnos, pero es cierto que me sentía más satisfecha conmigo misma cuando también trabajaba.

Un Twix, digo...un Kit Kat

Como hace unos meses me quedé en paro, decidí aprovechar para darle un empujón a la carrera y me matriculé de 11 asignaturas. El caso es que para Junio tengo que preparar 7 exámenes, todos ellos de asignaturas anuales, y os aseguro que 7 asignaturas de Derecho son muchas asignaturas, aunque no esté currando y en teoría tenga más tiempo para estudiar. Me tengo que poner muy mucho las pilas y aprovechar al máximo cada hora del día.

Y como quien evita la ocasión evita el peligro, he decidido conectarme a internet sólo para mirar el correo, y únicamente cuando espere algo importante de la universidad. Así que también voy a abandonar la vida blogueril, porque aunque no escriba ni comente mucho, me quita tiempo, y es que al final siempre acabo leyendo un montón de entradas y navegando por internet más de la cuenta. Y no, no me lo puedo permitir.


Echaré de menos leeros.
Con suerte volveré a finales de Junio, hasta entonces, os mando un abrazo enorrrrme.

Comentando la jugada

Anoche, mientras Cristiano Ronaldo marcaba el gol que dio la victoria al Real Madrid frente al Barça en la final de la Copa de Rey, yo me estaba corriendo por segunda vez desde que empezó el partido.

¡Hala Madrid!

Sólo 2 palabras

HE FOLLADO.

Sí, después de 6 meses de abstinencia impuesta por mi querida ginecóloga, desde el pasado día 2 podía volver a follar. Y este sábado ¡por fin! follé.

No fue el polvo de mi vida, pero estaba taaan necesitada, y el chico fue taaan encantador, que estuvo genial. Ha sido de las pocas veces que he disfrutado de verdad el sexo sin amor. Estoy contenta. La vida es guay.

Un poco japuta

Esta tarde he tenido que ir al hospital porque el fin de semana pasado, en el raid de aventura, me hice daño en la mandíbula. Y como después de casi una semana me seguía doliendo y apenas podía comer, pues he ido a ver qué me decían.

No he tenido que esperar porque tengo dos amigos muy amigos que trabajan en urgencias del hospital al que he ido. He pasado por delante de gente que quizá llevaba horas esperando. Incluso en la sala de espera había niños con caras de estar malitos. Y yo, con to mi morro, he entrado directamente a rayos, radiografía y visita con la traumatóloga. En media hora estaba lista, y os aseguro que en ese hospital te puedes pasar horas y horas en la sala de espera. Sí, me he colado de un montón de gente, y me he sentido un pocojaputa.

Porque yo que soy muy chulita, cuando veo que alguien le echa morro al asunto y se aprovecha de su posición, pasando por delante de otra gente sin merecerlo, me indigno mogollón. Pero claro, a ver quien es el listo que iba a rechazar la propuesta de mis amigos de "pásate por el hospital y te lo miramos en un momento, además la doctora que te atenderá es un sol...sí Lourdes, con la que fuimos de vacaciones a Mallorca, esa esa. Pues venga, luego te veo".

Así que Lourdes me ha dicho que tengo ¿el menisco inflamado?¿se puede inflamar el menisco? Creo que no lo he entendido muy bien. Pero en fin, que me ha mandado Ibuprofeno y si en 4 días me sigue doliendo tengo que ir a otro sitio a que me hagan una prueba para la que en ese hospital no tienen máquina.

Ahora no puedo abrir mucho la boca ni comer cosas duras. Así que nada, aunque quisiera, no me podría comer ninguna butifarra ni ningún cacahuete.

Ni contigo ni sin ti

Después del pedazo fin de semana (raid de aventura, fiesta hasta la 8 de la mañana, acampada libre y ligue incluído), vuelves a mi mente. Y vuelve el vacío, el dolor, la sensación de haber perdido parte de mi ser, de mi vida.

Sería fácil llamarte, dejarme llevar, hacer que te creo y volver contigo. Y por fin dejar de sentir esta angustia, esta nostalgia, estas ganas de ti. Por fin saciar mi sed de tu piel, y de tu sonrisa, de tu pelo, hasta echo de menos tus chapas y tus monólogos interminables. Sí, sería fácil decirte "vale, una vez más". Pero entonces, tendría otros problemas...

No, ya no te echaría de menos, pero el dolor vendría por otra parte. Sé que tarde o temprano volveríamos al punto de desencuentro, volveríamos a sentir la condena de querer a alguien que no nos conviene. Porque sí, tú mereces a esa tal Lidia, y yo merezco a ese tal Fran. Pero es a ti a quien quiero. Y soy yo quien mejor te la chupa.

Y es que me encuentro ante un callejón sin salida. Ni contigo ni sin ti...qué putada.

¡Aquí estoy!

¡Por fin! Desde el pasado día 2 ya puedo volver a follar, y además hoy me he depilado, así que, hombres del mundo, ¡aquí estoy!

Si algún día...

...alguien me deja, intentaré no irle detrás, intentaré no remover el pasado ni pedirle segundas oportunidades, intentaré dejarle marchar...

Ya sé que es muy fácil decirlo. Pero esto que estoy viviendo me parece un infierno. Tener detrás todo el día a alguien a quien todavía quieres pero con quien no quieres tener una relación, es un puto infierno, no se lo deseo a nadie. Él lo pasa mal porque ve sus deseos frustrados una y otra vez, pero no pierde la esperanza porque yo no le dejo, porque soy una imbécil incapaz de cerrarle la puerta en las narices. Y yo, con sus intentos de reconquista, me vuelvo loca, luchando contra mis sentimientos, y sufriendo por verle sufrir.

Sin aire

No tengo los suficientes ovarios como para seguir adelante con mi vida y pasar de mi ex. Pero tampoco soy los suficientemente lerda y camicace como para volver con él.

Un ápice de sensatez es lo que sostiene la barrera entre X y yo. Y una ápice de esperanza, un mucho de credulidad y cantidades ingentes de nostalgia, es lo que me impide cerrarle la puerta en las narices definitivamente, y que siga soñando con su piel, con su pelo...qué pelo tan bonito tiene X, y qué guapo está despeinado después de hacer el amor.

Dejar y ser dejado

Cuando te deja alguien a quien quieres, es una putada. Siempre. Aunque esa persona en verdad no te haga suficientemente feliz, es una putada. Pero dejar a alguien también es muy duro. Porque además de las dudas de si estarás haciendo lo correcto y de si puede que te arrepientas, está la culpa de ver sufrir a la otra persona. Cuando te dejan, tú único "trabajo" es mirar pa lante. Sea como sea la decisión no ha sido tuya, así que, aunque lo pases mal y siempre te acuerdes de la otra persona, jamás podrás sentir que tú te lo buscaste. Es cierto que te puede quedar la cosa de qué podrías haber hecho para que la otra persona no te dejara, o qué errores has cometido, pero cuando ha sido una cuestión de desamor o de incompatibilidades, no hay más que rascar, no puede ser y punto.

Yo he estado en los dos lados, con la misma persona además, así que no cabe decir que una cosa me costó más que la otra porque a una persona la quería más que a la otra. Y puedo decir que me costó mucho más dejar que ser dejada. Cuando me dejaron la pasé mal, pero lo único que tenía que pensar era en superar el luto, el mono, aprender de lo vivido y mirar hacia el futuro. En cambio, cuando fui yo quien tomó la decisión, además de todo eso me embargaba la culpa, la duda, la presión de no saber si estaba haciendo lo correcto, el saber que la otra persona estaba jodida.

En esas estoy ahora. X no deja de insistir en que volvamos. Y yo tengo que hacer unos esfuerzos horribles por no dejarme llevar. A pesar de todo lo que ha pasado y de que probablemente no se lo merece, dudo de si volver con él o no. Y sobretodo, se me encoge en alma al verle sufrir. Porque, aunque no merezca mi compasión, sé que lo está pasando mal. Sé que él ahora mismo desea más que nada en este mundo estar conmigo, aunque claro, también sé que mañana podría cambiar de opinión. Porque él es así.

Así que sí, que te dejen puede ser muy duro, pero dejar a alguien es más complicado.

Vosotros, ¿a quien?

Hace mucho tiempo, a raíz de una peli que vi, me planteé una cuestión muy trascendental, pero que supe responder fácil, y ahora me gustaría saber qué responderíais vosotros.
Si ocurriera una catástrofe, y tuvierais que abandonar por ejemplo el país, dejando atrás todo y a todos, y pudierais salvar a otra persona más, sólo a una ¿a quien salvaríais?

Hablando con una amiga me dijo que como no podía elegir, si no pudiera salvar a padres, hermana y pareja, se quedaría con ellos. Pero de esta manera, no se salvaría ella, ni ninguno de los anteriores. Así que creo que, aunque sólo sea por salvar a uno, hay que elegir. Y tampoco puedes salvar a dos y quedarte tú. Sólo te puedes salvar tú con alguien más.

Yo lo tuve muy claro desde el principio: me llevaría a mi hermano.
¿Por qué?Pues porque mi hermano, mi padre y mi abuela paterna, son las personas más importantes de mi vida. Pero los padres y los abuelos, por ley de vida, algún día faltarán en nuestras vidas, y ya tienen más camino recorrido. Pero mi hermano, es mi pasado, mi presente y mi futuro. Y además con él tengo una conexión sanguínea y emocional, que no tengo con nadie, que pa eso es mi hermano.

Los amigos quedan descartados, porque aunque algunos son como mi familia, seamos sinceros, la amistad es mucho menos incondicional que la sangre (aunque hay familias que no ejercen como tal, pero en general es así). Y aunque puede que haya gente que esté más unida a algún amigo que a su propia familia, no es mi caso.

La pareja, tres cuartos de lo mismo. Hoy te quiero mucho, pero mañana, quien sabe.
Y esto lo pensaba incluso cuando tenía pareja, aunque evidentemente nunca le había hablado sobre esta reflexión.

Entiendo que para los que tenéis hijos, no hay dilema posible (salvo que tengáis más de uno), pero los que no tenéis ¿Qué haríais? ¿Os iríais con vuestras parejas o con otra persona? Si la mayoría contesta que con su pareja, entonces ¿yo no amaba lo suficiente a la mía?

No será a mi

Esta noche toca X, y no será a mi a quien le guiñe el ojo desde encima del escenario.

Me ponía muy cachonda ver a X tocar su bajo. Bueno, X me ponía muy cachonda siempre, pero especialmente cuando (me) tocaba el bajo...

El 7 de (marzo) septiembre

Y aunque la historia se acabó...

Lo sé, pero...

X ha vuelto a las andadas. Dice que me quiere, que no puede vivir sin mi, que no es capaz de olvidarme, que no siente con nadie lo que siente conmigo. Sí, sí, ya lo sé, es un gilipollas. Porque apenas hace dos meses y medio me dijo que no me quería. Sí, después de lloriquearme durante dos semanas para que volviéramos, y cuando ya me tenía convencida y decidida a tirarme a la piscina y entregarme a pesar de los pesares, me dijo eso. Y ahora, después de estar con una chica, que supongo que no se la chupa como yo, viene otra vez con la cantinela de que me quiere y de que podemos arreglarlo pero que depende de mi.

Sí, sé que debo olvidarme de él, que es un egoísta, que esto ya pasa de castaño oscuro, que no se merece que derrame una lágrima más por él, que lo que él hace roza el maltrato psicológico...todo eso lo sé. Sé que si esto le pasara a una amiga pensaría que es tonta por siquiera plantearse cogerle el teléfono. Sé que no me reconozco, que me mangonea como nadie, que con él no puedo sacar los huevos que le suelo echar a la vida para mandarlo un poquito pa la mierda. Pero, a pesar de eso, no puedo evitar pensar en que le quiero.

Y vale, sé que no es el hombre que necesito y quiero a mi lado como compañero de vida, sé que somos incompatibles, sé que nos cuesta entendernos, sé que no se ha portado bien. Y sé que él no tuvo ningún miramiento cuando me dijo que no me quería y le sudó la polla hacerme daño. Pero no puedo evitar que se me caiga el alma a los pies y me invada la pena cuando recuerdo cómo me decía llorando "no voy a poder hacerlo Juno", después de que yo le dijera que no había posibilidad de que volviéramos y de que se tenía que olvidar de mi.

Y soy imbécil y cobarde y tonta, porque a pesar de todo lo que sé, me encantaría lanzarme a sus brazos.

Echadme un cable

Dentro de poco mi padre cumplirá 60 años. Porque es una fecha señalada y porque hace tiempo que estamos pasando un bache económico-familiar (que es más bien un socavón) me apetece hacerle un regalo especial, a parte del pastel y las velas.

Yo había pensado en hacerle un vídeo con fotos y vídeos de su vida, con cancioncita de fondo y todo eso, pero mi hermano no está de acuerdo porque dice que para él puede ser muy deprimente sentir que está en edad de "hacer balance". Parece una tontería pero conociendo a mi padre, tiene razón, creo que a él en vez de emotivo, le parecería deprimente.

Para el cumple de los 55 ya le regalamos un relojcaroquetecagas con nuestras iniciales gravadas. También le hemos regalado un marco electrónico con fotos nuestras porque decía que nunca le enseñábamos las fotos de nuestros viajes con amigos ni de nuestras cosas. Y en fin, varias cosillas que ya no podemos repetir. Así que me me he quedado sin ideas.

Además, tiene que ser algo que no le obligue a socializarse (tipo una cata de vinos), ni tampoco puede ser muy caro porque no tengo apenas presupuesto...

En fin, ¿se os ocurre algo buenobonitobarato?

Pelillos a la mar

Esta entrada no tiene nada que ver con el significado de la expresión. No. Tiene que ver con el bello, mejor dicho con pelo, y en mi caso, con matojos de pelo.

Veréis, no recuerdo la última vez que mi cuerpo estaba recubierto por taaanto bello, y además tan largo (si es que hubo alguna vez). Y es que hace meses que no me depilo de cintura para abajo. Sólo me depilo las cejas, el bigote y las axilas, y estas últimas por el sudor, que si no, ni eso.

Y es que cuando tienes pareja, intentas estar siempre depiladita, aunque es cierto que, como la confianza da asco, cada vez le das menos importancia. Por lo menos en mi caso, al principio de estar con X siempre parecía un huevo duro, y a medida que pasaba el tiempo, de vez en cuando me llegaba a ver sin estar recién depilada. Pero, vaya, más o menos, siempre había un mínimo de preocupación.

Ahora, como no tengo pareja, no voy a las piscina ni al gimnasio, no me pongo falda, y además por una cuestión ginecológica, que alomejor cuento algún día, no podré tener relaciones sexuales hasta el próximo 2 de abril (cuento los días en el calendario), pues no me da la gana de depilarme. Porque, admitámoslo, la depilación es un suplicio. Cierto es que después de la sesión de tortura te sientes la mar de limpita, pero qué queréis que os diga, si no tengo público, no me apetece pasar por ese mal trago.

Así que sí, desde mi última revisión ginecológica el noviembre pasado, no me he depilado. Y no pienso hacerlo hasta el 1 de abril, una día antes de mi renacer sexual en compañía.

La cuestión es que yo pensaba que el vello en algún momento dejaba de crecer, ¡pero es que hay zonas de mi cuerpo que podría trenzar!¿Hasta cuando deja de de crecer el bello?¿Es como el pelo de la cabeza?

En fin, el 1 de abril, os podré dar respuestas.

Ojalá bastara con quererse.

Pues eso, ojalá.

Ahora ya da igual porque X ya no me quiere. Pero hubo un tiempo en que me quería, en que nos queríamos a rabiar. Aunque no bastaba.

Así que aprendí que el amor no basta para que una relación salga adelante, para compartir una vida. Pero ojalá, ojalá hubiera sido suficiente. Ojalá lo nuestro hubiera salido bien. De lo principal, el amor, nos sobraba, pero faltaban tantas otras cosas...Yo era más consciente de ello que él. Él creía que éramos almas gemelas, yo, en cambio, que éramos como la noche y el día...

Y entonces llegó mi falta de ilusión y de fe en el futuro, e inevitablemente, llegó la de él. La diferencia es que yo, aunque sé que no nos merecemos, aunque sé que estaremos más a gusto con personas más afines a nosotros mismos, le sigo queriendo. Él, ha dejado de quererme. Mejorpaél.

Atención, pregunta: ¿quedar con un bloguero?

Mañana he quedado con Hera para cenar y tomar unas copas.
¿Invitarías a un bloguero a que se una las copas?

Yo le sigo bastante, pero no le comento mucho, y él a mi aún menos.

Hace tiempo que me apetecía conocerle, lo que pasa es que jamás he hecho algo así. Y aunque no me refiero a quedar con él en plan cita ni nada, yo no estoy aún para "entrar en el mercado" y además ya os he dicho que estaré con Hera, me da un poco de palo, porque no deja de ser una encuentro a ciegas con alguien con quien puede que no tengas nada de qué hablar.

Podría estar bien, pero no sé que hacer...
¿Soléis quedar con gente desconocida?¿Habéis tenido buenas experiencias?

Editado: finalmente no lo hice. Y creo que, de momento, no lo haré.

He hecho algo horrible

Algo que está contemplado en el artículo 197 del Código Penal (delitos contra la intimidad).

Me he metido en el facebook de X y le he mirado el correo.

Obviamente, sin su consentimiento.

Podría ir a la cárcel si me cayeran más de dos años, y podrían caerme hasta 4...glups...(¿Podré seguir con el blog en la cárcel?¿Me dejarán comer nutella?¿Podré llevarme a mis amiguitos incansables/consoladores?)

Pero lo peor no es que sea un delito. Ni tampoco que mi acción demuestre que no tengo moral, ni respeto, ni ética ninguna. Lo peor es que se entere y piense que soy una loca desesperada, y me vea como yo vería a X si fuera él el que lo hubiera hecho.

En mi defensa ante un tribunal alegaría que fue él el que me dio la contraseña cuando estábamos juntos y que actué movida por un estado pasional (y porque mi amigo G, que es una mariquita mala, me jaleaba y me prometía que jamás se enteraría, aunque esto sería mejor omitirlo).

Entre vosotros y yo, y ahora que no nos oye nadie, no me arrepiento por haber hecho algo malo. Sí, soy una bruja inmoral, entrometida, irrespetuosa y mil cosas más...Lo admito. Porque si no hubiera dejado rastro (cosa que es posible que haya hecho), no me arrepentiría. Ya podéis darme de collejas, que me lo merezco.

Es cierto que, aunque no me fueran a pillar, no volvería a hacerlo (vale, nunca digas de este agua no beberé... otra vez). Porque soy consciente de que no está bien, y lo que no quieras para ti...ya sabéis. Pero no, si no fuera por la cagada de dejar rastro, no me arrepentiría de haberlo hecho esta (¿primera y última?) vez. Por dos motivos. El primero y menos importante es que he descubierto que, de momento, X no está con esa tal Lidia. Sus mails son de puro colegueo, nada de cariñitos, y además es a ella a la que SIEMPRE le gusta todo, X no le comenta nada a ella. Y el segundo y más importante, es que me ha dado pena de mi misma, y he perdido la poca dignidad que me quedaba. Y esto ha actuado como revulsivo, y ha hecho que me de cuenta, un poquito más aún, de que no pué ser. De que tengo que seguir con mi vida y dejarme de hostiascagüentó.

Ahora, más me vale ir practicando voz de perplejidad, por si me llama X para pedirme explicaciones. ¿LLLLIOOO?¿Qué dices?Pero si yo no me sé tu contraseña?Haaa...qué me la diste...Pues ni me acordaba...A ver si te crees que no tengo yo mejores cosas que hacer que chafardearte el faceboock...

No cuela, ¿verdad?


Y bueno, a ver...esto...que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra...........¡AUCH!¡Pero no tan grandes, joer!

¡Que no!

¡Que no!

Que no quiero que vuelvas a quererme. Porque no soy tan tonta, sé que millonésimas partes nunca fueron buenas. Sé que no nos merecemos el uno al otro.

Lo que quiero es dejar de quererte yo a ti. Dejar de soñar cada puta noche contigo. Dejar de llorar cada vez que veo el último anuncio de IKEA (ese en el que salen varias parejas retozando en la cama), porque me acuerdo de lo felices que fuimos los primeros años, alimentándonos únicamente de amor. Y es que los primeros 4 años prácticamente no salimos de la cama ( lo que no recuerdo es si salimos de la cama por empezar a discutir o empezamos a discutir porque salimos de la cama).
Sí, sí, ya paro de fustigarme...