Mea culpa

Dije en un entrada que no hablaría más de X, hasta hoy mismo lo he intentado, pero ya no lo puedo evitar, ni quiero. Me he dado cuenta de que no puedo superar el luto únicamente no pensando en X, sobretodo porque me es imposible no pensar en él. Porque me duele, porque le echo de menos. Porque aunque sé que lo nuestro no iba a ninguna parte, joder, fui tan feliz a su lado.

Y no es que quiera volver con él, lo nuestro está tan viciado... y sé que nos merecemos ser felices y seguir nuestra vidas, pero desearía tanto, tanto, tanto, que lo nuestro hubiera salido bien, que hubiéramos sido siempre tan felices como los primeros años. No quiero volver con él, quiero que jamás lo hubiéramos dejado.

Y sé que es imposible, pero desearía haber sabido lo que sé ahora para no haber cometido los errores que cometí, y aunque el final hubiera sido el mismo, por lo menos no me sentiría culpable. Porque sí señores, estoy en la "fase culpa del duelo". ( Lorena explica muy bien aquí las fases del luto)

En fin, que no puedo negarlo, no puedo evitar su recuerdo, no puedo evitar la tristeza. Claro que intento no hundirme y no recrearme en ella, pero en el momento más inesperado, zas, pinchazo en el pecho. Y aunque intento distraer la mente, la realidad es que lo único que hago es pensar en él, hasta sueño con él. En lo mucho que nos quisimos, y ahora, concretamente, en mis errores. Ya sé que es normal y que se pasará, pero ahora mismo querría disculparme por tantas cosas. Sé que las rupturas son cosa de dos, y que X la cagó muy mucho, pero eso me da igual, ahora sólo pienso en el daño que le pudieron hacer algunas cosas que le dije o algunas actitudes, y se me parte el alma.

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Siento haberte dicho aquello de "no tenemos nada en común". Aunque lo pensara, me pongo en tú lugar, que sé que por aquellos entonces me amabas, y tuvo que ser muy duro escuchar algo así de quien amas, sobretodo cuando tú pensabas lo contrario.

Siento haber pensado demasiado con la cabeza, y haberme rallado por cosas que aún no habían sucedido. Siento de veras no haber vivido el presente. Siento haber aprendido demasiado tarde que nunca el tiempo es perdido cuando estás haciendo lo que de verdad quieres.

Siento no haber sido capaz de olvidar y empezar de cero cuando lo intentamos por segunda vez, siento haber querido hacerte pagar por tus errores, siento haber querido que me resarcieras del daño que me hiciste la primera etapa de nuestra relación. Siento haberte pedido "pruebas de amor".

Y siento no haber sido más comunicativa y pedirte un poco de paciencia por no poder dártelo todo cuando mis problemas me superaban. Siento no haberte dicho: cariño, perdona por no prestarte la atención que te mereces. Sólo necesito un poco de tiempo para resolver este embolao económico-familiar. Pero no creas que no te quiero.

Lo siento, siento de veras haberte hecho daño alguna vez. Porque sé lo que se siente cuando amas a alguien con todas tus fuerzas y ese alguien no te ama de la misma manera. Lo siento, siento de veras haberte hecho pasar por eso. Y no porque eso haya podido ser el motivo de tu desamor hacia mí, eso ya no tiene solución, sino por el daño en sí mismo, por haber sido la causa de tu infelicidad y tu dolor. Porque siempre he deseado que fueras la persona más feliz del mundo, y siento, siento de veras haber causado en alguna ocasión justo lo contrario.

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Sus cagadas las dejo para la "fase rabia".