miércoles, 27 de octubre de 2010

Quiero un hombre

Necesito un hombre, sí, un hombre, ¿qué pasa? No para ser feliz, me basto y me sobro, no para que me pague las copas, ya me las pagan mi amigos/as si es que yo no puedo (yo también lo hago si es que ellos/as no pueden).

Quiero salir a cenar con un hombre que me pase la mano por la espalda cuando entremos al restaurante (¿sabéis de qué gesto os hablo?). Que elija un buen vino porque yo no tengo ni idea de vinos. Que me mire a los ojos mientras hablamos y reímos sin parar. Que no se traumatice si yo pago la cuenta. Que le apetezca ir a tomar unos copas e incluso a bailar un poco, y que me folle como si adorara mi cuerpo.

No pido tanto, ¿no?

martes, 26 de octubre de 2010

De Disney o de cómo aprendí

Las películas de Disney nunca contaban esa clase de historias. De pequeños el cuento acababa en"fueron felices y comieron perdices".

Pero un día aprendes que a veces el amor no es correspondido. Más tarde, que hay amores imposibles por la distancia o las circunstancias de la vida. Luego aprendes que el amor no es eterno. Y por último, que a veces no basta.

Esto último es lo que más cuesta aprender, lo que más cuesta asimilar.

¿Es posible que dos personas que se aman, y que tienen la oportunidad de estar juntas, no puedan estarlo?

Pues sí, pero Disney no lo contaba.

Así, en el colegio aprendí que a veces, aunque tú quieras compartir todos todos tus juguetes con un niño, él quiere jugar con otra. De adolescente, después de tener unos cuantos amores de verano, aprendí que hay amores imposibles. Con el paso del tiempo, viendo como parejas de mi alrededor que llevaban toda la vida juntas, se separaban, aprendí que nada es eterno. Y ahora, después de vivir con X un amor apasionado y maravilloso, después de querernos tanto y aun así no poder estar juntos, he aprendido que a veces el amor no basta.

Porque no siempre lo que quieres es lo que te conviene, no siempre lo que te conviene es lo que quieres.

Pero claro, Disney no nos lo contaba.

viernes, 22 de octubre de 2010

Licencia

Riámonos señoras y señores, riámonos de la vida, que es gratis y produce endorfinas.

Joder, que sí, que soy fuerte. Que siempre veo el lado bueno de las cosas, que soy positiva y optimista, pero es que no puedo más. Creo que voy a estar triste unos días, ala, me voy a conceder esa licencia. Es que, ¡ coño ya !, nunca me permito estar ni un poco triste. Porque siempre me sale pensar en que hay gente que se muere se hambre o padece enfermedades o está sola en la vida...y no es mi caso. Así que, las pocas veces que estoy triste, me siento mal porque pienso que no tengo motivos suficientes para estarlo.

Pero creo que, que sin pretender ir de víctima, yo ya sí que me lo merezco, ya sí puedo decir que tengo motivos para estar triste. Y no es por que eche de menos a X ni ese tipo de cosas. Es porque gente a la que quiero está realmente jodida. Y por eso, por eso sí me permito estar de bajón y quedarme en casa todo el finde viendo pelis e incluso, si puedo, hasta llorando un poquito.

Pero, en fondo, de verdad de la buena, como evidentemente no quiero estar mal, me muero de ganas de reír, más bien, de que me hagan reír, de que me den un poco de alegría.

Porque, además del sexo y la comida, reírse es de las cosas que más placer producen instantáneamente.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Días y días

El duelo es lo que tiene, hay días mejores y peores. Hay días que le echas tanto de menos, que tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no ir corriendo a sus brazos. Días en que sientes un gran vacío, sientes que te falta algo, y que ya casi nada tiene sentido, casi nada te ilusiona. Y crees que la vida ya no será tan maravillosa sin él.

Y hay días en que ves la luz al fondo del túnel, y sabes, que tarde o temprano, volverás a sentirte plena sin tener el amor cerca. Hoy es uno de esos días.

martes, 19 de octubre de 2010

Donde dije digo, digo Diego

Hace un par de entradas dije que había vuelto con X. Pues no, duramos unas horas porque enseguida nos encontramos en el punto de desencuentro. Él lo quiere todo, una relación con sus formalismos y sus formalidades, yo tan sólo quiero que nos queramos y disfrutemos.

Un ejemplo de desencuentro son las vacaciones de verano. Yo sé que él adora ir a su pueblo en fiestas, y yo adoro ir al mío, pero las fiestas de ambos son en la misma fecha. Yo le propongo que cada uno vaya a su pueblo, que no pasa nada porque nos separemos unos días al año. Que podemos hacer todas las vacaciones juntos excepto esos días. Porque si nos lo turnamos como él quiere, sólo iríamos a nuestros respectivos pueblos cada dos años, y si ir una vez al año me parece muy poco, no quiero que dejemos pasar dos años cada vez. Pero no, él "no quiero separarse de mí en vacaciones". Y yo por eso soy una bruja insensible con miedo al compromiso. En cambio todos los findes del año que él tiene bolo y se va por media España, yo me alegro por él, le apoyo, y no le digo "es que no quiero separarme de ti".

En fin, sólo es un ejemplo, pero como esos hay muchos. Él siempre me ha dicho que una de las cosas que le enamoraron de mí fue que no soy la típica novia dependiente, que pienso por mi misma, que tengo carácter y personalidad, y más aspiraciones que casarme, tener hijos y cuidar de la familia. Es decir, que no soy como las chicas/mujeres de su familia. Pero en el fondo, es lo que quiere. Aunque siempre ha renegado de la manera de hacer las cosas de su familia, de las compromisos, de los convencionalismos, en el fondo es lo que quiere, quiere que siga el mismo patrón. No le culpo, es lo que ha vivido y lo que le han inculcado, pero entonces, tendrá que buscarse a otra.

viernes, 15 de octubre de 2010

Vida nueva

Hoy es mi último día de trabajo. Mi empresa ha cerrado el edificio donde trabajo (trabajaba) y nos han despedido a todos. Cuando lo supe hace unos días me pareció genial. Y es que me van a quedar dos años de paro y me indemnizan con los 45 días. Así que durante dos años y lo que me dure el finiquito me podré dedicar solamente a estudiar, algo que no hago desde que tengo 16 años.

Hace mucho que deseaba profundamente hacerlo, poder dedicarme sólo a estudiar, y ahora por fin podré. Así que para mi el despido era una alegría. Yo no hubiera dejado el trabajo, pero ya que me echan, pues hay que ver el lado bueno: podré hacer las cosas que nunca he tenido tiempo de hacer como aprender a bailar o volver a hacer deporte, y sobretodo, acabaré antes la carrera. Así que sí, es cojonudo. Durante dos años me mantendrá papá Estado.

Por todo esto y porque en mi empresa ya queda poca gente a la que aprecie (hace ya un par de años que empezaron a despedir a un montón de gente), pensaba que hoy sería un día alegre, pero no. Me da pena, me da miedo. Llevo en esta empresa 6 años, y aunque siempre he pensado que sólo estaba aquí por mi maravilloso horario de 8 a 15 que me permitía ir a clase, y siempre he sabido que les mandaría al carajo en cuanto pudiera, ahora que ha llegado el día de dejar este mundo atrás, me da pena. Esta empresa es parte de mi, aunque sólo era un curro temporal, era una parte importantísima de mi día a día, una relación de amor odio: te adoro porque me pagas por currar de 8 15 pero cómo me tocas los cojones. A partir de ahora ya no me los tocarás más.

Bueno ya está. Cierro etapa. Fin. A otra cosa mariposa.

jueves, 14 de octubre de 2010

De propósitos y tropiezos

La manera de no conseguir ningún propósito, es hacerte muchos a la vez.
Y en esas estaba yo, intentando abstenerme de fumar, intentando abstenerme de comer guarradas e intentando abstenerme de X. Demasiado pal cuerpo.

Así que aquí estoy, intentando dejar de fumar, intentando perder unos kilos, y volviendo con X. Porque sí, el hombre es el único animal que tropieza 3 veces en la misma piedra.

Sé que no tengo ningún futuro con él, sé que debo seguir adelante y cerrar mi etapa con X, pero me lo pone muy difícil. Aún siento hay amor dentro de mí. Y quiero gastarlo, quiero beber hasta la última gota. Sé que así sólo conseguiré que nos hagamos más daño, pero aquí estoy. Volviendo con él, amándolo hasta que se vuelva a romper la cuerda.

miércoles, 13 de octubre de 2010

¡Otro premiooooo y unas preguntillas!

Gracias La Gata por el premio (no sé cómo configurarlo más grande), eres un Sol, y ahí van la preguntillas.

¿Por qué creaste el blog?
Pues un día en una coctelería con Hera, empezamos a hablar, y mira, por hacer un poco el chorra, y al final, me ha gustado lo de ser bloggera.

¿Qué tipos de blog sigues?
Casi todos personales, me gustan las historias reales de la gente, esea sensación de que no somos tan diferentes.

¿Tienes alguna marca preferida de maquillaje?
Pues no me maquillo mucho. De rímmel y colorete uso marcas que no sean muy caras, y cuando me tengo que poner base, uso un maquillaje en polvo de Channel, vale un pasta, pero queda genial.

¿Y de ropa?
Yo es que soy un poco rarita, no me gusta ir de tiendas, nunca he tenido ni el tiempo ni el dinero como para disfrutarlo. Uso las típicas marcas que te encuentras en lo centros comerciales: Mango, Zara...Tengo que reconocer que los tejanos Levi's siempre han sido mi debilidad, aunque hace mucho que no me compro unos.

¿Cual es tu producto de maquillaje imprescindible?
Colorete, cacao y rímmel.

Tu color favorito.
El rojo y el azul, por separado, claro.

Tu perfume.
Noa, de Cacharel

La película que más te ha gustado.
Bufff...hay tantas...De pequeña me impactó Mery Poppins y luego me han gustado mogollón. Ayer vi Crash, no estuvo mal.

¿Qué países te gustaría conocer y porqué?
No sé para qué estamos en este mundo pero tengo dos máximas: ser feliz, y conocerlo. Así que me gustaría visitar cualqueir país. ¡Toda la tierra!Pero por decir uno, Egipto, me fascina la cultura egipcia y todos sus misterios.

domingo, 10 de octubre de 2010

Simple, cabrona, creída

Desde que lo he dejado con X no he parado de hacer cosas, he intentado estar muy ocupada, más si cabe. Pero le echo muchísimos de menos. Me encantaría abrazarle, besarle, reírme con él, hacerle el amor, hasta discutir me gustaría. Si no vuelvo con él es porque no quiero volver a dudar de lo nuestro dentro de 3 meses y mandarlo otra vez todo a la mierda, y hacer trizas de nuevo a X, no se lo merece. Si vuelvo con él tengo que tener las cosas claras, sabiendo que de verdad quiero sacar adelante nustra relación. No puedo marearle, ahora sí, ahora no...

Pero es que, se me hace muy difícil querer estar con él, bueno, lo que se me hace difícil es querer estar sólo con él. Porque es que por ejemplo ahora estoy viendo la serie Tierra de Lobos y salen unos hombretones con unas espaldas y unos pantalones manchados de tierra y con unas barbas y en fin...que yo me los follaría...Y si vuelvo con X, ya no me podré follar a nadie más.

Qué simple soy.

Y la cosa es que eso me va a pasar a siempre, siempre me van a atraer otros hombres que no sean mi pareja. Pero en fin, supongo que no es lo mismo renunciar a tus instintos cuando ya tas jartao de follar con quien te ha dado la gana, que cuando apenas has conocido el cuerpo de tu ex y alguno que otro más.

Y bueno, además me he enterado de una cosa que me pone triste, a la vez que me entra una especie de maligno orgullo. Es que resulta que X ha estado quedando con una chica, y a la hora de ponerse al lío, no se le levantaba. Lo han intentado durante dos semanas hasta que X ya se ha dado por vencido, por lo menos con esta. Y lo peor es que ya le pasó la otra vez que lo dejamos: estuvo liado con una tía, y cuando se ponían a follar, no había manera. Al final sí que consiguió follársela pero él acabó pasando de ella.


En cambio yo nunca he tenido ese tipo de problema con X, al contrario, como ya he contado en otras ocasiones, en la cama nos iba fenomenal, teníamos un gran enganche sexual. No digo que en todos los años que estuvimos juntos nunca tuviera un gatillazo, alguna vez le pasó, pero de manera excepcional. Que siempre se le ponía como un piedra, vaya.

Me da pena que le pase eso, porque los hombres tienen el orgullo en el pene, y sé que tiene que ser un gran palo: que le pidas llorando a tu ex que vuelva contigo, que tu ex no quiera volver contigo, y encima, a la que te pones a follarte a otra tía, no se te levanta. Pero por otra parte, una parte muy pequeñita, una parte pequeñisísima, me pone gorrrrda de satisfacción.

Soy una cabrona.

Soy, como dicen en mi pueblo, como los perros chicos, que ni follan, ni dejan. Porque es que X dice que es por mi culpa, y yo no sé que culpa tengo...(GUAJA JA JA JA - risa maligna). No, enserio, yo creo que es fruto de sus inseguridades. Puede que indirectamente tenga parte de culpa, pero la única culpa que se me ocurre que puedo tener es no ser la chica a quien se la va a meter.

Soy una creída.

jueves, 7 de octubre de 2010

Adicción

Definitivamente soy adicta a la comida. He hecho unos cuantos tests que rondan por Internet, y sí, está claro. Y es que, como ya conté aquí y aquí pienso muchísimo en la comida, a todas horas. Y lo noto sobretodo, comparándome con la gente. Por ejemplo este sábado celebramos el cumple de una amigo, y fui la única que se quedó con hambre en la cena. Y fui la única que después de ir de fiesta, tenía ganas de ir a desayunar.

Hoy ya he hecho 3 desayunos, bol de cereales, y dos bocatas de media barra de pan cada uno. Y aún tengo que comer, merendar y cenar.

Es cierto que hasta ahora me mantenía bastante, teniendo en cuenta lo que comía, pero la báscula está empezando a subir de peso, estoy en mi máximo histórico.

Aún así, siempre que voy a comer a su casa, mi abuela me dice que “estoy tícica”(tísica). Es el tipo de abuela que ve la hermosura en los kilos de más. Y yo, siempre que me lo dice, relajo el estómago, me levanto la camiseta, y acariciando mi prominente barriga le digo “claro, no ves como se me marcan los huesesicos”. Y mi hermano se parte la caja, porque es evidente que tengo una buena barriga, que me sobran algunos kilos, y sobretodo, que no se me marcan para nada las costillas.

Así que ayer, cuando mi abuela me preguntó si había cenado ya, le dije “claro yaya, tengo que alimentar a mis husesicos”, mientras me acariciaba la barriga, con la camiseta levantada. Pero entonces pasó algo que me hizo reflexionar y tomarme mis hábitos alimentarios enserio. Y pasó que mi padre, que siempre me dice que estoy estupenda, y en todo caso, me dice que tendría que coger algún kilo, me dijo, con cara de preocupación, “pues deberías hacer algo, porque tienes una barriga, que pareces una embarazada…”

Sí, mi padre me dijo que estaba gorrrrrrrrrrda. Él, que como ya he dicho, sólo se mete con mi cuerpo para decirme, en épocas que bajo algo de peso, que no baje más y que vuelva a cogerlo. Y si él me dice que estoy gorda, es que estoy gorda.

Pero es que no me extraña, es que no paro de comer en todo el día, es que en cuanto acabo de comer pienso en cuando será la próxima vez que lo haga. Ahora por ejemplo ya no me quito de la cabeza el momento de plegar e ir a comer antes de entrar a clase. Y después estaré pensando en la merienda, y en cuanto me coma la merienda pensaré en la cena.

Por otra parte, sé que influye el hecho de que estoy intentando fumar menos, pero me niego a fumar como antes para tener menos hambre. Prefiero estar gorda, a fumar como un carretero.

En fin, a ver si vuelvo a hacer deporte y por lo menos compenso un poco.

martes, 5 de octubre de 2010

Razón V Corazón (2ª parte)

Siempre he tenido muchos problemas con la disonancia entre lo que me dictaba la razón y lo que sentía mi corazón. Normalmente soy muy apasionada y tengo reacciones muy viscerales. Pero para ciertos aspectos de mi vida tengo marcadas a fuego muchas cosas que me condicionan y que hacen que no me quiera dejar llevar por mis sentimientos.

He crecido escuchando a las mujeres de mi alrededor diciendo que:
- Se arrepentían de haberse casado tan jóvenes. Tanto las que supuestamente siguen felices (lo hubieran hecho con el mismo, pero más tarde) como las que se han divorciado (lo hubieran hecho con otro, pero más tarde)
- Se arrepentían de haber tenido hijos tan jóvenes.
- Se arrepentían de haber dejado tantas cosas de lado cuando conocieron a sus maridos (amigas, trabajos, carreras, hobbies…) Está claro que la mayoría de mujeres jóvenes de hoy en día no viven como vivieron la mayoría de mujeres que hoy rondan los 50, pero son estas las que me han influenciado a mí.

Es quizá por eso que aunque he tenido pareja, no he renunciado nunca a mi tiempo con mis amigas, a mis estudios, a mis ilusiones, a mi espacio. En definitiva, nunca he dejado de ser yo misma. Es como que desde pequeña me han inculcado que no hay que renunciar a los propios sueños por ningún hombre/pareja/amor, que sólo las renuncias por un hijo valen la pena (aunque esto de los hijos lo dejamos para otra entrada).

Además, al ver a mi alrededor a tantas parejas adultas divorciadas, y a tantas casadas infelices, tengo muy claro que el amor se acaba. Como canta el maestro Sabina, “el agua apaga el fuego, y al ardor, los años”. Claro que luego queda el cariño, la complicida y bla bla bla, pero lo que es el amor romántico, apenas dura unos años.

Es cierto que si cambiamos de pareja cada vez que se acaban las mariposas, es difícil crear un proyecto de vida a largo plazo, pero tengo muy claro que:
Vale, es inevitable. Llega un día en que estás con tu pareja no sólo porque la quieras, no sólo por el más puro y sincero amor, sino por la sociedad que habéis creado: hipoteca, familia, hijos. Pero cuanto más tarde llegue ese momento en que la persona que tienes al lado es más un amigo que un amante, más un compañero que un novio, mejor. Creo que cuanto más vivas antes y cuanto más aproveches la juventud, menos sentirás que te has perdido cosas, que has hecho muchas renuncias. Cuanto más hayas crecido como persona, cuanto más hayas conocido, entrado, salido, mejor.

Y es que la juventud pasa, y hay tiempo para todo, y hay que pasar por todas las etapas de la vida. Saltárselas pasa factura.

lunes, 4 de octubre de 2010

Razón V Corazón (1ª parte)

La última vez que hablé con X me dijo, llorando, que si definitivamente no quería volver con él, debía borrarme de su vida, para poder mirar hacia adelante de una vez por todas. Me pidió que no le llamara jamás. Y me dijo que haría desaparecer de su vida todo lo que tuviera que ver conmigo: recuerdos, contactos de amigos… (de hecho escribió un mail a mis amigos disculpándose por borrarlos de su feisbuc)

La verdad es que se me partía el alma viendo como sufría, escuchándolo llorar como un niño. Y me daban ganas de salir corriendo a abrazarle y a consolarle. Pero sé que no hubiera sido un consuelo. Porque cada vez que tenemos contacto, se queda peor de lo que estaba. Es peor para él verme o hablar conmigo.

Y yo ahora me muero de ganas de llamarle, de abrazarle, de amarle con todo mi cuerpo. Y me duele el pecho, la barriga, tengo los nervios metidos en el estómago, como si estuviera en ese looping infinito que ya me es tan familiar.

Sé que volver con él no sería una buena idea, porque en más o menos tiempo, volverían mis dudas. Y es que sé que X no es el hombre de mi vida.

Puede que jamás quiera a nadie como lo he querido a él. Pero sé que no es el compañero de viaje que me va a hacer feliz.

Así que aquí estoy, recogiendo los despojos que quedan de la batalla que se libra entre mi cabeza y mi corazón (ojs, qué peliculera estoy).

viernes, 1 de octubre de 2010

¡Premio y Tag!

uuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooo

¡¡Nos han dado un premio!!Muchas gracias Lana y Síes. Siempre hace ilusión recibir un premio, pero viniendo de vosotras es aún un poco más guay, porque es que mira que sois majas, yo os daba un achuchón...

Y bueno, será iun placer devolverlo, pero quiero pensarlo un poco, para dárselo a alguien que no haya recibido ninguno en esta última tirada del premio.

De momento voy a hacer el Tag que me pasa Kobal.

1. ¿Te llevas bien con tu suegra? En su día me llevaba bien, porque me mordía la lengua.
2. ¿Cuál es tu reto? De momento licenciarme, después trabajar en algo que me apasione.
3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería? Veo una vida nueva, y tú no estás en ella (cantando y bailando). O mejor, no le diría nada, porque no aparecería por la oficina, tendría que buscarme. Y cuando me localizara le diría: esto, que no vuelvo, que me voy, que ahí os quedáis.
4. ¿qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo? Depende de qué mentira sea. Si soy capaz de entender porqué me miente, hago que me lo creo. Si no, le hago ver que no cuela.
5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas? Fotos y recuerdos.
6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?Respirar hondo, y aguantar hasta que no pueda más y me vaya, odio las aglomeraciones.
7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío? Siempre medio lleno, excepto en lo que se refiere al amor, en ese especto soy realista - pesimista,creo que no dura parasiempre y está condenado a morir.
8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides? Salud para toda la gente que quiero, seguridad económica para la gente que quiero, trabajar en algo que me apasione.
9. ¿Qué te llevó a escribir un blog? Nada en especial, algo más que hacer con Hera, la curiosidad...
10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías? Tiranosaurus Rex, por lode Rex, que es rey...ala...Es que no estoy muy puesta.
11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado? un montón de cosas
12. ¿Cual es tu sueño? Ser feliz, y más concretamente, que no le falte de nada a mi familia, viajar mucho, trabajar en algo que me encante, disfrutar mucho...
13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho? No ser yo misma cuando me pongo nerviosa.
14. ¿Con qué "1º vez" de tu vida te quedas y por qué? La primera vez que me fui de vacaciones con mis amigas. El primer beso. El primer te quiero.
15.¿Te acostarías con alguien por una apuesta?Pues no, por una apuesta no, pero a veces he pensado en hacerlo por dinero, en momentos en que en casa las cosas estaban muy jodidas, pero enseguida se me quita la idea de la cabeza.
16. ¿Aceptarías una proposición indecente?Una noche por 1 millón de €. ESTA ES LA MÍA

Y se lo paso a:
La gata
JoT
Lorena
Violetazul
Nereida
Julia
Alice
La Pérfida Canalla