miércoles, 29 de diciembre de 2010

No pido tanto ¿no?

Esta es la típica entrada de fin de año, pero más que nunca, me apetece un montón hacerla. Porque realmente el 2010 has sido un año chungo, todo se ha tambaleado, la salud, el dinero y el amor. Así que para el 2011:

Deseo que toda mi familia y amigos tengan mucha salud. Deseo que los problemas económicos de mi familia se solucionen por fin. Pero no quiero pijadas, sólo quiero que puedan dormir tranquilos, lo suficiente como para que a mi hermano se le quite el tic del hombro y a mi padre la psoriasis. Deseo aprobar todas las asignaturas de las que estoy matriculada, y ya por pedir aprobar unas opos. Y deseo no desear que mi ex vuelva a quererme.

Y me propongo dejar de fumar y hacer más ejercicio, en definitiva cuidarme más, por mi, y para motivar a mi padre para que él también se cuide. Ya que estoy en paro, me propongo aprovechar bien las mañanas, estudiando muchísimo, haciendo algo de ejercicio y haciendo las tareas del hogar, lo justo para estar agusto en casa (nada de pelusillas por el pasillo). Me propongo aprender a bailar las 4 sevillanas antes de abril, para ir a la Feria de Abril de mi pueblo y jartarme a bailar sevillanas y olé. Y me propongo salir más de bailoteo, que aunque no me entusiasman la discotecas, me encanta mover el culo y cantar (berrear) sin molestar a nadie.


No pido tanto ¿no?

martes, 28 de diciembre de 2010

No quiero ser princesa

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amigo P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Dejar de fumar: día 1 y 2

Ayer fracasé, en teoría iba a ser mi primer día sin fumar, pero fumé. Para empezar no limpié la habitación, me levanté tarde y me fui a casa de mis tíos maternos a comer para celebrar San Esteban (que creo que sólo se celebra por aquí). Y claro, después de una buena comida, alguna copilla, el agustillo de la tarde... pues no tuve la fuerza de voluntad suficiente. Así que ayer a las 18h me fumé el último cigarro. Después me vine para casa y reconozco que me puse a hacer cosas y ni me acordé de fumar en lo que quedaba de día.

Y esta mañana sí me apetece, pero no tengo un mono muy grande, es decir, de momento no tengo mucha ansiedad. Así que antes de empezar a tenerla, me voy a poner a limpiar, luego haré algo de ejercicio, y si me da tiempo me daré amor. Después comeré, me echaré un rato y luego me pondré a estudiar, hasta que sea la hora de irme a cenar con una amiga. La cena de hoy será también una prueba de fuego, y por una parte, como es en los bares donde suelo recaer, podría esperar a que entre la nueva Ley para dejarlo. Pero cuando entre esta en vigor, siempre se podrá salir a fumar a la calle entre plato y plato, que es lo que ahora hago si vamos a un sitio libre de humo, así que en verdad sólo es una excusa más.

Ya os contaré qué tal va.

Besazos

sábado, 25 de diciembre de 2010

Dejar de fumar: Día 0

Hace tiempo que mi relación con el tabaco es tormentosa. Lo quiero dejar, y lo dejo, pero entonces, en un momento de debilidad, zas, recaigo.

Y aprovechando que en unos días no dejarán fumar en ningún sitio, y a mi lo que más me cuesta es dejar el hábito social, me he propuesto dejar de fumar definitivamente.

Porque siempre recaía tomando copas o en sobremesas, pero si ya no puedo fumar en bares, restaurantes, pubs...supongo que me será más fácil superar esos momentos.

Puede que no sea una buena época para dejarlo, porque tengo que preparar los exámenes de enero, pero es que siempre voy a encontrar una excusa, así que nada, con un par.

En cuanto acabe la entrada tiraré el tabaco que me queda, el cenicero y los mecheros, sólo voy a dejar el de la cocina. Y mañana haré limpieza a fondo de la habitación para eliminar el pestazo a tabaco.

¡Que la fuerza me acompañe!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Ñam Ñam

Empieza la maratón de comidas familiares.
Esta noche el menú es variadito, pero yo me centraré en el marisco, ñam ñam. Es lo único que me gusta de la Navidad, la jartá de comer cosas ricas.

Y esta noche nisiquiera voy a salir porque mañana quiero llegar sin resaca a casa de mis tíos, y si voy resacosa me dejo la mitad de comida y luego me da rabia. Sobretodo porque hay delicias que no volveré a probar prácticamente hasta la Navidad que viene. Así que no, no puedo dejar nada en el plato.

Que disfrutéis de la cena.

Besacos enorrrmes

martes, 21 de diciembre de 2010

Mi última entrada - "condiós"

Nooooo, no es mi última entrada en el blog, es la última entrada que voy a dedicar a hablar de X, me explico.

No sé si hago lo correcto, pero cuando algo me apena, me entristece, me preocupa, y no puedo solucionarlo, cuando lo único que puedo hacer es superarlo o aprender a vivir con ello, mi táctica es intentar no pensar. Intento desconectar, hacer como si ese algo no existiera. Por ejemplo, intento no pensar en que X ya no va a formar parte de mi vida nunca más y que probablemente ahora estará follándose a una tal Lidia. Vale, que me acuerde ahora no cuenta.

X siempre me decía que de esa manera no me enfrentaba a las cosas y no las superaba. Pero yo pienso que cuando algo no puede ser y además es imposible, para qué te vas a recrear en ese pensamiento. Pues ya está, a otra cosa mariposa.

Entonces, me concedo un día de desahogo. El sábado lloré mucho, y no digo que no vaya a hacerlo más, pero intentaré esquivar ese momento como sea. ¿Es eso ponerse una venda y no querer ver que me jode, me jode mucho que ya no me quiera? Puede ser, pero funciona. Y así hasta que un día, ya no tienes que mirar a otro lado cuando te embarga la tristeza, porque ya se ha esfumado.

Así que como decía, me concedo un día de luto, de desahogo, de recrearme y llorar lo que se dice agusto, pero pasado ese día, a las penas puñalás. Pienso en las cosas que me satisfacen, y a ello que voy. Que me quiero pegar un atracón de nutella, pues me lo pego. Que me apetece salir a bailar, pues llamo a mis amigos. Que me apetece fumar, pues fumo. Pero sobretodo, intento no pensar, tanto, que aunque normalmente necesito contar mis cosas y compartir mis movidas con mi gente, en estos casos, lo hago menos, todo con tal de acordarme lo menos posible. Así que cuando no quiero hablar de algo o lo resumo muy resumido, es por que ese algo me afecta de verdad.

Y en fin, lo de siempre, intento pensar en las cosas buenas de la vida, pensar que todo pasa y que todo el mundo supera, en este caso, un desamor (para ello me ayudáis mucho con los comentarios sobre vuestras experiencias) y en seguir con mi vida adelante, con mis proyectos, mis ilusiones.

¿X?¿Quien coño es X?¿Ese gilipollas atormentado, neurótico, egocéntrico y egoísta?Pues no, no me suena... tralarí, tralará...(sigo recogiendo flores por el campo).

Es inevitable que a lo largo del día me den punzadas cuando me venga su recuerdo a la cabeza, y al principio cuesta mucho que no me embargue la tristeza y la melancolía, pero oye, cada vez cuesta menos, cada vez cuesta menos volverle la espalda y hacer como que no he visto (sentido) nada.

Esa es mi táctica, no pensar.

Así que, no puedo asegurar que jamás de los jamases volveré a hablar de X en el blog, pero al menos durante un tiempo, intentaré no hacerlo.

Así que esta es la última entrada que le escribo.






Este bálsamo no cura cicatrices,
esta rumbita no sabe enamorar,
este rosario de cuentas infelices
calla más de lo que dice
pero dice la verdad.
Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.
Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.
Esta cómoda sin braguitas de Zara,
el tour del Soho desde un rojo autobús,
estos ojos que no miden ni comparan
ni se olvidan de tu cara
ni se acuerdan de tu cruz.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano,
este penal del Puerto sin vis a vis,
esta guerra civil, este mano a mano,
estos moros y cristianos,
este muro de Berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
esta amnesia en el cielo del paladar,
la limusina del polvo por Manhattan,
el invierno en Mar del Plata,
los versos del Capitán.
Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel,
este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.
Este borrón de sangre y de tinta china,
este baño sin rimmel ni nembutal,
estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.
No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Grande M-Clan

domingo, 19 de diciembre de 2010

Ya no estoy enamorado de ti

Eso es lo que me ha dicho X esta mañana. Es por eso por lo que tengo los ojos hinchados y doloridos de tanto llorar. Es por eso que me duele el pecho. Es por eso por lo que querría arrancarme el corazón para dejar de sentir esta angustia.

Hace unos días vivimos la reconciliación v.3. Me sentía una camicace, porque me estaba dejando llevar por mis sentimientos, aún sabiendo hace tiempo que mi relación con X no tenía futuro. Pero, pensé, "qué coño, sólo se vive una vez, si me estampo, ya me levantaré como he hecho otras veces. Y mientras, disfruto de las sensaciones maravillosas de estar al lado de quien amas. Quien sabe, a lo mejor a la tercera va la vencida...".

Pero no.

Yo ayer ya lo vi raro, y sabía que estaba rallado por algo y hoy me la liaría, por eso mi última entrada, porque estaba un poco mosca con él. Pero jamás me imaginé que me iba a decir eso: ya no estoy enamorado de ti.

Hasta ahora, las dos veces que lo hemos dejado dependía en gran parte de mí. Sabía que si yo quería seguir con él, él iba a estar dispuesto, y además siempre estaba intentando que volviéramos. Hace unas semanas lo intentó con más ahínco, hasta que el encoñamiento que me hizo sentir, la ilusión, el sentir que lo nuestro estaba vivo, no me dejó pensar con la cabeza y volví con él. Hasta hoy, que me ha dicho: ya no estoy enamorado de ti.

Esas palabras retumban en mi cabeza. No puedo dejar de repetírmelo. Es como una pesadilla. No lo soporto. Por mucho que supiera que lo nuestro no iba a ninguna parte, siempre me aferraba a la esperanza de que, quien sabe, quizás con el tiempo y las circunstancias propicias...El caso, que siempre le he querido, con más o menos ilusión cuando hemos roto, jamás he dejado de quererle y sentir que es el amor de mi vida. Por mucho que yo hablara de otros tíos o de como me molaría follarme a uno u otro, X siempre ha estado en mi cabeza, en mi corazón, en esa parte que sólo puede ocupar una persona con las que has vivido una amor de cuento de hadas, hasta que se convirtió en un cuento de ciencia ficción parta convertirse después en una pesadilla. Y es que, los primero años con X, fueron eso, un puto cuento maravilloso, donde la realidad superaba mis más bonitas fantasías sobre el amor. Luego fuimos a vivir juntos y ahí el cuento cambió. Hasta hoy, que es THE END.

Ahora ya sí que sí, no hay más tinta ni papel para alargar la historia, porque X ya no está enamorado de mi. Y yo siento que rabio de dolor. No es metafórico, me duele de verdad. Siento una tristeza que no recuerdo haber sentido jamás. Este tipo de tristeza es...no sé, ni puedo expresarlo. No es como cuando ves sufrir a alguien querido, que es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida, es diferente. Es rabia, impotencia, tristeza y frustración, todo a la vez.

Sé que nadie se muere de un desamor, pero qué jodido es.

sábado, 18 de diciembre de 2010

¿Felices sueños?

Todos soñamos, pero yo además me acuerdo mucho de lo que sueño. Y suelo tener muchas pesadillas. La mayoría no son pesadillas de cagarse, pero sí sueños inquietantes, chungos, no sé como explicarlo.Y sueño tanto que a veces me da palo irme a dormir, porque sé que probablemente voy a soñar, sea malo o bueno.

No sé lo que significa y además no quiero saberlo, pero tengo que vivir con ello. Por eso, siempre que relajo la mente para ponerme a dormir, intento pensar antes en algo bonito, ya sea una fantasía o un recuerdo. No me gusta pensar en cosas negativas antes de dormir, no consulto los problemas con la almohada. Antes de dormir, pensamientos guays.

Esta noche fantasearé con mi profesor (gay) de baile, en cómo consigo que se enamore de mi y me lleve a bailar por todos los garitos de la ciudad antes de echarme un polvazo.
Sí, ese va a ser mi pensamiento de esta noche.

Felices sueños

jueves, 9 de diciembre de 2010

Para Hera

Hoy voy a dedicar esta entrada a Hera, la otra administradora del blog. Hace un tiempo que Hera no escribe porque su vida anda un poco patas pa'arriba. No está pasando una buen época, aunque seguro que dentro de poco superará este bache como ha superado tantos otros.

Hera es una persona muy especial. Aunque puede tener una apariencia frágil, en el fondo es muy fuerte y tiene muchas herramientas, como su inteligencia, su madurez y su sentido del humor, para superar todo y más.

Y no creo en la justicia divina, pero si existiera, la vida debería darle a Hera sólo cosas buenas.

Cari, te mando muchos besos. Nos vemos esta noche.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Borrad esta fecha del calendario

Venga, va, voy a escribir algo alegre o no-triste, a ver si me sale. Que llevo un tiempo que soy un coñazo.

A ver...pues qué queréis que os diga. No puedo. Y no puedo porque esta fecha para mi es la más triste del año. Justo este puente. Los días en que se celebra la Purísima, los días pre-navida, los días de mierdaelsemestreyahapasadoytengounmontonqueestudiar.Los días que ya hay que ponerse hasta bufanda y guantes. Los días en que la casa huele a invierno. Los días en que toda la publicidad de cualquier lado es sobre perfumes y juguetes y ofertas de langostinos. Y es que odio la Navidad, pero por lo menos en Navidad me pongo gorda de comer cosas ricas. Y ahora es como si fuera Navidad pero sin la mesa llena de esas cosas, una mierda, vaya.

Lo único guay de este puente era que coincidía con el cumple de mi hermano, y yo aprovechaba para hacerme la encantadora hermana perfecta y le hacía un pastel y le cantaba el cumpleaños feliz, pero este año se va de viaje y lo celebrará fuera, y bien que hace.


Joder, ¡cómo me estoy regocijando en la tristeza!Si yo no soy así, coño ya.

Y encima, por mi puta vida, cuando estoy un poco de bajón me entra un agobio terrible, porque no, no me permito estarlo. Porque me aterra quedarme ahí, atrapada es ese estado de ánimo, como tanta gente de mi alrededor, que han caído en depresión o que suelen estar "depres" continuamente. Y como me aterra tanto, pues yo venga, siempre intentado estar feliz, venga, ver el lado bueno, venga, estar siempre contenta. Y hay veces que no puedo. Que me embarga la melancolía y la tristeza, a la que se le suma la ansiedad por sentirme así.

Buf...vaya entrada más rara me ha salido, pero no la voy a borrar, que para eso el blog es mío.

Chimpún