Noche de sábado

El sábado por la noche celebramos el 36 cumpleaños de un amigo, el más mayor del grupo, que nos había invitado a diez personas a cenar a su casa. A todos nos hacía ilusión, porque rara vez quedamos para cenar o para hacer algo que no sea apoltronarnos en casa de uno (son unos amigos un poquito especiales) y yo estaba muy contenta. Una amiga enóloga traía vinos buenos (me encanta el vino tinto), otra había hecho un pastel (me encantan los dulces) y, por encima de todo (que ya me ibais a enviar a algún sitio de rehabilitación para adictos a la comida) estábamos todos con ganas de pasar un buen rato.

La cena transcurrió perfecta. Conversaciones varias, risas, recuerdos, el regalo, la cena estaba deliciosa y los vinos...los vinos estupendos. DEMASIADO estupendos. El caso es que cuando me bebí la cuarta copa de tinto mi chico me avisó de que frenara un poco y yo toda ofendida le dije que me dejara en paz. Alguna razón debía tener, porque al cabo de diez minutos intenté echarme vino con el tapón puesto (me volvió a pasar otra vez un poco más tarde), me di dos cabezados contra la pared y cuando mi estómago dijo basta, fue un basta rotundo, de esos que te obligan a emigrar al cuarto de baño tanto rato que los comensales empiezan a preguntarse dónde te has metido.

Si con esto no hubiera suficiente para reconocer que sí, que vale, que estaba borracha como una cuba, los efectos secundarios del día siguiente no dejarían lugar a la confusión. Además de pasar dos horas infernales (entre las 10 y las 12 de la mañana) en las que me levanté ocho veces de la cama, fui al baño, comí algo, me mojé las muñecas, etc. todo con un mareo y un dolor de barriga monumentales, cuando por fin me levanté, si es que pasar de la cama al sofá se puede llamar así, necesité siete horas (no exagero, de 14 a 21 horas) para empezar a encontrarme mejor.

Entonces, como no podía ser de otro modo, mientras estaba en el sofá, con los pelos como si me hubiera atropellado un autobús, el pijama apestoso de todo el día y la cara demacrada, a punto de dar un sorbo a una sopita (por fin tenía hambre después de doce horas de movimientos agresivos en mi aparato digestivo), dije la mágica frase de siempre, la frase de los malos momentos y la razón obnubilada:

NO PIENSO VOLVER A BEBER NUNCA MÁS

MIS TÉCNICAS PARA HUIR DE LA RESACA (Aviso: no siempre funcionan, no hay derecho a reclamar y si no quieres tener resaca te lo digo ya NO BEBAS, es la única receta segura :P)

— Llevar un tomate de ensalada en el bolso y comértelo con un poco de sal, así a palo seco, mientras estás de fiesta.

— Llevar un iogurt y comértelo cuando estés ya de vuelta a casa, para que empiece a hacer efecto.

— Una ducha antes de irte a dormir (o dos, según el grado de borrachera).

— Tener siempre lista una bolsa de guisantes congelados para la cabeza, la barriga o lo que sea.

— Beber muchísima agua durante la fiesta (un vaso de agua por cada vaso de alcohol, así se diluye).

— Beber alcohol bueno. Suena clasista, pero lo cierto es que un buen whisky no da resaca, no tanta como un cutre-whisky de esos marca la tía Bernarda.

— No mezclar. Suena a tópico, pero es cierto. Si mezclas tienes resaca asegurada.

Eso es todo....de momento. Espero que empecéis la semana con menos dolor de cabeza que yo O_o.