Vosotros, ¿a quien?

Hace mucho tiempo, a raíz de una peli que vi, me planteé una cuestión muy trascendental, pero que supe responder fácil, y ahora me gustaría saber qué responderíais vosotros.
Si ocurriera una catástrofe, y tuvierais que abandonar por ejemplo el país, dejando atrás todo y a todos, y pudierais salvar a otra persona más, sólo a una ¿a quien salvaríais?

Hablando con una amiga me dijo que como no podía elegir, si no pudiera salvar a padres, hermana y pareja, se quedaría con ellos. Pero de esta manera, no se salvaría ella, ni ninguno de los anteriores. Así que creo que, aunque sólo sea por salvar a uno, hay que elegir. Y tampoco puedes salvar a dos y quedarte tú. Sólo te puedes salvar tú con alguien más.

Yo lo tuve muy claro desde el principio: me llevaría a mi hermano.
¿Por qué?Pues porque mi hermano, mi padre y mi abuela paterna, son las personas más importantes de mi vida. Pero los padres y los abuelos, por ley de vida, algún día faltarán en nuestras vidas, y ya tienen más camino recorrido. Pero mi hermano, es mi pasado, mi presente y mi futuro. Y además con él tengo una conexión sanguínea y emocional, que no tengo con nadie, que pa eso es mi hermano.

Los amigos quedan descartados, porque aunque algunos son como mi familia, seamos sinceros, la amistad es mucho menos incondicional que la sangre (aunque hay familias que no ejercen como tal, pero en general es así). Y aunque puede que haya gente que esté más unida a algún amigo que a su propia familia, no es mi caso.

La pareja, tres cuartos de lo mismo. Hoy te quiero mucho, pero mañana, quien sabe.
Y esto lo pensaba incluso cuando tenía pareja, aunque evidentemente nunca le había hablado sobre esta reflexión.

Entiendo que para los que tenéis hijos, no hay dilema posible (salvo que tengáis más de uno), pero los que no tenéis ¿Qué haríais? ¿Os iríais con vuestras parejas o con otra persona? Si la mayoría contesta que con su pareja, entonces ¿yo no amaba lo suficiente a la mía?

No será a mi

Esta noche toca X, y no será a mi a quien le guiñe el ojo desde encima del escenario.

Me ponía muy cachonda ver a X tocar su bajo. Bueno, X me ponía muy cachonda siempre, pero especialmente cuando (me) tocaba el bajo...

El 7 de (marzo) septiembre

Y aunque la historia se acabó...

Lo sé, pero...

X ha vuelto a las andadas. Dice que me quiere, que no puede vivir sin mi, que no es capaz de olvidarme, que no siente con nadie lo que siente conmigo. Sí, sí, ya lo sé, es un gilipollas. Porque apenas hace dos meses y medio me dijo que no me quería. Sí, después de lloriquearme durante dos semanas para que volviéramos, y cuando ya me tenía convencida y decidida a tirarme a la piscina y entregarme a pesar de los pesares, me dijo eso. Y ahora, después de estar con una chica, que supongo que no se la chupa como yo, viene otra vez con la cantinela de que me quiere y de que podemos arreglarlo pero que depende de mi.

Sí, sé que debo olvidarme de él, que es un egoísta, que esto ya pasa de castaño oscuro, que no se merece que derrame una lágrima más por él, que lo que él hace roza el maltrato psicológico...todo eso lo sé. Sé que si esto le pasara a una amiga pensaría que es tonta por siquiera plantearse cogerle el teléfono. Sé que no me reconozco, que me mangonea como nadie, que con él no puedo sacar los huevos que le suelo echar a la vida para mandarlo un poquito pa la mierda. Pero, a pesar de eso, no puedo evitar pensar en que le quiero.

Y vale, sé que no es el hombre que necesito y quiero a mi lado como compañero de vida, sé que somos incompatibles, sé que nos cuesta entendernos, sé que no se ha portado bien. Y sé que él no tuvo ningún miramiento cuando me dijo que no me quería y le sudó la polla hacerme daño. Pero no puedo evitar que se me caiga el alma a los pies y me invada la pena cuando recuerdo cómo me decía llorando "no voy a poder hacerlo Juno", después de que yo le dijera que no había posibilidad de que volviéramos y de que se tenía que olvidar de mi.

Y soy imbécil y cobarde y tonta, porque a pesar de todo lo que sé, me encantaría lanzarme a sus brazos.

Echadme un cable

Dentro de poco mi padre cumplirá 60 años. Porque es una fecha señalada y porque hace tiempo que estamos pasando un bache económico-familiar (que es más bien un socavón) me apetece hacerle un regalo especial, a parte del pastel y las velas.

Yo había pensado en hacerle un vídeo con fotos y vídeos de su vida, con cancioncita de fondo y todo eso, pero mi hermano no está de acuerdo porque dice que para él puede ser muy deprimente sentir que está en edad de "hacer balance". Parece una tontería pero conociendo a mi padre, tiene razón, creo que a él en vez de emotivo, le parecería deprimente.

Para el cumple de los 55 ya le regalamos un relojcaroquetecagas con nuestras iniciales gravadas. También le hemos regalado un marco electrónico con fotos nuestras porque decía que nunca le enseñábamos las fotos de nuestros viajes con amigos ni de nuestras cosas. Y en fin, varias cosillas que ya no podemos repetir. Así que me me he quedado sin ideas.

Además, tiene que ser algo que no le obligue a socializarse (tipo una cata de vinos), ni tampoco puede ser muy caro porque no tengo apenas presupuesto...

En fin, ¿se os ocurre algo buenobonitobarato?

Pelillos a la mar

Esta entrada no tiene nada que ver con el significado de la expresión. No. Tiene que ver con el bello, mejor dicho con pelo, y en mi caso, con matojos de pelo.

Veréis, no recuerdo la última vez que mi cuerpo estaba recubierto por taaanto bello, y además tan largo (si es que hubo alguna vez). Y es que hace meses que no me depilo de cintura para abajo. Sólo me depilo las cejas, el bigote y las axilas, y estas últimas por el sudor, que si no, ni eso.

Y es que cuando tienes pareja, intentas estar siempre depiladita, aunque es cierto que, como la confianza da asco, cada vez le das menos importancia. Por lo menos en mi caso, al principio de estar con X siempre parecía un huevo duro, y a medida que pasaba el tiempo, de vez en cuando me llegaba a ver sin estar recién depilada. Pero, vaya, más o menos, siempre había un mínimo de preocupación.

Ahora, como no tengo pareja, no voy a las piscina ni al gimnasio, no me pongo falda, y además por una cuestión ginecológica, que alomejor cuento algún día, no podré tener relaciones sexuales hasta el próximo 2 de abril (cuento los días en el calendario), pues no me da la gana de depilarme. Porque, admitámoslo, la depilación es un suplicio. Cierto es que después de la sesión de tortura te sientes la mar de limpita, pero qué queréis que os diga, si no tengo público, no me apetece pasar por ese mal trago.

Así que sí, desde mi última revisión ginecológica el noviembre pasado, no me he depilado. Y no pienso hacerlo hasta el 1 de abril, una día antes de mi renacer sexual en compañía.

La cuestión es que yo pensaba que el vello en algún momento dejaba de crecer, ¡pero es que hay zonas de mi cuerpo que podría trenzar!¿Hasta cuando deja de de crecer el bello?¿Es como el pelo de la cabeza?

En fin, el 1 de abril, os podré dar respuestas.

Ojalá bastara con quererse.

Pues eso, ojalá.

Ahora ya da igual porque X ya no me quiere. Pero hubo un tiempo en que me quería, en que nos queríamos a rabiar. Aunque no bastaba.

Así que aprendí que el amor no basta para que una relación salga adelante, para compartir una vida. Pero ojalá, ojalá hubiera sido suficiente. Ojalá lo nuestro hubiera salido bien. De lo principal, el amor, nos sobraba, pero faltaban tantas otras cosas...Yo era más consciente de ello que él. Él creía que éramos almas gemelas, yo, en cambio, que éramos como la noche y el día...

Y entonces llegó mi falta de ilusión y de fe en el futuro, e inevitablemente, llegó la de él. La diferencia es que yo, aunque sé que no nos merecemos, aunque sé que estaremos más a gusto con personas más afines a nosotros mismos, le sigo queriendo. Él, ha dejado de quererme. Mejorpaél.

Atención, pregunta: ¿quedar con un bloguero?

Mañana he quedado con Hera para cenar y tomar unas copas.
¿Invitarías a un bloguero a que se una las copas?

Yo le sigo bastante, pero no le comento mucho, y él a mi aún menos.

Hace tiempo que me apetecía conocerle, lo que pasa es que jamás he hecho algo así. Y aunque no me refiero a quedar con él en plan cita ni nada, yo no estoy aún para "entrar en el mercado" y además ya os he dicho que estaré con Hera, me da un poco de palo, porque no deja de ser una encuentro a ciegas con alguien con quien puede que no tengas nada de qué hablar.

Podría estar bien, pero no sé que hacer...
¿Soléis quedar con gente desconocida?¿Habéis tenido buenas experiencias?

Editado: finalmente no lo hice. Y creo que, de momento, no lo haré.

He hecho algo horrible

Algo que está contemplado en el artículo 197 del Código Penal (delitos contra la intimidad).

Me he metido en el facebook de X y le he mirado el correo.

Obviamente, sin su consentimiento.

Podría ir a la cárcel si me cayeran más de dos años, y podrían caerme hasta 4...glups...(¿Podré seguir con el blog en la cárcel?¿Me dejarán comer nutella?¿Podré llevarme a mis amiguitos incansables/consoladores?)

Pero lo peor no es que sea un delito. Ni tampoco que mi acción demuestre que no tengo moral, ni respeto, ni ética ninguna. Lo peor es que se entere y piense que soy una loca desesperada, y me vea como yo vería a X si fuera él el que lo hubiera hecho.

En mi defensa ante un tribunal alegaría que fue él el que me dio la contraseña cuando estábamos juntos y que actué movida por un estado pasional (y porque mi amigo G, que es una mariquita mala, me jaleaba y me prometía que jamás se enteraría, aunque esto sería mejor omitirlo).

Entre vosotros y yo, y ahora que no nos oye nadie, no me arrepiento por haber hecho algo malo. Sí, soy una bruja inmoral, entrometida, irrespetuosa y mil cosas más...Lo admito. Porque si no hubiera dejado rastro (cosa que es posible que haya hecho), no me arrepentiría. Ya podéis darme de collejas, que me lo merezco.

Es cierto que, aunque no me fueran a pillar, no volvería a hacerlo (vale, nunca digas de este agua no beberé... otra vez). Porque soy consciente de que no está bien, y lo que no quieras para ti...ya sabéis. Pero no, si no fuera por la cagada de dejar rastro, no me arrepentiría de haberlo hecho esta (¿primera y última?) vez. Por dos motivos. El primero y menos importante es que he descubierto que, de momento, X no está con esa tal Lidia. Sus mails son de puro colegueo, nada de cariñitos, y además es a ella a la que SIEMPRE le gusta todo, X no le comenta nada a ella. Y el segundo y más importante, es que me ha dado pena de mi misma, y he perdido la poca dignidad que me quedaba. Y esto ha actuado como revulsivo, y ha hecho que me de cuenta, un poquito más aún, de que no pué ser. De que tengo que seguir con mi vida y dejarme de hostiascagüentó.

Ahora, más me vale ir practicando voz de perplejidad, por si me llama X para pedirme explicaciones. ¿LLLLIOOO?¿Qué dices?Pero si yo no me sé tu contraseña?Haaa...qué me la diste...Pues ni me acordaba...A ver si te crees que no tengo yo mejores cosas que hacer que chafardearte el faceboock...

No cuela, ¿verdad?


Y bueno, a ver...esto...que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra...........¡AUCH!¡Pero no tan grandes, joer!

¡Que no!

¡Que no!

Que no quiero que vuelvas a quererme. Porque no soy tan tonta, sé que millonésimas partes nunca fueron buenas. Sé que no nos merecemos el uno al otro.

Lo que quiero es dejar de quererte yo a ti. Dejar de soñar cada puta noche contigo. Dejar de llorar cada vez que veo el último anuncio de IKEA (ese en el que salen varias parejas retozando en la cama), porque me acuerdo de lo felices que fuimos los primeros años, alimentándonos únicamente de amor. Y es que los primeros 4 años prácticamente no salimos de la cama ( lo que no recuerdo es si salimos de la cama por empezar a discutir o empezamos a discutir porque salimos de la cama).
Sí, sí, ya paro de fustigarme...