miércoles, 29 de diciembre de 2010

No pido tanto ¿no?

Esta es la típica entrada de fin de año, pero más que nunca, me apetece un montón hacerla. Porque realmente el 2010 has sido un año chungo, todo se ha tambaleado, la salud, el dinero y el amor. Así que para el 2011:

Deseo que toda mi familia y amigos tengan mucha salud. Deseo que los problemas económicos de mi familia se solucionen por fin. Pero no quiero pijadas, sólo quiero que puedan dormir tranquilos, lo suficiente como para que a mi hermano se le quite el tic del hombro y a mi padre la psoriasis. Deseo aprobar todas las asignaturas de las que estoy matriculada, y ya por pedir aprobar unas opos. Y deseo no desear que mi ex vuelva a quererme.

Y me propongo dejar de fumar y hacer más ejercicio, en definitiva cuidarme más, por mi, y para motivar a mi padre para que él también se cuide. Ya que estoy en paro, me propongo aprovechar bien las mañanas, estudiando muchísimo, haciendo algo de ejercicio y haciendo las tareas del hogar, lo justo para estar agusto en casa (nada de pelusillas por el pasillo). Me propongo aprender a bailar las 4 sevillanas antes de abril, para ir a la Feria de Abril de mi pueblo y jartarme a bailar sevillanas y olé. Y me propongo salir más de bailoteo, que aunque no me entusiasman la discotecas, me encanta mover el culo y cantar (berrear) sin molestar a nadie.


No pido tanto ¿no?

martes, 28 de diciembre de 2010

No quiero ser princesa

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amigo P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Dejar de fumar: día 1 y 2

Ayer fracasé, en teoría iba a ser mi primer día sin fumar, pero fumé. Para empezar no limpié la habitación, me levanté tarde y me fui a casa de mis tíos maternos a comer para celebrar San Esteban (que creo que sólo se celebra por aquí). Y claro, después de una buena comida, alguna copilla, el agustillo de la tarde... pues no tuve la fuerza de voluntad suficiente. Así que ayer a las 18h me fumé el último cigarro. Después me vine para casa y reconozco que me puse a hacer cosas y ni me acordé de fumar en lo que quedaba de día.

Y esta mañana sí me apetece, pero no tengo un mono muy grande, es decir, de momento no tengo mucha ansiedad. Así que antes de empezar a tenerla, me voy a poner a limpiar, luego haré algo de ejercicio, y si me da tiempo me daré amor. Después comeré, me echaré un rato y luego me pondré a estudiar, hasta que sea la hora de irme a cenar con una amiga. La cena de hoy será también una prueba de fuego, y por una parte, como es en los bares donde suelo recaer, podría esperar a que entre la nueva Ley para dejarlo. Pero cuando entre esta en vigor, siempre se podrá salir a fumar a la calle entre plato y plato, que es lo que ahora hago si vamos a un sitio libre de humo, así que en verdad sólo es una excusa más.

Ya os contaré qué tal va.

Besazos

sábado, 25 de diciembre de 2010

Dejar de fumar: Día 0

Hace tiempo que mi relación con el tabaco es tormentosa. Lo quiero dejar, y lo dejo, pero entonces, en un momento de debilidad, zas, recaigo.

Y aprovechando que en unos días no dejarán fumar en ningún sitio, y a mi lo que más me cuesta es dejar el hábito social, me he propuesto dejar de fumar definitivamente.

Porque siempre recaía tomando copas o en sobremesas, pero si ya no puedo fumar en bares, restaurantes, pubs...supongo que me será más fácil superar esos momentos.

Puede que no sea una buena época para dejarlo, porque tengo que preparar los exámenes de enero, pero es que siempre voy a encontrar una excusa, así que nada, con un par.

En cuanto acabe la entrada tiraré el tabaco que me queda, el cenicero y los mecheros, sólo voy a dejar el de la cocina. Y mañana haré limpieza a fondo de la habitación para eliminar el pestazo a tabaco.

¡Que la fuerza me acompañe!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Ñam Ñam

Empieza la maratón de comidas familiares.
Esta noche el menú es variadito, pero yo me centraré en el marisco, ñam ñam. Es lo único que me gusta de la Navidad, la jartá de comer cosas ricas.

Y esta noche nisiquiera voy a salir porque mañana quiero llegar sin resaca a casa de mis tíos, y si voy resacosa me dejo la mitad de comida y luego me da rabia. Sobretodo porque hay delicias que no volveré a probar prácticamente hasta la Navidad que viene. Así que no, no puedo dejar nada en el plato.

Que disfrutéis de la cena.

Besacos enorrrmes

martes, 21 de diciembre de 2010

Mi última entrada - "condiós"

Nooooo, no es mi última entrada en el blog, es la última entrada que voy a dedicar a hablar de X, me explico.

No sé si hago lo correcto, pero cuando algo me apena, me entristece, me preocupa, y no puedo solucionarlo, cuando lo único que puedo hacer es superarlo o aprender a vivir con ello, mi táctica es intentar no pensar. Intento desconectar, hacer como si ese algo no existiera. Por ejemplo, intento no pensar en que X ya no va a formar parte de mi vida nunca más y que probablemente ahora estará follándose a una tal Lidia. Vale, que me acuerde ahora no cuenta.

X siempre me decía que de esa manera no me enfrentaba a las cosas y no las superaba. Pero yo pienso que cuando algo no puede ser y además es imposible, para qué te vas a recrear en ese pensamiento. Pues ya está, a otra cosa mariposa.

Entonces, me concedo un día de desahogo. El sábado lloré mucho, y no digo que no vaya a hacerlo más, pero intentaré esquivar ese momento como sea. ¿Es eso ponerse una venda y no querer ver que me jode, me jode mucho que ya no me quiera? Puede ser, pero funciona. Y así hasta que un día, ya no tienes que mirar a otro lado cuando te embarga la tristeza, porque ya se ha esfumado.

Así que como decía, me concedo un día de luto, de desahogo, de recrearme y llorar lo que se dice agusto, pero pasado ese día, a las penas puñalás. Pienso en las cosas que me satisfacen, y a ello que voy. Que me quiero pegar un atracón de nutella, pues me lo pego. Que me apetece salir a bailar, pues llamo a mis amigos. Que me apetece fumar, pues fumo. Pero sobretodo, intento no pensar, tanto, que aunque normalmente necesito contar mis cosas y compartir mis movidas con mi gente, en estos casos, lo hago menos, todo con tal de acordarme lo menos posible. Así que cuando no quiero hablar de algo o lo resumo muy resumido, es por que ese algo me afecta de verdad.

Y en fin, lo de siempre, intento pensar en las cosas buenas de la vida, pensar que todo pasa y que todo el mundo supera, en este caso, un desamor (para ello me ayudáis mucho con los comentarios sobre vuestras experiencias) y en seguir con mi vida adelante, con mis proyectos, mis ilusiones.

¿X?¿Quien coño es X?¿Ese gilipollas atormentado, neurótico, egocéntrico y egoísta?Pues no, no me suena... tralarí, tralará...(sigo recogiendo flores por el campo).

Es inevitable que a lo largo del día me den punzadas cuando me venga su recuerdo a la cabeza, y al principio cuesta mucho que no me embargue la tristeza y la melancolía, pero oye, cada vez cuesta menos, cada vez cuesta menos volverle la espalda y hacer como que no he visto (sentido) nada.

Esa es mi táctica, no pensar.

Así que, no puedo asegurar que jamás de los jamases volveré a hablar de X en el blog, pero al menos durante un tiempo, intentaré no hacerlo.

Así que esta es la última entrada que le escribo.






Este bálsamo no cura cicatrices,
esta rumbita no sabe enamorar,
este rosario de cuentas infelices
calla más de lo que dice
pero dice la verdad.
Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.
Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.
Esta cómoda sin braguitas de Zara,
el tour del Soho desde un rojo autobús,
estos ojos que no miden ni comparan
ni se olvidan de tu cara
ni se acuerdan de tu cruz.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano,
este penal del Puerto sin vis a vis,
esta guerra civil, este mano a mano,
estos moros y cristianos,
este muro de Berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
esta amnesia en el cielo del paladar,
la limusina del polvo por Manhattan,
el invierno en Mar del Plata,
los versos del Capitán.
Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel,
este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.
Este borrón de sangre y de tinta china,
este baño sin rimmel ni nembutal,
estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Grande M-Clan

domingo, 19 de diciembre de 2010

Ya no estoy enamorado de ti

Eso es lo que me ha dicho X esta mañana. Es por eso por lo que tengo los ojos hinchados y doloridos de tanto llorar. Es por eso que me duele el pecho. Es por eso por lo que querría arrancarme el corazón para dejar de sentir esta angustia.

Hace unos días vivimos la reconciliación v.3. Me sentía una camicace, porque me estaba dejando llevar por mis sentimientos, aún sabiendo hace tiempo que mi relación con X no tenía futuro. Pero, pensé, "qué coño, sólo se vive una vez, si me estampo, ya me levantaré como he hecho otras veces. Y mientras, disfruto de las sensaciones maravillosas de estar al lado de quien amas. Quien sabe, a lo mejor a la tercera va la vencida...".

Pero no.

Yo ayer ya lo vi raro, y sabía que estaba rallado por algo y hoy me la liaría, por eso mi última entrada, porque estaba un poco mosca con él. Pero jamás me imaginé que me iba a decir eso: ya no estoy enamorado de ti.

Hasta ahora, las dos veces que lo hemos dejado dependía en gran parte de mí. Sabía que si yo quería seguir con él, él iba a estar dispuesto, y además siempre estaba intentando que volviéramos. Hace unas semanas lo intentó con más ahínco, hasta que el encoñamiento que me hizo sentir, la ilusión, el sentir que lo nuestro estaba vivo, no me dejó pensar con la cabeza y volví con él. Hasta hoy, que me ha dicho: ya no estoy enamorado de ti.

Esas palabras retumban en mi cabeza. No puedo dejar de repetírmelo. Es como una pesadilla. No lo soporto. Por mucho que supiera que lo nuestro no iba a ninguna parte, siempre me aferraba a la esperanza de que, quien sabe, quizás con el tiempo y las circunstancias propicias...El caso, que siempre le he querido, con más o menos ilusión cuando hemos roto, jamás he dejado de quererle y sentir que es el amor de mi vida. Por mucho que yo hablara de otros tíos o de como me molaría follarme a uno u otro, X siempre ha estado en mi cabeza, en mi corazón, en esa parte que sólo puede ocupar una persona con las que has vivido una amor de cuento de hadas, hasta que se convirtió en un cuento de ciencia ficción parta convertirse después en una pesadilla. Y es que, los primero años con X, fueron eso, un puto cuento maravilloso, donde la realidad superaba mis más bonitas fantasías sobre el amor. Luego fuimos a vivir juntos y ahí el cuento cambió. Hasta hoy, que es THE END.

Ahora ya sí que sí, no hay más tinta ni papel para alargar la historia, porque X ya no está enamorado de mi. Y yo siento que rabio de dolor. No es metafórico, me duele de verdad. Siento una tristeza que no recuerdo haber sentido jamás. Este tipo de tristeza es...no sé, ni puedo expresarlo. No es como cuando ves sufrir a alguien querido, que es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida, es diferente. Es rabia, impotencia, tristeza y frustración, todo a la vez.

Sé que nadie se muere de un desamor, pero qué jodido es.

sábado, 18 de diciembre de 2010

¿Felices sueños?

Todos soñamos, pero yo además me acuerdo mucho de lo que sueño. Y suelo tener muchas pesadillas. La mayoría no son pesadillas de cagarse, pero sí sueños inquietantes, chungos, no sé como explicarlo.Y sueño tanto que a veces me da palo irme a dormir, porque sé que probablemente voy a soñar, sea malo o bueno.

No sé lo que significa y además no quiero saberlo, pero tengo que vivir con ello. Por eso, siempre que relajo la mente para ponerme a dormir, intento pensar antes en algo bonito, ya sea una fantasía o un recuerdo. No me gusta pensar en cosas negativas antes de dormir, no consulto los problemas con la almohada. Antes de dormir, pensamientos guays.

Esta noche fantasearé con mi profesor (gay) de baile, en cómo consigo que se enamore de mi y me lleve a bailar por todos los garitos de la ciudad antes de echarme un polvazo.
Sí, ese va a ser mi pensamiento de esta noche.

Felices sueños

jueves, 9 de diciembre de 2010

Para Hera

Hoy voy a dedicar esta entrada a Hera, la otra administradora del blog. Hace un tiempo que Hera no escribe porque su vida anda un poco patas pa'arriba. No está pasando una buen época, aunque seguro que dentro de poco superará este bache como ha superado tantos otros.

Hera es una persona muy especial. Aunque puede tener una apariencia frágil, en el fondo es muy fuerte y tiene muchas herramientas, como su inteligencia, su madurez y su sentido del humor, para superar todo y más.

Y no creo en la justicia divina, pero si existiera, la vida debería darle a Hera sólo cosas buenas.

Cari, te mando muchos besos. Nos vemos esta noche.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Borrad esta fecha del calendario

Venga, va, voy a escribir algo alegre o no-triste, a ver si me sale. Que llevo un tiempo que soy un coñazo.

A ver...pues qué queréis que os diga. No puedo. Y no puedo porque esta fecha para mi es la más triste del año. Justo este puente. Los días en que se celebra la Purísima, los días pre-navida, los días de mierdaelsemestreyahapasadoytengounmontonqueestudiar.Los días que ya hay que ponerse hasta bufanda y guantes. Los días en que la casa huele a invierno. Los días en que toda la publicidad de cualquier lado es sobre perfumes y juguetes y ofertas de langostinos. Y es que odio la Navidad, pero por lo menos en Navidad me pongo gorda de comer cosas ricas. Y ahora es como si fuera Navidad pero sin la mesa llena de esas cosas, una mierda, vaya.

Lo único guay de este puente era que coincidía con el cumple de mi hermano, y yo aprovechaba para hacerme la encantadora hermana perfecta y le hacía un pastel y le cantaba el cumpleaños feliz, pero este año se va de viaje y lo celebrará fuera, y bien que hace.


Joder, ¡cómo me estoy regocijando en la tristeza!Si yo no soy así, coño ya.

Y encima, por mi puta vida, cuando estoy un poco de bajón me entra un agobio terrible, porque no, no me permito estarlo. Porque me aterra quedarme ahí, atrapada es ese estado de ánimo, como tanta gente de mi alrededor, que han caído en depresión o que suelen estar "depres" continuamente. Y como me aterra tanto, pues yo venga, siempre intentado estar feliz, venga, ver el lado bueno, venga, estar siempre contenta. Y hay veces que no puedo. Que me embarga la melancolía y la tristeza, a la que se le suma la ansiedad por sentirme así.

Buf...vaya entrada más rara me ha salido, pero no la voy a borrar, que para eso el blog es mío.

Chimpún

martes, 30 de noviembre de 2010

Me cago en el amor

Que sí, que cuando te enamoras de alguien y es correspondido es muy guay y estás en una nube y sientes que la vida es maravillosa y bla bla bla

Pues yo me cago en el amor, ahora mismo el amor me da puto asco. Porque para cuatro raticos buenos, se sufre mucho. Cuando estás enamorado amas tanto que duele y sufres cada minuto que no estás con tu amado. Luego sufres por mantener la relación, porque claro, si no cuidas tu relación se va al carajo en un pis pas.

Y bueno, ya no hablemos cuando no es correspondido o la relación es imposible.

El amor es una mierda.

Supongo que se me pasará, pero ahora mismo me daría muuucha pereza volver a enamorarme. Ahora mismo lo único que quiero es que me echen un buen polvo. Que me lo echen, y después, por muy bien echado que esté y por muy bien que me traten y por muy estupendo que sea el chico, ser capaz de no ilusionarme y de no querer nada más. Quiero ser capaz de disfrutar del sexo, desligándolo del amor y de la ilusión y del cariño.

Pero soy tontalculo, algo me dice que no sería así.

Pues eso, me cago en el amor.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Tic tac tic tac

Después de algunos encuentros, llamadas, sms...X me ha dado un ultimátum. Se ha marchado unos días fuera de España con unos amigos, y cuando vuelva, le tengo que decir lo que he decidido.
Opción a: Volver con él, con ganas de que lo nuestro salga adelante, luchando por la relación.
Opción b: No volver con él, saliendo de su vida completamente. Se acabaron las llamadas y los encuentros de vez en cuando. Fin. Olvidarme de él parasiempre.

Y yo no quiero que salga de mi vida, se me hace tan difícil arrancarlo así, como si no hubiera pasado nada...¡Pero sí que ha pasado! Han pasado casi 7 años de relación, han pasado mucha noches de amor, y no me hago a la idea de que así, chas, X ya no formará parte de mi vida. Sé que es lo lógico, lo sano, lo normal, que cuando se acaba una relación, cada cual siga su camino. En el mejor de los casos se puede ser amigo de un ex, pero antes debe pasar un tiempo. Y no sé si podría ser su amiga, porque es que tiene unos morros que yo me los comería a todas horas.

Pero claro, tampoco quiero tener una relación seria y formal, no me apetece tener en cuenta a nadie más, contar con nadie más,luchar por nadie, sacrificarme...

El tiempo corre, y yo no sé qué quiero.

viernes, 19 de noviembre de 2010

No sé ni qué título poner

Anoche estaba un poco preocupada, porque...en fin...las malas noticias económicas en mi familia son cada vez más frecuentes. Nos esperan tiempos muy duros, y habrá que echarle huevos.

Esta mañana, apenas hace unos minutos, mientras miraba el correo con la tele de fondo, han emitido una noticia sobre Ahití, donde el cólera se ha cobrado ya 1.110 vidas. Y veía a los enfermos, amontonados en los "hospitales improvisados". Y veía a la gente, cargando con sus seres queridos, moribundos. Eso es lo que más me ha impactado. Porque creo que hay algo peor que enfermar, y es ver a tus amados enfermos y padeciendo. Y entonces he mirado a mi alrededor. Y he visto mi casa, me he visto a mi,en pijama y bata sentada en un sofá. Y sabiendo que mis amados llegarán a las 14h y tendremos un plato de comida caliente.

Y joder, ayer me preocupé porque las cosas estaban tan mal como para dejar de comprar ciertos productos para la casa, como un tipo de leche específico o cosas menos necesarias.Y pensé que a partir de hoy iba a cambiar mis desayunos, nada de pijadas. Pues os aseguro que, después de haber visto el reportaje, el pan duro tostado con un chorro de aceite, me ha sabido a gloria.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Sorpresas te da la vida

La ignorancia es muy atrevida, por eso, cuando eres un crío te crees que lo sabes todo, que estás de vuelta de todo.

Y ahora ya no lo hace tanto, pero cuando era pequeña, mi padre siempre me daba la chapa con historias con moraleja, siempre me daba discursitos con mensaje, y yo la mayoría de veces pensaba "tú que sabrás". Pero hay muchísimas cosas que con el tiempo he descubierto que tenía razón, hay verdades como templos que sólo descubres con la experiencia. Y es que como dice mi padre "sabe más el diablo por viejo que por diablo".

Y una de las cosas que me intentó enseñar, y que con el tiempo he aprendido, es que la vida da muchas vueltas, muchas, muchas, y por mucho que planees las cosas, por mucho que imagines el futuro de una manera, al final casi nada es como esperabas. Puede ser mejor o peor, pero casi nunca igual.

No por ello debes dejar de pensar en el futuro, ni dejar de trabajártelo, pero hay que saber que...


lunes, 15 de noviembre de 2010

Te diría

Te preguntaría cómo te ha ido el día y te explicaría cómo me ha ido el mío. Quedaríamos en vernos mañana. Te diría que tengo muchas ganas. Te diría que te quiero mucho. Tú me dirías que me adoras. Te diría que más tarde te volvería a llamar, justo antes de ir a dormir. Entonces te volvería a llamar desde la cama y me desearías buenas noches y yo a ti dulces sueños. Y tú me dirías que serían dulces si soñaras conmigo. Y una vez más te diría que te quiero, justo antes de apagar el móvil y cerrar los ojos.

Pero tan solo puedo pensar en qué estarás haciendo ahora. Tan solo puedo pensar en las cosas que te diría.

Te diría que te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero...

martes, 9 de noviembre de 2010

Soy imbécil

Ya no me creo nada. Cada vez creo menos en el amor desinteresado, puro. Antes por lo menos pensaba que el amor de la familia era incondicional, pero es que ya no creo ni en eso. Cada vez estoy más desencantada y decepecionada con gente para la cual yo pensaba que era importante.

Cada vez más, creo que detrás de cada relación, hay un sentimiento egoísta. Aunque no sea conscientemente, queremos y nos acercamos a las personas por lo que "podamos sacar", o bueno, para que quede menos crudo, "por lo que nos aportan". JA

Pues estoy harta, me siento imbécil, porque siento que poca gente me quiere bien. De esa manera pura, incondicional y desinteresada. De la misma manera que yo les quiero.

No, una vez más no me siento correspondida en mis sentimientos. Una vez más me siento imbécil.

martes, 2 de noviembre de 2010

¿Hippie o yuppie?

¿Saben ustedes lo que significa conocerse/encontrarse a sí mismo?Siempre había pensado que era una tremenda gilipollez. Cuando escuchaba o leía aquello de "sí, fui a reencontrarme conmigo mismo" o "me fue bien para conocerme mejor", yo pensaba: pues yo creo que me conozco, creo saber cómo soy. Y cada vez que me miro al espejo, me reencuentro.

Además creía que igualmente no servía de mucho conocerse, porque aunque creas que eres auna persona con una personalidad, unos valores y uno principios X, en el fondo somos imprevisibles. Porque aunque pensemos que ante una situación reaccionaríamos de una manera u otra, hasta que no te pasa no sabes nada. Y como además de imprevisibles somos cambiantes, digamos que no perdía mucho tiempo en "conocerme"

Pero supongo que he encontrado el significado de la expresión, ahora lo entiendo.

Y es que, para tomar ciertas decisiones, tienes que plantearte qué clase de persona eres. Por ejemplo, no sé si quiero ser hipppie o yuppie. Es decir, no sé si quiero ganar mucha pasta (no para tener lujos pero sí para darle a mi familia seguridad y tranquilidad) y no tener mucho tiempo para disfrutarla. O si quiero ganar menos pero tener calidad de vida y tiempo para mí. No sé si quiero vivir para trabajar o trabajar para vivir. Claro, lo ideal, como todo en la vida, es encontrar el equilibrio, pero si tuviera que elegir, no sé qué haría.

No sé si quiero follarme a todo lo que pille o si quiero enamorarme y tener una relación seria. No sé si quiero renunciar a comer lo que me gusta y tener un cuerpo 10 o disfrutar del placer de comer y que me sobren unos quilillos. No sé si quiero cuidar a todos mis amigos y seguir siendo "la mejor amiga de mis amigos" o ser más egoísta y cuidar sólo a los que más cosas buenas me aporten. Vivir en un pueblo pequeño o en una gran ciudad.

Supongo que conocerse es saber contestar todas esas preguntas,¿o es algo más?

miércoles, 27 de octubre de 2010

Quiero un hombre

Necesito un hombre, sí, un hombre, ¿qué pasa? No para ser feliz, me basto y me sobro, no para que me pague las copas, ya me las pagan mi amigos/as si es que yo no puedo (yo también lo hago si es que ellos/as no pueden).

Quiero salir a cenar con un hombre que me pase la mano por la espalda cuando entremos al restaurante (¿sabéis de qué gesto os hablo?). Que elija un buen vino porque yo no tengo ni idea de vinos. Que me mire a los ojos mientras hablamos y reímos sin parar. Que no se traumatice si yo pago la cuenta. Que le apetezca ir a tomar unos copas e incluso a bailar un poco, y que me folle como si adorara mi cuerpo.

No pido tanto, ¿no?

martes, 26 de octubre de 2010

De Disney o de cómo aprendí

Las películas de Disney nunca contaban esa clase de historias. De pequeños el cuento acababa en"fueron felices y comieron perdices".

Pero un día aprendes que a veces el amor no es correspondido. Más tarde, que hay amores imposibles por la distancia o las circunstancias de la vida. Luego aprendes que el amor no es eterno. Y por último, que a veces no basta.

Esto último es lo que más cuesta aprender, lo que más cuesta asimilar.

¿Es posible que dos personas que se aman, y que tienen la oportunidad de estar juntas, no puedan estarlo?

Pues sí, pero Disney no lo contaba.

Así, en el colegio aprendí que a veces, aunque tú quieras compartir todos todos tus juguetes con un niño, él quiere jugar con otra. De adolescente, después de tener unos cuantos amores de verano, aprendí que hay amores imposibles. Con el paso del tiempo, viendo como parejas de mi alrededor que llevaban toda la vida juntas, se separaban, aprendí que nada es eterno. Y ahora, después de vivir con X un amor apasionado y maravilloso, después de querernos tanto y aun así no poder estar juntos, he aprendido que a veces el amor no basta.

Porque no siempre lo que quieres es lo que te conviene, no siempre lo que te conviene es lo que quieres.

Pero claro, Disney no nos lo contaba.

viernes, 22 de octubre de 2010

Licencia

Riámonos señoras y señores, riámonos de la vida, que es gratis y produce endorfinas.

Joder, que sí, que soy fuerte. Que siempre veo el lado bueno de las cosas, que soy positiva y optimista, pero es que no puedo más. Creo que voy a estar triste unos días, ala, me voy a conceder esa licencia. Es que, ¡ coño ya !, nunca me permito estar ni un poco triste. Porque siempre me sale pensar en que hay gente que se muere se hambre o padece enfermedades o está sola en la vida...y no es mi caso. Así que, las pocas veces que estoy triste, me siento mal porque pienso que no tengo motivos suficientes para estarlo.

Pero creo que, que sin pretender ir de víctima, yo ya sí que me lo merezco, ya sí puedo decir que tengo motivos para estar triste. Y no es por que eche de menos a X ni ese tipo de cosas. Es porque gente a la que quiero está realmente jodida. Y por eso, por eso sí me permito estar de bajón y quedarme en casa todo el finde viendo pelis e incluso, si puedo, hasta llorando un poquito.

Pero, en fondo, de verdad de la buena, como evidentemente no quiero estar mal, me muero de ganas de reír, más bien, de que me hagan reír, de que me den un poco de alegría.

Porque, además del sexo y la comida, reírse es de las cosas que más placer producen instantáneamente.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Días y días

El duelo es lo que tiene, hay días mejores y peores. Hay días que le echas tanto de menos, que tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no ir corriendo a sus brazos. Días en que sientes un gran vacío, sientes que te falta algo, y que ya casi nada tiene sentido, casi nada te ilusiona. Y crees que la vida ya no será tan maravillosa sin él.

Y hay días en que ves la luz al fondo del túnel, y sabes, que tarde o temprano, volverás a sentirte plena sin tener el amor cerca. Hoy es uno de esos días.

martes, 19 de octubre de 2010

Donde dije digo, digo Diego

Hace un par de entradas dije que había vuelto con X. Pues no, duramos unas horas porque enseguida nos encontramos en el punto de desencuentro. Él lo quiere todo, una relación con sus formalismos y sus formalidades, yo tan sólo quiero que nos queramos y disfrutemos.

Un ejemplo de desencuentro son las vacaciones de verano. Yo sé que él adora ir a su pueblo en fiestas, y yo adoro ir al mío, pero las fiestas de ambos son en la misma fecha. Yo le propongo que cada uno vaya a su pueblo, que no pasa nada porque nos separemos unos días al año. Que podemos hacer todas las vacaciones juntos excepto esos días. Porque si nos lo turnamos como él quiere, sólo iríamos a nuestros respectivos pueblos cada dos años, y si ir una vez al año me parece muy poco, no quiero que dejemos pasar dos años cada vez. Pero no, él "no quiero separarse de mí en vacaciones". Y yo por eso soy una bruja insensible con miedo al compromiso. En cambio todos los findes del año que él tiene bolo y se va por media España, yo me alegro por él, le apoyo, y no le digo "es que no quiero separarme de ti".

En fin, sólo es un ejemplo, pero como esos hay muchos. Él siempre me ha dicho que una de las cosas que le enamoraron de mí fue que no soy la típica novia dependiente, que pienso por mi misma, que tengo carácter y personalidad, y más aspiraciones que casarme, tener hijos y cuidar de la familia. Es decir, que no soy como las chicas/mujeres de su familia. Pero en el fondo, es lo que quiere. Aunque siempre ha renegado de la manera de hacer las cosas de su familia, de las compromisos, de los convencionalismos, en el fondo es lo que quiere, quiere que siga el mismo patrón. No le culpo, es lo que ha vivido y lo que le han inculcado, pero entonces, tendrá que buscarse a otra.

viernes, 15 de octubre de 2010

Vida nueva

Hoy es mi último día de trabajo. Mi empresa ha cerrado el edificio donde trabajo (trabajaba) y nos han despedido a todos. Cuando lo supe hace unos días me pareció genial. Y es que me van a quedar dos años de paro y me indemnizan con los 45 días. Así que durante dos años y lo que me dure el finiquito me podré dedicar solamente a estudiar, algo que no hago desde que tengo 16 años.

Hace mucho que deseaba profundamente hacerlo, poder dedicarme sólo a estudiar, y ahora por fin podré. Así que para mi el despido era una alegría. Yo no hubiera dejado el trabajo, pero ya que me echan, pues hay que ver el lado bueno: podré hacer las cosas que nunca he tenido tiempo de hacer como aprender a bailar o volver a hacer deporte, y sobretodo, acabaré antes la carrera. Así que sí, es cojonudo. Durante dos años me mantendrá papá Estado.

Por todo esto y porque en mi empresa ya queda poca gente a la que aprecie (hace ya un par de años que empezaron a despedir a un montón de gente), pensaba que hoy sería un día alegre, pero no. Me da pena, me da miedo. Llevo en esta empresa 6 años, y aunque siempre he pensado que sólo estaba aquí por mi maravilloso horario de 8 a 15 que me permitía ir a clase, y siempre he sabido que les mandaría al carajo en cuanto pudiera, ahora que ha llegado el día de dejar este mundo atrás, me da pena. Esta empresa es parte de mi, aunque sólo era un curro temporal, era una parte importantísima de mi día a día, una relación de amor odio: te adoro porque me pagas por currar de 8 15 pero cómo me tocas los cojones. A partir de ahora ya no me los tocarás más.

Bueno ya está. Cierro etapa. Fin. A otra cosa mariposa.

jueves, 14 de octubre de 2010

De propósitos y tropiezos

La manera de no conseguir ningún propósito, es hacerte muchos a la vez.
Y en esas estaba yo, intentando abstenerme de fumar, intentando abstenerme de comer guarradas e intentando abstenerme de X. Demasiado pal cuerpo.

Así que aquí estoy, intentando dejar de fumar, intentando perder unos kilos, y volviendo con X. Porque sí, el hombre es el único animal que tropieza 3 veces en la misma piedra.

Sé que no tengo ningún futuro con él, sé que debo seguir adelante y cerrar mi etapa con X, pero me lo pone muy difícil. Aún siento hay amor dentro de mí. Y quiero gastarlo, quiero beber hasta la última gota. Sé que así sólo conseguiré que nos hagamos más daño, pero aquí estoy. Volviendo con él, amándolo hasta que se vuelva a romper la cuerda.

miércoles, 13 de octubre de 2010

¡Otro premiooooo y unas preguntillas!

Gracias La Gata por el premio (no sé cómo configurarlo más grande), eres un Sol, y ahí van la preguntillas.

¿Por qué creaste el blog?
Pues un día en una coctelería con Hera, empezamos a hablar, y mira, por hacer un poco el chorra, y al final, me ha gustado lo de ser bloggera.

¿Qué tipos de blog sigues?
Casi todos personales, me gustan las historias reales de la gente, esea sensación de que no somos tan diferentes.

¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje?
Pues no me maquillo mucho. De rímmel y colorete uso marcas que no sean muy caras, y cuando me tengo que poner base, uso un maquillaje en polvo de Channel, vale un pasta, pero queda genial.

¿Y de ropa?
Yo es que soy un poco rarita, no me gusta ir de tiendas, nunca he tenido ni el tiempo ni el dinero como para disfrutarlo. Uso las típicas marcas que te encuentras en lo centros comerciales: Mango, Zara...Tengo que reconocer que los tejanos Levi's siempre han sido mi debilidad, aunque hace mucho que no me compro unos.

¿Cual es tu producto de maquillaje imprescindible?
Colorete, cacao y rímmel.

Tu color favorito.
El rojo y el azul, por separado, claro.

Tu perfume.
Noa, de Cacharel

La película que más te ha gustado.
Bufff...hay tantas...De pequeña me impactó Mery Poppins y luego me han gustado mogollón. Ayer vi Crash, no estuvo mal.

¿Qué países te gustaría conocer y porqué?
No sé para qué estamos en este mundo pero tengo dos máximas: ser feliz, y conocerlo. Así que me gustaría visitar cualqueir país. ¡Toda la tierra!Pero por decir uno, Egipto, me fascina la cultura egipcia y todos sus misterios.

domingo, 10 de octubre de 2010

Simple, cabrona, creída

Desde que lo he dejado con X no he parado de hacer cosas, he intentado estar muy ocupada, más si cabe. Pero le echo muchísimos de menos. Me encantaría abrazarle, besarle, reírme con él, hacerle el amor, hasta discutir me gustaría. Si no vuelvo con él es porque no quiero volver a dudar de lo nuestro dentro de 3 meses y mandarlo otra vez todo a la mierda, y hacer trizas de nuevo a X, no se lo merece. Si vuelvo con él tengo que tener las cosas claras, sabiendo que de verdad quiero sacar adelante nustra relación. No puedo marearle, ahora sí, ahora no...

Pero es que, se me hace muy difícil querer estar con él, bueno, lo que se me hace difícil es querer estar sólo con él. Porque es que por ejemplo ahora estoy viendo la serie Tierra de Lobos y salen unos hombretones con unas espaldas y unos pantalones manchados de tierra y con unas barbas y en fin...que yo me los follaría...Y si vuelvo con X, ya no me podré follar a nadie más.

Qué simple soy.

Y la cosa es que eso me va a pasar a siempre, siempre me van a atraer otros hombres que no sean mi pareja. Pero en fin, supongo que no es lo mismo renunciar a tus instintos cuando ya tas jartao de follar con quien te ha dado la gana, que cuando apenas has conocido el cuerpo de tu ex y alguno que otro más.

Y bueno, además me he enterado de una cosa que me pone triste, a la vez que me entra una especie de maligno orgullo. Es que resulta que X ha estado quedando con una chica, y a la hora de ponerse al lío, no se le levantaba. Lo han intentado durante dos semanas hasta que X ya se ha dado por vencido, por lo menos con esta. Y lo peor es que ya le pasó la otra vez que lo dejamos: estuvo liado con una tía, y cuando se ponían a follar, no había manera. Al final sí que consiguió follársela pero él acabó pasando de ella.


En cambio yo nunca he tenido ese tipo de problema con X, al contrario, como ya he contado en otras ocasiones, en la cama nos iba fenomenal, teníamos un gran enganche sexual. No digo que en todos los años que estuvimos juntos nunca tuviera un gatillazo, alguna vez le pasó, pero de manera excepcional. Que siempre se le ponía como un piedra, vaya.

Me da pena que le pase eso, porque los hombres tienen el orgullo en el pene, y sé que tiene que ser un gran palo: que le pidas llorando a tu ex que vuelva contigo, que tu ex no quiera volver contigo, y encima, a la que te pones a follarte a otra tía, no se te levanta. Pero por otra parte, una parte muy pequeñita, una parte pequeñisísima, me pone gorrrrda de satisfacción.

Soy una cabrona.

Soy, como dicen en mi pueblo, como los perros chicos, que ni follan, ni dejan. Porque es que X dice que es por mi culpa, y yo no sé que culpa tengo...(GUAJA JA JA JA - risa maligna). No, enserio, yo creo que es fruto de sus inseguridades. Puede que indirectamente tenga parte de culpa, pero la única culpa que se me ocurre que puedo tener es no ser la chica a quien se la va a meter.

Soy una creída.

jueves, 7 de octubre de 2010

Adicción

Definitivamente soy adicta a la comida. He hecho unos cuantos tests que rondan por Internet, y sí, está claro. Y es que, como ya conté aquí y aquí pienso muchísimo en la comida, a todas horas. Y lo noto sobretodo, comparándome con la gente. Por ejemplo este sábado celebramos el cumple de una amigo, y fui la única que se quedó con hambre en la cena. Y fui la única que después de ir de fiesta, tenía ganas de ir a desayunar.

Hoy ya he hecho 3 desayunos, bol de cereales, y dos bocatas de media barra de pan cada uno. Y aún tengo que comer, merendar y cenar.

Es cierto que hasta ahora me mantenía bastante, teniendo en cuenta lo que comía, pero la báscula está empezando a subir de peso, estoy en mi máximo histórico.

Aún así, siempre que voy a comer a su casa, mi abuela me dice que “estoy tícica”(tísica). Es el tipo de abuela que ve la hermosura en los kilos de más. Y yo, siempre que me lo dice, relajo el estómago, me levanto la camiseta, y acariciando mi prominente barriga le digo “claro, no ves como se me marcan los huesesicos”. Y mi hermano se parte la caja, porque es evidente que tengo una buena barriga, que me sobran algunos kilos, y sobretodo, que no se me marcan para nada las costillas.

Así que ayer, cuando mi abuela me preguntó si había cenado ya, le dije “claro yaya, tengo que alimentar a mis husesicos”, mientras me acariciaba la barriga, con la camiseta levantada. Pero entonces pasó algo que me hizo reflexionar y tomarme mis hábitos alimentarios enserio. Y pasó que mi padre, que siempre me dice que estoy estupenda, y en todo caso, me dice que tendría que coger algún kilo, me dijo, con cara de preocupación, “pues deberías hacer algo, porque tienes una barriga, que pareces una embarazada…”

Sí, mi padre me dijo que estaba gorrrrrrrrrrda. Él, que como ya he dicho, sólo se mete con mi cuerpo para decirme, en épocas que bajo algo de peso, que no baje más y que vuelva a cogerlo. Y si él me dice que estoy gorda, es que estoy gorda.

Pero es que no me extraña, es que no paro de comer en todo el día, es que en cuanto acabo de comer pienso en cuando será la próxima vez que lo haga. Ahora por ejemplo ya no me quito de la cabeza el momento de plegar e ir a comer antes de entrar a clase. Y después estaré pensando en la merienda, y en cuanto me coma la merienda pensaré en la cena.

Por otra parte, sé que influye el hecho de que estoy intentando fumar menos, pero me niego a fumar como antes para tener menos hambre. Prefiero estar gorda, a fumar como un carretero.

En fin, a ver si vuelvo a hacer deporte y por lo menos compenso un poco.

martes, 5 de octubre de 2010

Razón V Corazón (2ª parte)

Siempre he tenido muchos problemas con la disonancia entre lo que me dictaba la razón y lo que sentía mi corazón. Normalmente soy muy apasionada y tengo reacciones muy viscerales. Pero para ciertos aspectos de mi vida tengo marcadas a fuego muchas cosas que me condicionan y que hacen que no me quiera dejar llevar por mis sentimientos.

He crecido escuchando a las mujeres de mi alrededor diciendo que:
- Se arrepentían de haberse casado tan jóvenes. Tanto las que supuestamente siguen felices (lo hubieran hecho con el mismo, pero más tarde) como las que se han divorciado (lo hubieran hecho con otro, pero más tarde)
- Se arrepentían de haber tenido hijos tan jóvenes.
- Se arrepentían de haber dejado tantas cosas de lado cuando conocieron a sus maridos (amigas, trabajos, carreras, hobbies…) Está claro que la mayoría de mujeres jóvenes de hoy en día no viven como vivieron la mayoría de mujeres que hoy rondan los 50, pero son estas las que me han influenciado a mí.

Es quizá por eso que aunque he tenido pareja, no he renunciado nunca a mi tiempo con mis amigas, a mis estudios, a mis ilusiones, a mi espacio. En definitiva, nunca he dejado de ser yo misma. Es como que desde pequeña me han inculcado que no hay que renunciar a los propios sueños por ningún hombre/pareja/amor, que sólo las renuncias por un hijo valen la pena (aunque esto de los hijos lo dejamos para otra entrada).

Además, al ver a mi alrededor a tantas parejas adultas divorciadas, y a tantas casadas infelices, tengo muy claro que el amor se acaba. Como canta el maestro Sabina, “el agua apaga el fuego, y al ardor, los años”. Claro que luego queda el cariño, la complicida y bla bla bla, pero lo que es el amor romántico, apenas dura unos años.

Es cierto que si cambiamos de pareja cada vez que se acaban las mariposas, es difícil crear un proyecto de vida a largo plazo, pero tengo muy claro que:
Vale, es inevitable. Llega un día en que estás con tu pareja no sólo porque la quieras, no sólo por el más puro y sincero amor, sino por la sociedad que habéis creado: hipoteca, familia, hijos. Pero cuanto más tarde llegue ese momento en que la persona que tienes al lado es más un amigo que un amante, más un compañero que un novio, mejor. Creo que cuanto más vivas antes y cuanto más aproveches la juventud, menos sentirás que te has perdido cosas, que has hecho muchas renuncias. Cuanto más hayas crecido como persona, cuanto más hayas conocido, entrado, salido, mejor.

Y es que la juventud pasa, y hay tiempo para todo, y hay que pasar por todas las etapas de la vida. Saltárselas pasa factura.

lunes, 4 de octubre de 2010

Razón V Corazón (1ª parte)

La última vez que hablé con X me dijo, llorando, que si definitivamente no quería volver con él, debía borrarme de su vida, para poder mirar hacia adelante de una vez por todas. Me pidió que no le llamara jamás. Y me dijo que haría desaparecer de su vida todo lo que tuviera que ver conmigo: recuerdos, contactos de amigos… (de hecho escribió un mail a mis amigos disculpándose por borrarlos de su feisbuc)

La verdad es que se me partía el alma viendo como sufría, escuchándolo llorar como un niño. Y me daban ganas de salir corriendo a abrazarle y a consolarle. Pero sé que no hubiera sido un consuelo. Porque cada vez que tenemos contacto, se queda peor de lo que estaba. Es peor para él verme o hablar conmigo.

Y yo ahora me muero de ganas de llamarle, de abrazarle, de amarle con todo mi cuerpo. Y me duele el pecho, la barriga, tengo los nervios metidos en el estómago, como si estuviera en ese looping infinito que ya me es tan familiar.

Sé que volver con él no sería una buena idea, porque en más o menos tiempo, volverían mis dudas. Y es que sé que X no es el hombre de mi vida.

Puede que jamás quiera a nadie como lo he querido a él. Pero sé que no es el compañero de viaje que me va a hacer feliz.

Así que aquí estoy, recogiendo los despojos que quedan de la batalla que se libra entre mi cabeza y mi corazón (ojs, qué peliculera estoy).

viernes, 1 de octubre de 2010

¡Premio y Tag!

uuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooo

¡¡Nos han dado un premio!!Muchas gracias Lana y Síes. Siempre hace ilusión recibir un premio, pero viniendo de vosotras es aún un poco más guay, porque es que mira que sois majas, yo os daba un achuchón...

Y bueno, será iun placer devolverlo, pero quiero pensarlo un poco, para dárselo a alguien que no haya recibido ninguno en esta última tirada del premio.

De momento voy a hacer el Tag que me pasa Kobal.

1. ¿Te llevas bien con tu suegra? En su día me llevaba bien, porque me mordía la lengua.
2. ¿Cuál es tu reto? De momento licenciarme, después trabajar en algo que me apasione.
3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería? Veo una vida nueva, y tú no estás en ella (cantando y bailando). O mejor, no le diría nada, porque no aparecería por la oficina, tendría que buscarme. Y cuando me localizara le diría: esto, que no vuelvo, que me voy, que ahí os quedáis.
4. ¿qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Depende de qué mentira sea. Si soy capaz de entender porqué me miente, hago que me lo creo. Si no, le hago ver que no cuela.
5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas? Fotos y recuerdos.
6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?Respirar hondo, y aguantar hasta que no pueda más y me vaya, odio las aglomeraciones.
7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Siempre medio lleno, excepto en lo que se refiere al amor, en ese especto soy realista - pesimista,creo que no dura parasiempre y está condenado a morir.
8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides? Salud para toda la gente que quiero, seguridad económica para la gente que quiero, trabajar en algo que me apasione.
9. ¿Qué te llevó a escribir un blog? Nada en especial, algo más que hacer con Hera, la curiosidad...
10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías? Tiranosaurus Rex, por lode Rex, que es rey...ala...Es que no estoy muy puesta.
11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado? un montón de cosas
12. ¿Cual es tu sueño? Ser feliz, y más concretamente, que no le falte de nada a mi familia, viajar mucho, trabajar en algo que me encante, disfrutar mucho...
13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho? No ser yo misma cuando me pongo nerviosa.
14. ¿Con qué "1º vez" de tu vida te quedas y por qué? La primera vez que me fui de vacaciones con mis amigas. El primer beso. El primer te quiero.
15.¿Te acostarías con alguien por una apuesta?Pues no, por una apuesta no, pero a veces he pensado en hacerlo por dinero, en momentos en que en casa las cosas estaban muy jodidas, pero enseguida se me quita la idea de la cabeza.
16. ¿Aceptarías una proposición indecente?Una noche por 1 millón de €. ESTA ES LA MÍA

Y se lo paso a:
La gata
JoT
Lorena
Violetazul
Nereida
Julia
Alice
La Pérfida Canalla

viernes, 24 de septiembre de 2010

Resaca

Dolor de cabeza, dolor de las articulaciones, estómago revuelto, ganas de vomitar, cansancio extremo, sed, mal sabor de boca. Qué malas son las resacas de lo mojitos que hace mi amiga S. Y qué bien sienta no tener que ir a trabajar.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Como una perra

Tengo muy buen olfato. A pesar de haber fumado durante años, tengo el sentido del olfato súper desarrolado. Así que cuando consiga dejar de fumar, voy a ser algo así como una perra, olfativamente hablando, claro.

La mayoría de mi recuerdos tienen que ver con los olores. Muchas emociones o sentimientos están relacionados con un olor. Por ejemplo, recuerdo la casa de mi abuela, y como olía cada habitación.Cuando huelo a menta fresca, me vienen a la mente recuerdos de la infancia. Y cuando abrazo o beso a alguien a quien quiero, cierro los ojos y le huelo. Ya sea amigo, tía o novio.

Además, el gusto está relacionado con el olfato, por eso quizá me gusta tanto comer, porque también noto mucho más los sabores. Bueno, de alguna manera tengo que excusar a mi apetito...

El caso es que en general, es un gustazo oler tan bien. Pero en ocasiones, tener tan buen olfato es muy molesto, por ejemplo cuando a tu hermano le hulen los pinreles. Ayer por las noche cuando llegué a casa me tumbé en el sofá, pero no aguanté ni 5 minutos porque no soportaba el olor de los pies de mi hermano. Aunque yo le digo que ciertamente es libre de no usar productos específicos para este problema, su libertad acaba donde empieza la mía, así que debería usarlos, para no perjudicarme a mí, y revolverme el estómago cada vez que se quita el calzado. Pero él se lo toma a coña, porque dice que apenas le huelen, que sólo se los huelo yo por mi súper sentido, pero que el resto de mortales no sienten que le huelan los pies. Así que me tengo que joder, que yo los huela no es suficiente.

Otra de las molestias de tener tan buen olfato, es la obsesión por la higiene personal. Es decir, que a la mínima que mi cuerpo desprende algún olor, yo lo noto mucho. Son olores que los demás no notan, pero yo en cambio me siento incómoda.

Muchas veces he pensado que deber de haber alguna forma de aprovechar este súper sentido, pero no se me ocurre ninguna. ¿Sabéis de alguien que se gane la vida con su nariz? Lo de catadora de vinos no vale, porque para aprender hay que gastarse mucho dinero que no tengo.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mujer blanca, soltera, busca

Un poco de alegría.

Reconozco que tengo buenos amigos. Aunque en la amistad lo que cuenta es la calidad, tengo cantidad y calidad. Porque de casi todas las etapas de mi vida, colegio, instituto, diferentes trabajos, facultad, conservo a alguien. Evidentemente, no a todos los veo con la misma asiduidad, ni tengo la misma confianza, ni todos son amigos, hay muchos que más bien sólo son colegas, pero sí tengo una buena agenda de la que tirar si lo necesito. Aún así, a veces me siento sola. Aunque vea casi a diario a P o a M y los sienta como una segunda familia. Aunque casi todas las semanas vea a unos o a otros. Incluso aunque a veces me agobie por la cantidad de compromisos y planes que tengo, en ocasiones me siento sola. Porque, entre todas las personas que se han cruzado en mi vida, jamás he encontrado a la horma de mi zapato. Y es que me gustaría encontrar a alguien con las mismas ganas, la misma ilusión y el mismo entusiasmo a la hora de hacer las cosas que tengo yo. Alguien que me supiera dar lo que yo necesito, que no es más que lo que doy. Alguien que me siguiera el rollo. Esto es, que no me siento correspondida. En casi todas mis relaciones, siento que yo doy más. Estoy un poco cansada de ser la “alegría de la huerta”, de ser la “piedra angular de mi grupo de amigos de la infancia” por ejemplo, de ser la lianta…

Algunas personas me dicen que yo les transmito alegría, y que estar conmigo, siempre es divertido y agradable, porque hago sentir bien a quien tengo alrededor. Pues mi pregunta es: ¡¿y a mi quien me transmite esa alegría?!¡¿A mi quien me alegra?!

Joder, a veces pienso que la mayoría de gente es una sosa, que no saben disfrutar de la vida, que no la viven con pasión. ¿Sois conscientes de que sólo tenemos una vida? A veces creo que no. Tengo 26 años. Y entre todos mis amigos me va a ser difícil liar a alguien para salir de marcha el sábado. Y digo salir de marcha. No cenar y tomar una copa tranquilamente. No, me refiero a salir a bailar, cantar hasta quedarme afónica, reírme, lo que se dice correrse una juerga…Claro que cada uno se divierte de manera diferentes, y no para todos una juerga consiste en eso, ¡pero es que he dado con las personas más tranquilas de tierra!

Esto es una generalización, evidentemente tengo amigas/os muy divertidos, con los que siento una gran conexión, y realmente hay equilibrio entre lo que doy y lo que recibo. Personas que seguro me seguirían el rollo este sábado, con quien me lo pasaría genial si saliéramos, pero claro, a veces no hay tiempo, dinero, oportunidad para vernos…

En fin, quizá esta entrada os parezca un poco rara, quizás penséis que soy una egocéntrica. Pero lo único que quiero es un poco de alegría a mi alrededor, alegría que no tenga que emanar de mi. Quiero a alguien que me gane en sentido del humor y en ganas de vivir, así me darán un poquito de lo que yo he perdido.

Así que si eres una persona inquieta, divertida, apasionada y entusiasta, por favor, adóptame.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Paqui y el médico buenorro

Prometí que si aprobaba el examen del día dos contaría la anécdota de Paqui, y aunque no ha sido así, voy a hacerlo.

Corría el verano del 2003, yo estaba haciendo las prácticas en una radio local (no, no siempre he estudiado derecho). Una mañana, al sentarme en mi sitio, noté cierto dolorcillo en el culete, concretamente en el orificio de salida (o entrada). Como justo ese día estrenaba tanga, pensé que el problema era que me venía pequeño y me estaba haciendo daño con la tira.

Al salir de las prácticas me fui al apartamento que tiene P en la playa a pasar el fin de semana con él. En cuanto llegué le enseñé mi pequeño problemilla, y aunque P aún no era enfermero, enseguida reconoció el problema:

- ¡Nena, tienes una almorrana!
Y la bautizamos como, la Paqui.

Me puse una crema, pero cuando llegó el domingo Paqui me seguía molestando mucho, y antes de volver a casa pasé por el hospital. Para la exploración me tuve que poner en posición fetal, pero yo no soy pudorosa, los médicos son médicos. Lo chungo del caso es que me la tenían que rajar para sacarme el coágulo. Yo pensaba que con una cremita estas cosas se curaban pero no, en mi caso no. Y lo peor no era la rajita si no la anestesia, porque le tengo pánico a las agujas, así que el hecho de que me pincharan, y encima en el culo, pues no me hacía gracia. Pero en fin, aguanté. Todo fue muy rápido, pinchazo, bisturí, rajita en la almorrana, y para casa. El médico me dijo que pasado unos días fuera al médico de cabecera para ver que había evolucionado bien.

Así que pasados esos días, fui al ambulatorio. Mi médico de toda la vida es un señor encantador, y tengo mucha confianza con él. Pero cuando estaba en la sala de espera, el que me llamó a consulta no fue mi médico de cabecera: fue un chico joven, altísimo, guapísimo, un tío buenorro. Me impactó, era mmuy guapo, y la primera imagen que se me pasó por a cabeza era la de nuestros cuerpos desnudos fornicando encima de la camilla. Y la segunda fue lo que realmente iba a suceder: me tendría que tumbar con el culo en pompa y enseñarle a Paqui. Así que cuando entré y me preguntó qué me pasaba empecé a toser.

- (tos)(tos), no sé doctor, hace unos días (tos) que me duele aquí.
Mientras me acariciaba los pechos.

Nooooooooooooooooooooo, no fue así. Eso es lo que pensaba hacer, pero al final le dije la verdad.

- Vale, pues túmbate en la camilla en posición fetal.

Mientras me desvestía pensaba en Paqui, y en lo poco sexy que tenía que resultar verla, con la de partes del cuerpo que le podría enseñar al médico…

Evidentemente, yo estaba de espaldas a él, pero escuchaba sus pasos hacia mi. De repente noté como sus dedos separaban mis nalgas, y…noté el tacto de su piel….¡en los labios mayores de mi vagina!…¿Perdón? Creo que Paqui está más para arriba…La cosa duró apenas unos segundos. Enseguida se fue para su sitio, diciéndome que todo estaba bien.

No sé si es verdad que noté lo que noté, o fue producto de mi imaginación, pero el caso es que me puse muy cachonda. Después de vestirme, y ya más relajada, estuve un rato hablando con él sobre las almorranas, me contó que no tienen un origen claro, que pueden salir por la alimentación, por cambios de peso…

En fin, jamás he vuelto a tener noticias de Paqui, ni del médico buenorro. Las pocas veces que voy al ambulatorio, espero que sea él el que me atienda, pero no, mis labios vag…ais…mis ojos y los suyos jamás volverán a encontrarse.

martes, 14 de septiembre de 2010

Quiero ser más puta

Antes de explicaros porqué quiero ser más puta, os doy las gracias a todos los que comentasteis mi anterior entrada. Es un gustazo recibir vuestros consejos y mensajes de ánimo. Próximamente os explicaré lo que pasó el viernes con X, pero ahora estoy de buen humor, así que no me apetece. Hoy voy a hablaros sobre lo que pasó ayer cuando fui a la corrección del examen que suspendí para llorarle un aprobado al profesor.

Pasó que sigo suspendida. Y es que no me atreví a pedirle que me aprobara. Cuando me enseñó el examen, y me explicó lo que estaba mal, sólo fui capaz de darle un par argumentos a favor del aprobado relacionados con el examen. Uno de ellos me sirvió y me subió unas décimas, pero aún así el examen estaba suspendido. Y cuando llegó el momento de apelar a su clemencia y suplicar caridad, fui incapaz. Estaba suspendido, y punto. Así que fui incapaz de pedirle que me aprobara por la cara, por aquello de que he ido a clase, de que el plan viejo se extingue y de que tengo que trabajar…Ni le puse caritas, ni hice pucheritos, ni saqué escote. No pude, me daba vergüenza, fui incapaz de rebajarme. Así que le di las buenas tardes, y me marché.

Cuando salí a la calle casi me doy de cabezazos contra la pared. ¿Porqué?¿Porque no seré más puta?¿Porqué no podré echarle morro? Como dice mi amiga N , los principio y el orgullo no se comen, y tampoco aprueban exámenes.
Joder, si me había preparado el discursito y hasta había ensayado las caras delante del espejo…Puede que incluso el profe estuviera esperando el momento de súplica, y que si lo hubiera hecho me aprobara. Pero ya nunca lo sabré. Lo que sí sé es que tengo que volver a matricularme.

Mecagüen los valores y en quien los inventó, me cago en la vergüenza, en el orgullo y en la sensatez. Yo quiero ser una caradura, quiero ir por la vida sin vergüenza, echarle morro, no tener escrúpulos, quiero ser más puta.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Tengo miedo

En un hora he quedado con X. Desde que lo dejamos no nos hemos vuelto a ver y tenemos temas pendientes de los que hablar. Además me tiene que dar el cd de la boda de los amigos que se casaron, otro cd con todas nuestra fotos, que era él quien guardaba en su ordenador, y básicamente, decirnos hasta siempre. Yo no quiero que salga de mi vida, espero que con el tiempo podamos ser amigos, aunque no de salir de copas cada sábado, sí por lo menos saber de vez en cuando que está bien, y seguir apoyándolo en lo que pueda. Pero eso ya es otro tema. Primero pasar el duelo, luego ya veremos.

El caso es que he quedado con él, y aunque por una parte me siento preparada para despedirme, con cariño, sin rencores, tengo miedo. Tengo miedo de dar un paso atrás, de que al verlo se me encoja el estómago, de que me duela decirle adiós. Y sé que pasará. Lo sé. Sé que será muy difícil verle hoy. Pero tengo que hacerlo. Nos lo debemos. No quiero que mi último recuero de él esté empañado por una tarde discutiendo, por las lágrimas que vertí. Me siento como un cerdo que va al matadero. Sé que lo voy a pasar mal. Pero es lo que toca.

Y como una no es tonta, después he quedado con P para ahogar las penas, y este finde me voy con unos amigos a casa de uno de ellos, de barbacoa y de piscineo. Hay que cuidarse el corazón. Y yo cuido el mío rodeándome de gente, intentando no pensar.

Espero que paséis un buen fin de semana. Yo comeré, beberé, me bañaré y tomaré el Sol. No está nada mal para pasar el luto, ¿no? ;)

martes, 7 de septiembre de 2010

¡Ayuda!

Finalmente he suspendido el examen que hice el día 2. Bueno, técnicamente sólo he suspendido la segunda parte de este, pero había que aprobar las dos. Así que he decidido ir a “llorarle al profe”, por aquello de que quien no llora no mama. Nunca lo he hecho, y no sé si podré o más bien, si sabré.

Además de intentar rascar puntos en la segunda parte del examen, estos son los argumentos para que me apruebe.
- Primera parte aprobada, y la segunda casi aprobada (si es que rasco puntos)
- Asistencia e interés en las clases (lo de la asistencia es verdad, lo del interés es subjetivo).
- Extinción del plan antiguo. Aquí le pondré un poco de drama, y como en las clases se le veía el plumero de ser “rojillo y progre”, le comentaré mi necesidad de trabajar, y lo complicado que me sería seguir mis estudios en el plan nuevo.

No se me ocurre ningún argumento más, porque en verdad creo que si suspendes un examen, suspendes y punto. Pero en fin, hay que sobrevivir. Y si tengo que ir en contra de mis ideas/principios, pues “ciao, pescao”, prefiero aprobar.

En, fin, algo me dice que no va a funcionar, creo que estas cosas sólo les pasan a los demás. O que nisiquera ocurren, que son leyendas urbanas, pero…hay que probar.

Por otra parte, ¿Se os ocurre algún argumento más que no tenga que ver con mi garganta y su pene? ¿Me podéis dar algún consejo para ser convincente?

Soy toda ojos

sábado, 4 de septiembre de 2010

Cariiiiiii

Trabajo en una empresa gestionada con el pito, y así va, a pique. Para tener el puesto asegurado sólo tienes que llevar falda y escote y llamar a todo el mundo "cari". (la c sería un poco g, así, como si vomitaras). Así es, han despedido a muchísima gente porque ha bajado la faena, excepto a gente del departamento de niñasconescotequenosabenhacerlaoconuncanuto, más conocidas como "las Caris".

Ayer me reuní con mi jefa, y me dijo que sobraba gente de mi departamento. Es cierto, sobramos dos porque cierran mi edifició. Hasta ahí, normal. Pero adémás me dijo que seguramente sobraría alguien más porque en el departamento de niñasconscotequenosabenhacerlaoconuncanuto hay mucha gente parada, y si no entraba faena para ellas, pues podrían cubrir nuestro puesto. Es decir, prefieren echarnos a nosotras, que sabemos hacer el trabajo, no creemos que sea un trabajo "de segunda" y tenemos un sueldo normalito, antes que echar a alguien del departamento de las Caris, que cobran todas un pastizal, son unas incompetentes, y además para ellas hacer nuestro trabajo será como rebajarse.

En fin,me joderá un montón que me echen justo ahora, pero por otra parte, no puedo evitar reírme sólo de pensar en que una de las Caris va a hacer nuestro trabajo. Me encantaría verlas por un agujerito, ver como "se rebajan" y como se vuelven locas cuando haya picos de faena. Porque mi trabajo no es complicado, pero cuando entra mucho hay que respirar hondo y ser resolutivo. Y la verdad, las Caris son de todo menos resolutivas.

Y nada, si me echan, aprovecharé para darle un empujón a la carrera, no hay mal que por bien no venga. Por cierto, me voy a poner a estudiar. Que paséis un buen fin de semana.

jueves, 2 de septiembre de 2010

¡Toma, toma y toma!

Estoy de subidón. Vengo de hacer un examen y me ha ido bien. La verdad es que era muy fácil, en Junio fue mucho más difícil. Pero menos mal, porque me han faltado horas de estudio, ya sabéis lo poco que me cuesta perder el tiempo, y pensaba que iba a suspender. Bueno, aún no sé seguro la nota, pero espero que sea un aprobado.

Si no apruebo, haré algo que nunca he hecho: ir a "llorarle" al profe y suplicar clemencia. Conozco gente que haciéndolo ha conseguido que el profe se apiadara y les aprobara por aquello de haber ido a clase y participar. Es algo que parece que en una univeridad pública con clases abarrotadas se supone que no importa, pero al final cuenta para bien.

Es decir, si pasas de todo y no vas a clase, nadie te lo va a tener en cuenta para mal,sólo tienes que aprobar el examen. Pero si eres de los de sentarse en primera fila, de los que hace preguntas y de los que intenta responder las del profe, yo creo que tienes mucho ganado porque algunos profes lo tienen en cuenta para bien, y si suspendes de rasqui te aprueban "por la actitud". No todos, pero creo que algunos sí, y espero que el profe de hoy sea de esos, y si me faltan décimas, lo compense el hecho de haber ido a clase, aunque participar, lo que se dice participar, poco. Además, también espero un poco de manga ancha porque el plan viejo se extingue y los que queremos ser licenciados, y no graduados, vamos pillados de tiempo.

En fin, que sea como sea, espero poder olvidarme ya de esta asignatura...porque como dicen en mi pueblo: materia aprobada, materia olvidada....
Pfff, vaya tela...

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Tardes perdidas

Comer, fumar un cigarro, hacer una llamada, mirar el blog, mirar el correo, contestar un sms, ver las noticias, depilarme, devolver una llamada, descansar la vista, fumar otro cigarro, beber algo, darse amor, ducharse, leer otros blogs, repasar la agenda, borrar sms antiguos, repasar las cosas importantes del curro para el día siguiente, comer algo más, fumar otro cigarro, ordenar el cuarto, navegar por internet, ver quien hay en el messenger, volver a mirar el correo.

Cualquier cosa es más urgente que estudiar

Hazme una camada, mono

Esta mañana de camino al trabajo me he encontrado un gupo de chicos vestidos como para hacer footing. Creo que he escuchado esto:

chico 1: mira esa, qué guapa.
chico 2: joder, qué pelazo, parece un perro
chico 3: pues vaya perro, yo le hacía una camada


¿Cómo que parezco un perro?¿Qué perro tiene una larga melena rubia-castaña clara, lisa y sana? Que nadie se meta con mi pelo que es lo que más me gusta de mi, cagüentó.

Vale, lo de guapa me ha gustado, a primera hora de la mañana, con las ojeras de no haber dormido por los nervios de los exámenes, me ha subido la autoestima.

Desde aquí, agradezco a los obreros/chicos/hombres que piropean a las mujeres por la calle. A mi me incomoda muchísimo, pero qué bien sienta.

La verdad es que el episodio de esta mañana no es muy agradable (por lo del perro), pero cuando vas por la calle y alguien te dice algo, aunque en el momento pienses "capullo, que te jodan", pues oye, luego te deja un regustillo de satisfacción.

Así que hoy, a pesar de mis 3 kilos de más, mi flotadorcillo, mis tobillos gordos, mi celulitis, mi flacidez, mis pechos feos, mi encía grande, hoy me gusto.

lunes, 30 de agosto de 2010

Si supieras...

Sé que nunca tendremos nada, sé que jamás podré tenerte.Sé que jamás sentirás por mí lo que yo siento por tí. Pero si supieras...

Si supieras la de veces que me has hecho el amor. La de veces que me has besado, lamido, penetrado, arropado, acariciado, sentido, saboreado, tomado, olido, metido, mordido...
Si supieras la de veces que me he masturbado pensando en tí.
Si supieras la de veces que he soñado que te contaba la de veces que me he masturbado pensando en tí.

jueves, 26 de agosto de 2010

Te odio

Te odio. Odio que nuestros genes sean tan compatibles, tanto que a pesar de que no somos lo que el otro necesita, no podamos evitar sentir este amor tan inmenso, esta atracción, este nosequé que me hace soñar con el momento de hacerte el amor, de reír a tu lado, de caminar de la mano. En silencio. Disfrutando de tu olor, de tener que levantar la cabeza y ponerme de puntillas para mirarte o para besarte. Es de las cosas que más me gustan: dormir contigo, amarnos a deshoras y cogerte de la mano por la calle, cómo me gustan tus manos.
Te odio, odio quererte. Odio que tu voz me calme. Odio querer que seas feliz.
Te odio

No estoy salida

No más que cualquier mujer. Lo que pasa es que yo no lo niego. No niego que tengo apetito sexual, que me masturbo y que tengo 2 consoladores. No soy una guarra, soy sincera.

Para mi hablar de sexo con amigos/as es sano, divertido y didáctico. Pues el sexo es algo natural, beneficioso para el cuerpo y el alma, y donde todo está permitido, mientas las personas que intervienen sepan y consientan lo que hacen. Entiendo que haya personas más pudorosas a las que les incomode hablar sobre su sexualidad en público, aunque sea con gente de confianza, pero hablando con naturalidad sobre sexo se aprenden muchas cosas.

El caso es que a veces me acabo sintiendo como una salidorra, porque en general, la mayoría de chicas se mantiene al margen sobre algunos temas como si no supieran lo que es darse amor. A veces me hacen dudar de si realmente no suelen masturbarse, de si es verdad, tal y como dicen, que no lo necesitan...Supongo que habrá de todo, pero de lo que estoy segura es de que hay mucha hipocresía.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Sin noticias de Dios...

Hace unos días estaba viendo las noticias de la noche con mi padre y me empezó a dar un mal rollo y un mal estar cada vez peor, hasta llegar a ponerme triste. (Es en esos momentos cuando pienso que si existe Dios, es un hijo de la gran puta, cabrón y sádico.) Le dije a mi padre que si no podíamos poner otra cadena (era la Sexta) y me dijo que en todas daban lo mismo.


¿Acaso no hay en el mundo buenas noticias?¿No pasan cosas buenas?¿A quien carajo se le ha ocurrido que el morbo chungo vende más?Porque a mí no me pasa...a mi me pone mal cuerpo.
No digo que debamos ponernos una venda en los ojos ante los problemas que nos rodean, pero digo yo que alguna noticia un poco alegre en todo un programa no estaría mal...llamadme egoísta, pasota o lo que sea.

No me extraña que luego haya programas bazofia con una audiencia enorme, por lo menos esos programa te mantienen aislado y desconectado de la vida real.
¿Pan y circo para el pueblo?Pues oye, ¿por qué no? Un poco no hace daño...

martes, 24 de agosto de 2010

Me gusta

El sábado volví de vacaciones del pueblo de mi padre. Hacía años que no lloraba al despedirme de la familia, los amigos, del aire, de la comida...Pero este año no lo pude evitar. Mientras subía las maletas al coche y pensaba que no volvería a aquel lugar hasta dentro de unos largos meses, se me saltaron las lágrimas.


Sé que es un lugar idílico e idealizado porque voy poco, en vacaciones, en verano, cuando se celebran las Fiestas Mayores. Y así cualquiera se lo pasa en grande. Lo sé. Sé que me moriría de la pena si tuviera que vivir allí. Pero me gusta volver año tras año.

Me gusta reecontrarme con la familia, porque aunque la mayoría sea lejana, tengo mejor relación con ellos que con familia más cercana que vive en mi ciudad. Me gusta el carácter de mis amigos, con quien no tengo roces ni malos rollos, a los que sólo les veo el lado bueno, y ellos sólo ven el mío. Me gusta comer cosas caseras, riquísimas. Me gusta estar ociosa todo el día, y que mi única preocupación sea donde vamos a comer ese día o donde vamos a tomarnos la siguiente copa. Me gusta escuchar buena música, y no sólo lo más comercial. Me gusta la sierra que se ve desde la ventana de mi habitación. Me gusta el silencio de las calles, el olor. Me gusta escuchar el cacareo de las gallinas por todas partes. Me gusta el agua de los caños. Me gusta ir andando a todos lados. Me gusta gustar a todos los chicos por aquello de que soy la novedad. Me gusta reir a todas horas. Me gusta tener que taparme con una colcha para dormir. Me gusta reecontrarme con algunos amores de mi vida, y sentir que donde hubo fuego, siempre quedan brasas.

domingo, 1 de agosto de 2010

Me encanta que los planes NO salgan bien

Y es que, muchas veces, cuanto menos planeas las cosas o cuanto menos esperas de algo, es cuando mejor salen.

Este fin de semana empezaba mis vacaciones, y pensaba quedarme en casa estudiando, haciéndome mascarillas, limpiando, en fin, una bacanal de obligaciones...JA.

Pues bien, el jueves pasado una amiga me invitó a la Fiesta Mayor de su pueblo, que se celebaraba este fin de semana. Pero si iba tenía que quedarme a dormir con ella porque vive a una hora de mi casa. Así que entre el cansancio, los remordimientos de lo poco que había estudiado en julio y la necesidad de ahorrar lo máximo para las vacaciones, le dije que no... JA.

Al día siguiente, viernes, una compañera de trabajo me dijo que esa noche su novio iba a tocar justo en las fiestas del pueblo al que me había invitado mi amiga. Así que pensé: mi amiga de toda la vida, mi compañera de curro que también es amiga, un concierto, una Fiesta Mayor, comida rica, bebida barata...oye, la vida son dos días.

Así que el viernes a las 19h fui a buscar a mi amiga a su trabajo y nos pusimos rumbo a su pueblo. Cenamos en un restaurante con 24 personas más y de allí nos fuimos al concierto, donde me encontré con mi compañera de curro, que me presentó al resto de miembros del grupo de su novio. Y tachán, primer flechazo. El cantante estaba buenísimo. Me miró, le hice ojitos (mirada hacia bajo y a un lado, con gesto tímido y picarón a la vez) y subieron a tocar. Después de tocar estuvimos todos de fiesta hasta las tantas, y aunque al prinicipio hubo cruce de miradas, después de mantener 4 frases con el cantante, perdió todo el encanto. No me pareció nada intersante, lo encontré "desustanciao", y mira, llamadme rara, pero si un tío es tonto, ya no me pone cachonda.

Sobre las 8 de la mañana mi amiga se quería marchar a dormir, y yo, o me iba con ella, o ya no podría dormir en su casa porque ella vive en una masía a la que hay que llegar en coche, y yo por mi cuenta, no podría llegar. Pero mi compañera de curro me dijo que podía dormir con ellos en su coche y cuando se les pasara la taja nos iríamos juntos a bcn. Estupendo. Alargamos hasta las 10, de 10 a 12 dormimos (durmieron) en el coche, y cuando nos despertamos desayunamos como reyes y volvimos a casa. Pero por el camino hablé por teléfono con mi amiga,que se pilló un rebote de 3 pares de narices cuando se enteró de que habíamos dormido en el coche "pudiendo haber dormido los 3 en mi masía...Ya te vale...Pues esta noche volvéis a la Fiesta Mayor, os quedáis los 3 a dormis conmigo y mañana nos damos un baño en la piscina de la masía, que con la resaca sienta genial".

Ante semejante invitación no nos pudimos resistir, así que después de comer y echar una hora de siesta, mi compi de curro, su novio y yo, volvimo al pueblo de mi amiga. Fue otra noche estupenda. Cenamos en la masía, mucho y bien, rodeados de montaña, estrellas y grillos. Después bajamos al pueblo y bailamos, bebimos y reímos. Y a mitad de la noche, tachán, segundo flechazo.

Conocí a mi hombre ideal, el percusionista del grupo, que había vuelto a la Fiesta Mayor porque vivía cerca. Cuando me lo presentaron me pareció muy guapo, pero en ese momento aún tenía en el punto de mira al cantante y además apenas cruzamos la frase de la presentación. Pero el sábado lo conocí un poco más, y me encantó. Es súper divertido, súper carismático, es el alma de la fiesta, me encanta su sentido del humor. Es genial. Además es trabajador social, rollo me importan los demás y quiero hacer una aportación a la sociedad. Yo, como siempre que alguien me gusta de verdad pero aún no sé si es mutuo, me sentía insegura, y no me acababa de soltar con él, no fui yo misma, al contrario, creo que di una imagen totalmente diferente a como soy...

El caso es que da igual. Primero porque yo no estoy por la labor de empezar ninguna relación. Segundo porque me prometí no volver a estar con ningún músico y este encima toca varios instrumentos. Y por último porque aunque su carácter me encanta, hay muchas cosas que harían que una relación entre nosotros no fuera posible. Así que si solo quiero echar un polvo con él, no me debe importar que no me crea la mujer de su vida.Pero por lo menos me di cuenta de que es posible, de que hay chicos que pueden darme una parte importante de lo que quiero para mi vida. La vida no se acaba en X. Y aunque seguro que el percusionista también tendrá defectos, emanaba alegría por los poros, y eso es, eso es lo que quiero en mi vida. Justo eso.

A las 9 de la mañana volvimos a la masía, nos acostamos, y el domingo por la mañana nos dimos un baño en la piscina y tomamos el sol mientras hacíamos el aperitivo. Luego comimos estupendamente y después del café nos volvimos a casa. Me eché una siesta y cuando desperté vi una peli con mi hermano que nos encantó.Luego cené algo y me acosté. Y esta mañana me he despertado sin alarma y me he dado amor pensando en el percusionista.

Pues eso, me encanta que los planes no salgan bien.

jueves, 29 de julio de 2010

¡¡Vámonos pal Sur!!pa pa pal Sur

Ale, que mañana cojo vacaciones. La primera semana estaré estudiando porque el 2 de septiembre tengo el primero de mis dos exámenes de recuperación, y como en julio no he abierto un libro, me toca pringar para que no se me eche el tiempo encima y poder aprobar de una vez por todas la dichosas asignaturas.

La segunda semana serán vacaciones completas de curro y de estudio, no daré un palo al agua y no cogeré un libro, estaré por BCN, de la playa al chiringuito y del chiringuito al sofá. Es lo único que me permite mi economía.

Y la tercera me voy al Sur, al pueblo de mi padre, donde veré a amigos y familia, donde me pondré redonda de tapas y tinto de verano, donde sólo comeré comida típica de la zona, donde saldré hasta el amanecer día sí, día también, donde echaré siestas de 2 horas, donde podré dormir fresquita porque aunque el pueblo pertenece a Almería hace frío, donde haré alguna excursión a alguna playa estupenda, donde me reencontraré con algún amor de verano, donde me dejaré querer, donde me subirá la autoestima.

Y es que es lo que tiene ir al pueblo, que como soy de fuera, carnaza fresca, tengo a gran parte del sector masculino babeando. Queda mal que yo lo diga, pero es así. Mientras, el sector femenino tiene temas nuevos de qué hablar: mira esta, qué se ha creído, has visto lo que se ha puesto esta noche, le queda fatal...

La gente que me quiere no me critica a mí (supongo, espero) pero sí veo que lo hacen con las chicas que no son de nuestro grupo, así que supongo que el resto de las chicas hace lo mismo conmigo. No las culpo, ya me he acostumbrado.

En fin, que me desvío del tema. Os deseo un feliz verano a todos, tengáis o no vacaciones, intentad pasarlo bien.


Os dejo con el maestro.

Besos a todos/as.





Cansado de los besos que no me dabas,
líbido por exceso de sangre fría,
desanudé los nudos que amordazaban
la boca del embudo de la alegría.

Porque invertir en latas de sopa boba
es como barnizar el propio ataúd,
te hubiera dado más de lo que me robas
le dije al norte cuando me fui pa´l sur.

Con dos o tres metáforas en la nuca
y una gota de plomo en el lacrimal,
mi dueto del cuá-cuá con el pato Lucas
rodó por los baretos de la ciudad.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

La salsa de tomate de las heridas
se corta con un chute de vanidad,
los pájaros no saben de despedidas
ni dejan prisioneros cuando se van.

La cresta de los gallos sin gallinero
pa´l caldo del puchero del día después,
ayer no me querías, hoy no te quiero,
mañana no tendremos a quien querer.

Con dos o tres carámbanos en las tripas
y un billete de ida a ningún lugar,
mi jeta, mi bombín y mi buena pipa
me abrieron las ventanas del más acá.

No os paséis con la ley “dímelo en la calle”
le dijo qué sé yo a ciudadano quién,
a falta de sustancia sobran detalles,
de la estación de Francia ya sale el tren.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

Título: Vámonos pal sur
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina, Pancho Varona
Música: Joaquín Sabina, Antonio García de Diego y Pancho Varona
Disco: Dímelo en la Calle (2002)

viernes, 23 de julio de 2010

¿De qué sirve quererse tanto?

Después de tanto tiempo, tantas risas, tantos sueños, tantas discusiones, tanto amor, tanto sexo, tantas caricias, tantas conversaciones, tantos viajes, tantas miradas, tanta vida...la nada. ¿Ya está?¿Se acabó?¿Ya nunca podré disfrutarlo?No tiene sentido.
¿Hasta aquí hemos llegado?Se rompe el lazo, así, sin más.
¿Para qué sirve quererse tanto? Si después, de la noche a la mañana, nos arrancamos el uno del otro.
Y queda el vacío, la nada, como si hubieras sido un sueño, parte de una fantasía.

miércoles, 21 de julio de 2010

Mis jóvenes óvulos

Si tuviera 2500€ congelaría mis óvulos. Sólo si me sobraran, en plan, no me hacen falta para nada más. Veréis, yo no tengo claro que quiera ser madre, no tengo instinto maternal. Es posible que eso sea así porque no me toca, pero la mayoría de mujeres, aunque no se encuentren en el momento de ser madres, saben que lo serán algún día. Y aunque reconozco que se me cae la baba con los hijos de gente cercana, no me veo teniendo uno propio.

De todas maneras, si algún día soy madre, sé que lo seré tarde. Vale, la vida da muchas vueltas y no se puede predecir el futuro, pero tengo muchos planes y proyectos, y me gustaría tener tiempo para llevarlos a cabo. Por supuesto sé que no podré hacerlo todo, siempre nos quedan cosas por hacer, pero aún así los próximos 10 o 12 años se me antojan insuficientes.

La cuestión es que con casi 40 años, cuesta un 80% más que con 25 años que el óvulo se fecunde. Hay mujeres que se quedan embarazadas a la primera, pero en la mayoría de los casos, rondando esa edad, cuesta más. Así, que si de repente se me despertara el instinto maternal, podría hacer uso de mis jóvenes óvulos, y no tendría que pasar por el suplicio de tardar (más) en quedarme embarazada o incluso no conseguirlo.

Esto no es una rayada fruto de mi reciente ruptura, no es una raya del tipo: “me voy a quedar para vestir santos, es mejor que trace un plan”. No, hace tiempo que lo pienso, incluso lo había hablado con mi ex pareja y estaba de acuerdo. Pero vaya, es hablar por hablar porque no me sobran lo 2500€.

martes, 20 de julio de 2010

10 años después

No sé porqué, los momentos en los que me siento más débil y me dan unas ganas casi irrefrenables de llamar a X, son por la mañana, en el trabajo, cuando aún no ha llegado nadie (yo abro el chiringuito). Desde que lo hemos dejado, han sido los momentos más duros, esos en lo que piensas: necesito oir su voz, decirle que le quiero. Y me cuesta mucho no marcar su número.

A parte de esos ratos, ha habido otros, pero no tan duros. Ni en casa estando sola, ni mucho menos estando con gente, he sentido tantas ganas de volver atrás. De buscar argumentos a favor de la relación, imaginando mi vida a su lado, intentando ver sólo lo bueno de X. Pero X no es sólo lo bueno de él. X es todo, y no sé si quiero todo el pack…

El momento de ir a la cama también es crítico, porque estaba acostumbrada a tenerlo al lado, o a hablar por teléfono con él, era lo último que hacía al acostarme, desearle una buena noche y decirle que le quería. Así desde hacía más de 6 años. Todas las noches le deseaba una feliz noche. Porque eso es querer, querer a alguien es desear que sea feliz, y yo deseo de todo corazón que X sea muy, muy feliz. Deseo lo mejor para X, y para mi (nuestra) desgracia yo no lo soy. Porque, por el momento, no quiero la vida que él desea, no puedo darle lo que él quiere.

Sólo deseo que jamás me arrepienta de no haber cedido, de no haber dado el paso, de haber dejado escapar a X. Pero sí espero que algún día, quizá dentro de 10 años, cuando X peine canas, me entienda, y comprenda ciertas cosas, comprenda que éramos jóvenes, y que aquella chica que no quería hipotecarse y asentar su vida con 26 años, aquella chica que, por ejemplo, quería viajar en vez de pasar las vacaciones en la aldea de sus padres, no es que no le quisiera.

Bueno, y para que no todo sean pensamientos ñoños, os pongo una canción de un grupo que marcó mi adolescencia, y que siempre que escucho, siento que vuelvo a casa.




Diez Años Después

Si diez años después, te vuelvo a encontrar en algún lugar
No te olvides que soy distinto de aquel, pero casi igual
Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
Algo se va a incendiar, no voy mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida, pero a la vez que fácil se te olvida
Diez años después quien puede volver atrás
Estamos en la tierra cuatro días, y el cielo no me ofrece garantías.
Diez años después, mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar
No te olvides que soy testigo casual de tu soledad
Si diez años después no estamos igual qué le vas a hacer
Otros diez años más y luego a empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera, pero fue solamente la primera
Diez años después el tiempo empieza a pesar
Me quedan balas en la cartuchera, pero te guardo siempre la primera
Diez años después, mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó
Hoy diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó
Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar
Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera
Diez años después mejor dormir que soñar
No se puede vivir de otra manera, porque sino la gente ni se entera
Diez años después quien puede volver atrás
Diez años después mejor decir que callar.

lunes, 19 de julio de 2010

Ahora lo entiendo

Yo siempre había sido muy crítica con las parejas que se conformaban, que no siendo del todo felices, preferían dejarse llevar por la inercia de la relación, en vez de romper y rehacer sus vidas. No entendía cómo teniendo una sola vida, no luchaban por ser felices al máximo. No entendía a las parejas que sólo seguían juntas por la rutina, la seguridad…

Pero ahora, aunque sigo pensando que es un error, lo entiendo más. Y es que es más fácil dejarse llevar. Es más fácil, y sobretodo menos aterrador, ser semi-felices, conformarse, aguantar, que enfrentarse a la vida y pasar por el mal trago de tener que empezar de 0. Es más fácil, más cómodo.

Sigo pensando que es un error porque es preferible pasarlo mal un tiempo, pasar el luto, el duelo, rehacer tu vida, aprender a estar solo/a, para después poder estar mejor. Mejor porque tienes la oportunidad de conocer a alguien que no te haga sólo semi-feliz, mejor porque dejas de “aguantar” y mejor porque aprendes a ser una persona más independiente. Es preferible pasar por el trance de lo que supone la ruptura, que conformarse, engañarse…¡que no somos gatos, joder, que sólo tenemos una vida!

Pero reconozco que no es fácil.Y yo, con todo lo chulita que soy, he llegado a pensar en esa posibilidad. En seguir con una relación de la que dudaba constantemente. Porque me aportaba cosas buenas, porque pensaba que podría ser peor, porque al fin y al cabo le quiero, porque no estaba segura de encontrar a alguien mejor, porque me aterraba y me daba pereza luchar. Y si a mí, que he mantenido siempre mi círculo de amigos, mi espacio, mi parcela, que no me quedo colgada por no tener pareja y puedo contar con mucha gente para salir o charlar, me da miedo enfrentarme a la ruptura, imagino que esas personas totalmente dependientes de sus parejas, esas que sólo cagan si lo hacen son su novio/a, se lo piensan muchísimo más antes de romper.

jueves, 15 de julio de 2010

Duele

Como algunos ya habréis imaginado, X y yo lo lo hemos dejado. Y ahora me duele el corazón. No es una metáfora, es real, duele, como si me lo estrujaran con un sacacorchos. Ahora no soy capaz de ver mi vida, de imaginar nada sin él. Cuando estaba con él no veía un futuro juntos, y ahora no tenemos ni presente. Y mira, como soy una tarada, ahora que no estamos juntos es cuando pienso que pasar el resto de mi vida a su lado no estaría tan mal. Aunque tuviera que lidiar con lo malo, por lo menos tendría lo bueno de X.

Siempre he criticado a las parejas que estaban juntas por motivos no relacionados con el puro amor. Y mira por donde, ahora pienso que ojalá hubiera habido algo más entre nosotros que amor. Porque, qué triste, pero lo único que teníamos X y yo en común, es que nos queríamos. A parte de eso, no hay nada. Somos diferentes, queremos cosas diferentes.Pero cómo duele.

Y aquí estoy, deseando que me llame, y me diga "volvamos a empezar", aunque en el momento de decirle que sí, ya supiera que sería un error.

miércoles, 14 de julio de 2010

Nunca más

Sus besos, su piel, su olor, su abrazo.
Nunca más morderle la boca. Acariciarle el pelo.
Cogernos de la mano mientras caminamos.
Nunca más tenerlo dentro de mí.
Nunca más escuchar sus chistes malos.
Discutir.
Reir.
Nunca más llorar.
Nunca más.

martes, 13 de julio de 2010

Quebonito, pero-qué-bonito

¿Quien no quiso ser la Carbonero en el momento en que su chico, que acababa de llegar a lo más alto de su carrera profesional, no puede reprimir las ganas y le estampa un beso, en directo desde Sudáfrica para toda el mundo? Al carajo la prensa, lo programas del corazón y a todo el que quiera verlo como algo que no hace más que alimentar el morbo. Yeloquehay, le quiere, está cerca y le morrea. Cualquier jugador que hubiera tenido a un ser querido cerca, a pie de campo, hubiera hecho lo mismo. A ver quien es el guapo que está viviendo uno de los momentos más emocionantes de su vida y no se lanza al cuello de la persona que más quiere…pues mucho que aguantó el chico.

Y es que Iker aunque parezca de otro planeta, es un ser humano.

Así, que a todos lo que digan que si no es profesional, que si así lo que hacen es dar que hablar, que si patatín y que si patatán…que se mueran de envidia cochina…y como dijo Maradona, al que se la ha ido la olla y el cual me cae fatal pero es que esto me hizo mucha gracia: que la sigan mamando.

Porque si por culpa de Sara íbamos a perder el Mundial, ¿por qué no le adjudican ahora la victoria?

miércoles, 7 de julio de 2010

Curvas peligrosas o autopista hacia el infierno

Bueno, este tema está ya sobado, porque todos sabemos que la industria/moda/sistema nos empuja a consumir, y que, quien más o quien menos, somos esclavos/as de la imagen, y que el mundo sigue siendo mmmmmmmmmmuy machista. Es de esos temas de los que me da pereza hablar porque me produce tanta rabia e impotencia y me dan tan mal rollo, que mira, antes que pasar un mal rato, prefiero ni pensarlo. Pero es que últimamente he visto cosas que es que de verdad, me río por no llorar.

Desde hace unas semanas las revistas del corazón que llegan a mi empresa se quedan en mi departamento, porque el departamento que las usaba, ha desparecido. Total, que tenemos una montaña de revistas del corazón/femeninas encima de cada mesa. Pues flipo: se meten con los personajes que están muy delgados, o que últimamente han adelgazado, o que no tienen curvas, o que tienen poco pecho, o que están muy musculados…Pero tb se meten con los personajes que cogen 2 kilos, o que tienen un miligramo de celulitis, o que tienen curvas. En una revista decían que “por culpa de mal de amores, Charlize Theron se ha adelgazado, y menos mal porque antes estaba demasiado jamona, y qué bien está ahora…ande va a parar…”. ¡¡¿¿Pero cuando ha estado gorda Charlize Theron??!!Y la misma revista publica artículos relacionados con la mens sana in corpore sano.¡Venga hombre!

Es el paradigma del cinismo. En una página de una revista se tiran el rollo de “las curvas son guays, lo importante es estar sana” y en la página siguiente critican y ridiculizan a alguien que, en vez de parecer un palo con tetas, se parece (sólo se parece) a una mujer normal. La cuestión es hacernos sentir insatisfechas, tanto si somos flacas, como si somos curvilíneas…de esa manera seremos presas fáciles del consumo de productos que supuestamente nos harán sentir mejor…

martes, 6 de julio de 2010

Por fin

Siempre he pensado que hay algo especial en mi cerebro y segrego más serotonina de lo normal, que es la llamada “hormona del bienestar y la felicidad”. Y lo creo porque cuando me pasa algo malo, enseguida estoy pensando en la parte buena. No tiendo a deprimirme casi nunca. Tengo días malos, como todo el mundo, pero en general soy muy optimista, me cuesta muy poco tirar pa lante. Sí, soy una persona fuerte, luchadora, y sobretodo eso, positiva y optimista, siempre acabo viendo el lado bueno de todo lo que me depara la vida. Toco madera porque siga siendo así.

El caso es que como la semana pasada estaba nerviosa, ansiosa, pensaba que una manera más de desahogarme y relajarme sería soltar la angustia, llorar un poco.Pues me metía en la habitación, y venga a apretar para que me salieran lágrimas, venga a hacer gemiditos, a ver si así se desataba la llantera. Y nada, que no había manera de llorar. Ilusa de mí, intentaba pensar en cosas muy tristes, pero enseguida me asaltaba un pensamiento positivo que contrarrestaba el anterior. Joder con la serotonina…Hay gente que, por desgracia, segrega menos, y a mí me sobraba…Así que después de varios intentos me resigné, y me quedé con mis nervios y mi angustia.

Anoche bastaron 4 palabras de X para que, sin poder controlarlo, casi sin darme cuenta, empezaran a brotar de mis ojos cientos de lágrimas, gotas grandes, y continuadas. Unas lágrimas que en segundos empaparon mis mejillas, me caían por la boca. Caían al suelo, a mi ropa. Por fin lloré.

lunes, 5 de julio de 2010

Soy tontalculo

Estoy muy enfadada. Mucho, tanto que querría gritar, pero estoy en el trabajo, y hay que guardar las formas de señorita encantadora.

Resulta que mi amigo P lleva unos meses bastante mal, empezó con ansiedad y además ahora está tomando antidepresivos. Desde entonces me reclama mucha atención, y si ya de por sí era absorbente, pues ahora lo es mucho más, pero para eso estamos los amigos…

El caso es que acabé exámenes el martes pasado pero aún no he podido descansar, al contrario, toda la semana pasada salía de casa a las 07h para ir a la oficina, y por una cosa u otra no volvía hasta las 02h. Y llegó el viernes y aún así, masoca de mi, cuando salí de currar fui a la playa con P y M. Después de la playa fuimos a casa de P y este nos pidió a M y a mí que por favor nos quedáramos a dormir en su casa. La cosa es que P tenía una cena con los ex-compañeros de trabajo, pero según decía, sólo iría a hacer acto de presencia y volvería a casa enseguida porque no se encontraba bien, y no quería encontrarse solo cuando llegara. Después de mucho chantaje emocional, M y yo accedimos a quedarnos. Así que cenamos y nos quedamos dormidas viendo ese programa innombrable que nadie ve porque es basura pero tiene los índices de audiencia más altos. Pues mireusté que señorito P apareció a las 06 de la mañana después de habérselo pasado bomba.

Definitivamente hice el panoli. Porque en vez de descansar en mi casa, con la falta que me hacía después de la vorágine de las últimas semanas, en mi cama, y hacer algo que apenas hago, disfrutar de mi hogar, me quedé en casa de P para nada. Soy gilipollas. Soy tontalculo.

Pero la cosa no acaba ahí. Yo el domingo tenía un compromiso con X y sus amigos que finalmente se aplazó, y a P le faltó tiempo para decirme que fuéramos a la playa, que estaba muy agobiado, que venga, que en la playa se relajaría…Y fuimos a la playa. Y me lo pasé bien. Me encanta la playa. Pero hoy es lunes y estoy agotada, y además, aunque ya he acabado los exámenes y todo ha vuelto a la normalidad, estoy más nerviosa que nunca. Creo que tengo ansiedad. Conozco la sensación porque hace unos 8 años también tuve. Pero en mi vida no ha pasado nada que no pueda superar como siempre, no hay nada extraordinario. Así que supongo que lo que me pasa es que mi cuerpo está diciendo basta, relaja, echa el freno…descansa, quédate en casa…

Pero no, como una gilipollas, dedico parte de mi tiempo a amigos que cuando les explico lo que me pasa, me dicen que no es para tanto, que se descansa igual en su sofá que en mi casa, o que me puedo relajar igual en la playa. RAGGPJF´FISLÑEKTJÑSGILJQRLKGAE.RYKLJ Sí, sí, cuando le decía a P que necesitaba parar un poco por casa, me trataba como si tuviera tonterías…”Va, quédate a dormir, si descansas igual en mi sofá o en mi cama que en la tuya”, “va, vamos a la playa, si la playa relaja”. Me jode un montón que no me entendiera. Sobretodo, cuando su problema le viene por estrés. Por estresarse haciendo la mitad de la mitad de cosas que hago yo al día y sin tener ni una sola carga, ni una sola responsalidad más que la de trabajar. MANDA HUEVOS.

Así que ahora estoy vertiendo mi rabia en P, porque aunque sé que no tiene la culpa de mi sobrecarga, ha abusado, ha abusado y le ha restado importancia a mis problemas. Él, que ahora es un puto NI-NI.

Para empezar esta tarde me iba a acompañar al médico, y le he enviado un SMS para decirle que quiero ir sola, si viene no voy a poder evitar echar sapos y culebras por la boca. Y cuando me calme le pienso decir cómo me siento y lo que pienso. Él me dirá que vale, que lo siente, y yo me sentiré mal por haberle cantado la caña, porque sé que no podré evitar decírselo borde, y como siempre, el que pierde las formas, pierde la razón. Así que lo sé, acabaré disculpándome. Está claro, soy tontalculo.

POr cierto, después de escribir esto me siento mucho mejor.