jueves, 29 de julio de 2010

¡¡Vámonos pal Sur!!pa pa pal Sur

Ale, que mañana cojo vacaciones. La primera semana estaré estudiando porque el 2 de septiembre tengo el primero de mis dos exámenes de recuperación, y como en julio no he abierto un libro, me toca pringar para que no se me eche el tiempo encima y poder aprobar de una vez por todas la dichosas asignaturas.

La segunda semana serán vacaciones completas de curro y de estudio, no daré un palo al agua y no cogeré un libro, estaré por BCN, de la playa al chiringuito y del chiringuito al sofá. Es lo único que me permite mi economía.

Y la tercera me voy al Sur, al pueblo de mi padre, donde veré a amigos y familia, donde me pondré redonda de tapas y tinto de verano, donde sólo comeré comida típica de la zona, donde saldré hasta el amanecer día sí, día también, donde echaré siestas de 2 horas, donde podré dormir fresquita porque aunque el pueblo pertenece a Almería hace frío, donde haré alguna excursión a alguna playa estupenda, donde me reencontraré con algún amor de verano, donde me dejaré querer, donde me subirá la autoestima.

Y es que es lo que tiene ir al pueblo, que como soy de fuera, carnaza fresca, tengo a gran parte del sector masculino babeando. Queda mal que yo lo diga, pero es así. Mientras, el sector femenino tiene temas nuevos de qué hablar: mira esta, qué se ha creído, has visto lo que se ha puesto esta noche, le queda fatal...

La gente que me quiere no me critica a mí (supongo, espero) pero sí veo que lo hacen con las chicas que no son de nuestro grupo, así que supongo que el resto de las chicas hace lo mismo conmigo. No las culpo, ya me he acostumbrado.

En fin, que me desvío del tema. Os deseo un feliz verano a todos, tengáis o no vacaciones, intentad pasarlo bien.


Os dejo con el maestro.

Besos a todos/as.





Cansado de los besos que no me dabas,
líbido por exceso de sangre fría,
desanudé los nudos que amordazaban
la boca del embudo de la alegría.

Porque invertir en latas de sopa boba
es como barnizar el propio ataúd,
te hubiera dado más de lo que me robas
le dije al norte cuando me fui pa´l sur.

Con dos o tres metáforas en la nuca
y una gota de plomo en el lacrimal,
mi dueto del cuá-cuá con el pato Lucas
rodó por los baretos de la ciudad.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

La salsa de tomate de las heridas
se corta con un chute de vanidad,
los pájaros no saben de despedidas
ni dejan prisioneros cuando se van.

La cresta de los gallos sin gallinero
pa´l caldo del puchero del día después,
ayer no me querías, hoy no te quiero,
mañana no tendremos a quien querer.

Con dos o tres carámbanos en las tripas
y un billete de ida a ningún lugar,
mi jeta, mi bombín y mi buena pipa
me abrieron las ventanas del más acá.

No os paséis con la ley “dímelo en la calle”
le dijo qué sé yo a ciudadano quién,
a falta de sustancia sobran detalles,
de la estación de Francia ya sale el tren.

¿Qué queréis?, aprendí a malvivir del cuento
pintando autorretratos al portador,
si faltan emociones me las invento,
la madrugada no tiene corazón.

Título: Vámonos pal sur
Año: 2002
Letra: Joaquín Sabina, Pancho Varona
Música: Joaquín Sabina, Antonio García de Diego y Pancho Varona
Disco: Dímelo en la Calle (2002)

viernes, 23 de julio de 2010

¿De qué sirve quererse tanto?

Después de tanto tiempo, tantas risas, tantos sueños, tantas discusiones, tanto amor, tanto sexo, tantas caricias, tantas conversaciones, tantos viajes, tantas miradas, tanta vida...la nada. ¿Ya está?¿Se acabó?¿Ya nunca podré disfrutarlo?No tiene sentido.
¿Hasta aquí hemos llegado?Se rompe el lazo, así, sin más.
¿Para qué sirve quererse tanto? Si después, de la noche a la mañana, nos arrancamos el uno del otro.
Y queda el vacío, la nada, como si hubieras sido un sueño, parte de una fantasía.

miércoles, 21 de julio de 2010

Mis jóvenes óvulos

Si tuviera 2500€ congelaría mis óvulos. Sólo si me sobraran, en plan, no me hacen falta para nada más. Veréis, yo no tengo claro que quiera ser madre, no tengo instinto maternal. Es posible que eso sea así porque no me toca, pero la mayoría de mujeres, aunque no se encuentren en el momento de ser madres, saben que lo serán algún día. Y aunque reconozco que se me cae la baba con los hijos de gente cercana, no me veo teniendo uno propio.

De todas maneras, si algún día soy madre, sé que lo seré tarde. Vale, la vida da muchas vueltas y no se puede predecir el futuro, pero tengo muchos planes y proyectos, y me gustaría tener tiempo para llevarlos a cabo. Por supuesto sé que no podré hacerlo todo, siempre nos quedan cosas por hacer, pero aún así los próximos 10 o 12 años se me antojan insuficientes.

La cuestión es que con casi 40 años, cuesta un 80% más que con 25 años que el óvulo se fecunde. Hay mujeres que se quedan embarazadas a la primera, pero en la mayoría de los casos, rondando esa edad, cuesta más. Así, que si de repente se me despertara el instinto maternal, podría hacer uso de mis jóvenes óvulos, y no tendría que pasar por el suplicio de tardar (más) en quedarme embarazada o incluso no conseguirlo.

Esto no es una rayada fruto de mi reciente ruptura, no es una raya del tipo: “me voy a quedar para vestir santos, es mejor que trace un plan”. No, hace tiempo que lo pienso, incluso lo había hablado con mi ex pareja y estaba de acuerdo. Pero vaya, es hablar por hablar porque no me sobran lo 2500€.

martes, 20 de julio de 2010

10 años después

No sé porqué, los momentos en los que me siento más débil y me dan unas ganas casi irrefrenables de llamar a X, son por la mañana, en el trabajo, cuando aún no ha llegado nadie (yo abro el chiringuito). Desde que lo hemos dejado, han sido los momentos más duros, esos en lo que piensas: necesito oir su voz, decirle que le quiero. Y me cuesta mucho no marcar su número.

A parte de esos ratos, ha habido otros, pero no tan duros. Ni en casa estando sola, ni mucho menos estando con gente, he sentido tantas ganas de volver atrás. De buscar argumentos a favor de la relación, imaginando mi vida a su lado, intentando ver sólo lo bueno de X. Pero X no es sólo lo bueno de él. X es todo, y no sé si quiero todo el pack…

El momento de ir a la cama también es crítico, porque estaba acostumbrada a tenerlo al lado, o a hablar por teléfono con él, era lo último que hacía al acostarme, desearle una buena noche y decirle que le quería. Así desde hacía más de 6 años. Todas las noches le deseaba una feliz noche. Porque eso es querer, querer a alguien es desear que sea feliz, y yo deseo de todo corazón que X sea muy, muy feliz. Deseo lo mejor para X, y para mi (nuestra) desgracia yo no lo soy. Porque, por el momento, no quiero la vida que él desea, no puedo darle lo que él quiere.

Sólo deseo que jamás me arrepienta de no haber cedido, de no haber dado el paso, de haber dejado escapar a X. Pero sí espero que algún día, quizá dentro de 10 años, cuando X peine canas, me entienda, y comprenda ciertas cosas, comprenda que éramos jóvenes, y que aquella chica que no quería hipotecarse y asentar su vida con 26 años, aquella chica que, por ejemplo, quería viajar en vez de pasar las vacaciones en la aldea de sus padres, no es que no le quisiera.

Bueno, y para que no todo sean pensamientos ñoños, os pongo una canción de un grupo que marcó mi adolescencia, y que siempre que escucho, siento que vuelvo a casa.




Diez Años Después

Si diez años después, te vuelvo a encontrar en algún lugar
No te olvides que soy distinto de aquel, pero casi igual
Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
Algo se va a incendiar, no voy mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida, pero a la vez que fácil se te olvida
Diez años después quien puede volver atrás
Estamos en la tierra cuatro días, y el cielo no me ofrece garantías.
Diez años después, mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar
No te olvides que soy testigo casual de tu soledad
Si diez años después no estamos igual qué le vas a hacer
Otros diez años más y luego a empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera, pero fue solamente la primera
Diez años después el tiempo empieza a pesar
Me quedan balas en la cartuchera, pero te guardo siempre la primera
Diez años después, mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó
Hoy diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó
Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar
Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera
Diez años después mejor dormir que soñar
No se puede vivir de otra manera, porque sino la gente ni se entera
Diez años después quien puede volver atrás
Diez años después mejor decir que callar.

lunes, 19 de julio de 2010

Ahora lo entiendo

Yo siempre había sido muy crítica con las parejas que se conformaban, que no siendo del todo felices, preferían dejarse llevar por la inercia de la relación, en vez de romper y rehacer sus vidas. No entendía cómo teniendo una sola vida, no luchaban por ser felices al máximo. No entendía a las parejas que sólo seguían juntas por la rutina, la seguridad…

Pero ahora, aunque sigo pensando que es un error, lo entiendo más. Y es que es más fácil dejarse llevar. Es más fácil, y sobretodo menos aterrador, ser semi-felices, conformarse, aguantar, que enfrentarse a la vida y pasar por el mal trago de tener que empezar de 0. Es más fácil, más cómodo.

Sigo pensando que es un error porque es preferible pasarlo mal un tiempo, pasar el luto, el duelo, rehacer tu vida, aprender a estar solo/a, para después poder estar mejor. Mejor porque tienes la oportunidad de conocer a alguien que no te haga sólo semi-feliz, mejor porque dejas de “aguantar” y mejor porque aprendes a ser una persona más independiente. Es preferible pasar por el trance de lo que supone la ruptura, que conformarse, engañarse…¡que no somos gatos, joder, que sólo tenemos una vida!

Pero reconozco que no es fácil.Y yo, con todo lo chulita que soy, he llegado a pensar en esa posibilidad. En seguir con una relación de la que dudaba constantemente. Porque me aportaba cosas buenas, porque pensaba que podría ser peor, porque al fin y al cabo le quiero, porque no estaba segura de encontrar a alguien mejor, porque me aterraba y me daba pereza luchar. Y si a mí, que he mantenido siempre mi círculo de amigos, mi espacio, mi parcela, que no me quedo colgada por no tener pareja y puedo contar con mucha gente para salir o charlar, me da miedo enfrentarme a la ruptura, imagino que esas personas totalmente dependientes de sus parejas, esas que sólo cagan si lo hacen son su novio/a, se lo piensan muchísimo más antes de romper.

jueves, 15 de julio de 2010

Duele

Como algunos ya habréis imaginado, X y yo lo lo hemos dejado. Y ahora me duele el corazón. No es una metáfora, es real, duele, como si me lo estrujaran con un sacacorchos. Ahora no soy capaz de ver mi vida, de imaginar nada sin él. Cuando estaba con él no veía un futuro juntos, y ahora no tenemos ni presente. Y mira, como soy una tarada, ahora que no estamos juntos es cuando pienso que pasar el resto de mi vida a su lado no estaría tan mal. Aunque tuviera que lidiar con lo malo, por lo menos tendría lo bueno de X.

Siempre he criticado a las parejas que estaban juntas por motivos no relacionados con el puro amor. Y mira por donde, ahora pienso que ojalá hubiera habido algo más entre nosotros que amor. Porque, qué triste, pero lo único que teníamos X y yo en común, es que nos queríamos. A parte de eso, no hay nada. Somos diferentes, queremos cosas diferentes.Pero cómo duele.

Y aquí estoy, deseando que me llame, y me diga "volvamos a empezar", aunque en el momento de decirle que sí, ya supiera que sería un error.

miércoles, 14 de julio de 2010

Nunca más

Sus besos, su piel, su olor, su abrazo.
Nunca más morderle la boca. Acariciarle el pelo.
Cogernos de la mano mientras caminamos.
Nunca más tenerlo dentro de mí.
Nunca más escuchar sus chistes malos.
Discutir.
Reir.
Nunca más llorar.
Nunca más.

martes, 13 de julio de 2010

Quebonito, pero-qué-bonito

¿Quien no quiso ser la Carbonero en el momento en que su chico, que acababa de llegar a lo más alto de su carrera profesional, no puede reprimir las ganas y le estampa un beso, en directo desde Sudáfrica para toda el mundo? Al carajo la prensa, lo programas del corazón y a todo el que quiera verlo como algo que no hace más que alimentar el morbo. Yeloquehay, le quiere, está cerca y le morrea. Cualquier jugador que hubiera tenido a un ser querido cerca, a pie de campo, hubiera hecho lo mismo. A ver quien es el guapo que está viviendo uno de los momentos más emocionantes de su vida y no se lanza al cuello de la persona que más quiere…pues mucho que aguantó el chico.

Y es que Iker aunque parezca de otro planeta, es un ser humano.

Así, que a todos lo que digan que si no es profesional, que si así lo que hacen es dar que hablar, que si patatín y que si patatán…que se mueran de envidia cochina…y como dijo Maradona, al que se la ha ido la olla y el cual me cae fatal pero es que esto me hizo mucha gracia: que la sigan mamando.

Porque si por culpa de Sara íbamos a perder el Mundial, ¿por qué no le adjudican ahora la victoria?

miércoles, 7 de julio de 2010

Curvas peligrosas o autopista hacia el infierno

Bueno, este tema está ya sobado, porque todos sabemos que la industria/moda/sistema nos empuja a consumir, y que, quien más o quien menos, somos esclavos/as de la imagen, y que el mundo sigue siendo mmmmmmmmmmuy machista. Es de esos temas de los que me da pereza hablar porque me produce tanta rabia e impotencia y me dan tan mal rollo, que mira, antes que pasar un mal rato, prefiero ni pensarlo. Pero es que últimamente he visto cosas que es que de verdad, me río por no llorar.

Desde hace unas semanas las revistas del corazón que llegan a mi empresa se quedan en mi departamento, porque el departamento que las usaba, ha desparecido. Total, que tenemos una montaña de revistas del corazón/femeninas encima de cada mesa. Pues flipo: se meten con los personajes que están muy delgados, o que últimamente han adelgazado, o que no tienen curvas, o que tienen poco pecho, o que están muy musculados…Pero tb se meten con los personajes que cogen 2 kilos, o que tienen un miligramo de celulitis, o que tienen curvas. En una revista decían que “por culpa de mal de amores, Charlize Theron se ha adelgazado, y menos mal porque antes estaba demasiado jamona, y qué bien está ahora…ande va a parar…”. ¡¡¿¿Pero cuando ha estado gorda Charlize Theron??!!Y la misma revista publica artículos relacionados con la mens sana in corpore sano.¡Venga hombre!

Es el paradigma del cinismo. En una página de una revista se tiran el rollo de “las curvas son guays, lo importante es estar sana” y en la página siguiente critican y ridiculizan a alguien que, en vez de parecer un palo con tetas, se parece (sólo se parece) a una mujer normal. La cuestión es hacernos sentir insatisfechas, tanto si somos flacas, como si somos curvilíneas…de esa manera seremos presas fáciles del consumo de productos que supuestamente nos harán sentir mejor…

martes, 6 de julio de 2010

Por fin

Siempre he pensado que hay algo especial en mi cerebro y segrego más serotonina de lo normal, que es la llamada “hormona del bienestar y la felicidad”. Y lo creo porque cuando me pasa algo malo, enseguida estoy pensando en la parte buena. No tiendo a deprimirme casi nunca. Tengo días malos, como todo el mundo, pero en general soy muy optimista, me cuesta muy poco tirar pa lante. Sí, soy una persona fuerte, luchadora, y sobretodo eso, positiva y optimista, siempre acabo viendo el lado bueno de todo lo que me depara la vida. Toco madera porque siga siendo así.

El caso es que como la semana pasada estaba nerviosa, ansiosa, pensaba que una manera más de desahogarme y relajarme sería soltar la angustia, llorar un poco.Pues me metía en la habitación, y venga a apretar para que me salieran lágrimas, venga a hacer gemiditos, a ver si así se desataba la llantera. Y nada, que no había manera de llorar. Ilusa de mí, intentaba pensar en cosas muy tristes, pero enseguida me asaltaba un pensamiento positivo que contrarrestaba el anterior. Joder con la serotonina…Hay gente que, por desgracia, segrega menos, y a mí me sobraba…Así que después de varios intentos me resigné, y me quedé con mis nervios y mi angustia.

Anoche bastaron 4 palabras de X para que, sin poder controlarlo, casi sin darme cuenta, empezaran a brotar de mis ojos cientos de lágrimas, gotas grandes, y continuadas. Unas lágrimas que en segundos empaparon mis mejillas, me caían por la boca. Caían al suelo, a mi ropa. Por fin lloré.

lunes, 5 de julio de 2010

Soy tontalculo

Estoy muy enfadada. Mucho, tanto que querría gritar, pero estoy en el trabajo, y hay que guardar las formas de señorita encantadora.

Resulta que mi amigo P lleva unos meses bastante mal, empezó con ansiedad y además ahora está tomando antidepresivos. Desde entonces me reclama mucha atención, y si ya de por sí era absorbente, pues ahora lo es mucho más, pero para eso estamos los amigos…

El caso es que acabé exámenes el martes pasado pero aún no he podido descansar, al contrario, toda la semana pasada salía de casa a las 07h para ir a la oficina, y por una cosa u otra no volvía hasta las 02h. Y llegó el viernes y aún así, masoca de mi, cuando salí de currar fui a la playa con P y M. Después de la playa fuimos a casa de P y este nos pidió a M y a mí que por favor nos quedáramos a dormir en su casa. La cosa es que P tenía una cena con los ex-compañeros de trabajo, pero según decía, sólo iría a hacer acto de presencia y volvería a casa enseguida porque no se encontraba bien, y no quería encontrarse solo cuando llegara. Después de mucho chantaje emocional, M y yo accedimos a quedarnos. Así que cenamos y nos quedamos dormidas viendo ese programa innombrable que nadie ve porque es basura pero tiene los índices de audiencia más altos. Pues mireusté que señorito P apareció a las 06 de la mañana después de habérselo pasado bomba.

Definitivamente hice el panoli. Porque en vez de descansar en mi casa, con la falta que me hacía después de la vorágine de las últimas semanas, en mi cama, y hacer algo que apenas hago, disfrutar de mi hogar, me quedé en casa de P para nada. Soy gilipollas. Soy tontalculo.

Pero la cosa no acaba ahí. Yo el domingo tenía un compromiso con X y sus amigos que finalmente se aplazó, y a P le faltó tiempo para decirme que fuéramos a la playa, que estaba muy agobiado, que venga, que en la playa se relajaría…Y fuimos a la playa. Y me lo pasé bien. Me encanta la playa. Pero hoy es lunes y estoy agotada, y además, aunque ya he acabado los exámenes y todo ha vuelto a la normalidad, estoy más nerviosa que nunca. Creo que tengo ansiedad. Conozco la sensación porque hace unos 8 años también tuve. Pero en mi vida no ha pasado nada que no pueda superar como siempre, no hay nada extraordinario. Así que supongo que lo que me pasa es que mi cuerpo está diciendo basta, relaja, echa el freno…descansa, quédate en casa…

Pero no, como una gilipollas, dedico parte de mi tiempo a amigos que cuando les explico lo que me pasa, me dicen que no es para tanto, que se descansa igual en su sofá que en mi casa, o que me puedo relajar igual en la playa. RAGGPJF´FISLÑEKTJÑSGILJQRLKGAE.RYKLJ Sí, sí, cuando le decía a P que necesitaba parar un poco por casa, me trataba como si tuviera tonterías…”Va, quédate a dormir, si descansas igual en mi sofá o en mi cama que en la tuya”, “va, vamos a la playa, si la playa relaja”. Me jode un montón que no me entendiera. Sobretodo, cuando su problema le viene por estrés. Por estresarse haciendo la mitad de la mitad de cosas que hago yo al día y sin tener ni una sola carga, ni una sola responsalidad más que la de trabajar. MANDA HUEVOS.

Así que ahora estoy vertiendo mi rabia en P, porque aunque sé que no tiene la culpa de mi sobrecarga, ha abusado, ha abusado y le ha restado importancia a mis problemas. Él, que ahora es un puto NI-NI.

Para empezar esta tarde me iba a acompañar al médico, y le he enviado un SMS para decirle que quiero ir sola, si viene no voy a poder evitar echar sapos y culebras por la boca. Y cuando me calme le pienso decir cómo me siento y lo que pienso. Él me dirá que vale, que lo siente, y yo me sentiré mal por haberle cantado la caña, porque sé que no podré evitar decírselo borde, y como siempre, el que pierde las formas, pierde la razón. Así que lo sé, acabaré disculpándome. Está claro, soy tontalculo.

POr cierto, después de escribir esto me siento mucho mejor.