Ups...¿me he quedado embarazada?

Últimamente me he enterado de un par de embarazos "no buscados" y justo además el tema se ha comentado en algunos blogs que sigo.

Vamos a ver, con la de métodos anticonceptivos que existen hoy en día, o te quieres embarazar o no quieres. Eso de, "bueno, no lo buscamos pero vino" ¿¿??
O lo buscas o no lo buscas.

Esto...¿Pones remedio para no quedarte embarazada? ¿No? ¡Pues entonces es que quieres quedarte!

Otra cosa es que quieras quedarte pero no te agobie el tema y hayas decidido no poner medios sin obsesionarte y cuando llegue que llegue. Pero alguien que de verdad no se quiere quedar embarazada, NO se queda.

Llamadme malpensada, pero hoy en día, con la información que hay y el fácil acceso a diferentes métodos, no me creo que nadie se quede embarazada sin querer. Vale, todos hemos tenido un calentón y hemos hecho el tonto, pero aún así hay remedios para no llegar a quedarte embarazada. Y vale, también hay gente inconsciente que piensa "que a mi no me va a pasar" o que "por una vez no pasa nada" o que "la marcha atrás es un método fiable", pero es que hay que ser un poco cortito de mollera (por eso la mayoría de embarazos no deseads son de adolescentes, pero se supone que cuando eres un poco más maduro, ya no eres tan inconsciente). Y vale, también pueden fallar los métodos, pero son casos muuuy excepcionales. Así que, qué queréis que os diga, no me creo mucho que a alguien con dos dedos de frente le sorprenda un embarazo.

Y luego, hay algo que me da mucha rabia: lo de culpar a la mujer. Una cosa es que esta engañe a su pareja y le diga, por ejemplo, que toma la píldora, sin ser cierto. Pero si tú, hombre, sabes que ella no pone remedio y tú tampoco lo haces, la responsabilidad es de los dos. Digo yo que no te habrá violado o que no te habrá hecho una mamada y se habrá guardado el semen en la boca para luego inseminarse...
En fin, esa manera de ver las cosas de que "él no quería pero ella se quedó" es una muestra más de que seguimos siendo una sociedad súper machista. Y muchas veces las propias mujeres, por mucho que nos creamos unas mujeres liberadas y súper modernas del s.XXI que escribimos en blogs, seguimos pensando como nuestras abuelas.

Sus amigos son sus amigos

Para bien o para mal, los amigos de X eran sus amigos, y los míos, los míos. Yo me llevaba genial con los suyos, y de hecho algunos se han preocupado por mi después de la ruptura, pero no tenemos relación. Nunca hicimos un vínculo tan fuerte como para seguir viéndonos ahora que no estoy con X.

Hoy una amiga suya me ha enviado un mail, me ha preguntado cómo estaba (ya lo hizo antes) y me ha preguntado por un teléfono de un médico al que quiere consultar. Yo le he contestado con agrado, y no le he dicho nada acerca de mi estado emocional. Le he dicho que todo bien, que si de exámenes y poco más. Pero muchas veces, aunque ellos ya no formen parte de mi vida, me gustaría contarles me versión a algunos de sus amigos/as. Él les habrá contado las cosas tal y como las ve él, y claro, hay varias maneras de verlas, y dudo mucho, por como es X, que lo haya hecho con un mínimo de objetividad. Así que me gustaría explicarles cómo he vivido yo la relación, lo bueno y lo malo de X, el porqué de algunas de mis actitudes, el porqué de algunos problemas.

Pero en fin, supongo que me quedaré con las ganas, porque Barcelona es muy grande y no creo que me los encuentre, y aunque así fuera, no es plan de decirles "oye, ¿qué tal? ¿cómo te va?¿Sabes que tu amigo es un capullo egoísta, atormentado y desequilibrado emocionalmente que jamás tiene suficiente? No, no es plan.

En fin, se nota que estoy entrando en la "fase rabia". (Aunque se mezcla con la "fase culpa".)

Yo por lo menos, les he contado infinidad de veces a mis amigos lo que yo creo que hice mal con X, y lo que él me decía que no le gustaba. Pero no creo que él haya hecho lo mismo. Y me jode, me jode que sólo tengan su versión.

Pero bueno, ya qué más da, porque sus amigos, son sus amigos.

Eres un capullo....

...egoísta, atormentado y narcisista.

Este es el sms que he estado apunto de enviarle a X. Pero no lo he hecho. Porque ¿pa qué?

¿Para empezar con el tira y afloja? Si yo realmente no quiero enfadarle, ni reconquistarle, ni hacerle daño, ni que sepa que me lo ha hecho...

Yo lo que quiero es olvidarle. Quiero que el amor, la pasión, el cariño, el sexo y la ternura dejen de tener su cara.

Un coñazo

Intento pensar en otra cosa, trato de escribir sobre algo diferente, pero no me sale nada más.

Sólo que le echo de menos, que no me hago a la idea de que ya no vaya estar en mi vida. No lo entiendo, no lo asimilo. X ya no me quiere, X está con otra. Pero no lo veo, no lo creo. Sigo fantaseando con que volverá a mi.

Y aunque sé que no seríamos felices, desearía tanto volver a aquellos días en que lo éramos.

Vaya coñazo de entrada, pero eso es lo que soy ahora, una tía coñazo que sólo piensa en el capullo de su ex.

Será posible...

¿Sabes eso de cuando te rompen el corazón y tienes muchas ganas de llorar, y no puedes parar, y venga a llorar, y te pasas todo el día llorando, y aunque lo intentes evitar no puedes, y tienes que hacer unos esfuerzos horribles por no llorar en el bus o en mitad del súper?Pues yo no.

Siento la angustia dentro de mi, y querría gritar y llorar y patalear y desahogarme, pero no puedo, no me salen las lágrimas. Pero sé que no es bueno, por lo menos a mi siempre me ha ido bien sacar lo malo que llevo dentro, y aunque no soy especialmente llorona, cuando he tenido que llorar, lo he hecho con ganas. Pero esta vez es diferente. No me salen las lágrimas y no me salen.

Eso sí, de repente, sin estar pensando en el motivo de mi tristeza y por cualquier tontería, tipo se me ha fundido la luz de la lamparilla de la habitación, me entra una rabieta de niña pequeña y me pongo a llorar como una imbécil. Será posible...

Mea culpa

Dije en un entrada que no hablaría más de X, hasta hoy mismo lo he intentado, pero ya no lo puedo evitar, ni quiero. Me he dado cuenta de que no puedo superar el luto únicamente no pensando en X, sobretodo porque me es imposible no pensar en él. Porque me duele, porque le echo de menos. Porque aunque sé que lo nuestro no iba a ninguna parte, joder, fui tan feliz a su lado.

Y no es que quiera volver con él, lo nuestro está tan viciado... y sé que nos merecemos ser felices y seguir nuestra vidas, pero desearía tanto, tanto, tanto, que lo nuestro hubiera salido bien, que hubiéramos sido siempre tan felices como los primeros años. No quiero volver con él, quiero que jamás lo hubiéramos dejado.

Y sé que es imposible, pero desearía haber sabido lo que sé ahora para no haber cometido los errores que cometí, y aunque el final hubiera sido el mismo, por lo menos no me sentiría culpable. Porque sí señores, estoy en la "fase culpa del duelo". ( Lorena explica muy bien aquí las fases del luto)

En fin, que no puedo negarlo, no puedo evitar su recuerdo, no puedo evitar la tristeza. Claro que intento no hundirme y no recrearme en ella, pero en el momento más inesperado, zas, pinchazo en el pecho. Y aunque intento distraer la mente, la realidad es que lo único que hago es pensar en él, hasta sueño con él. En lo mucho que nos quisimos, y ahora, concretamente, en mis errores. Ya sé que es normal y que se pasará, pero ahora mismo querría disculparme por tantas cosas. Sé que las rupturas son cosa de dos, y que X la cagó muy mucho, pero eso me da igual, ahora sólo pienso en el daño que le pudieron hacer algunas cosas que le dije o algunas actitudes, y se me parte el alma.

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Siento haberte dicho aquello de "no tenemos nada en común". Aunque lo pensara, me pongo en tú lugar, que sé que por aquellos entonces me amabas, y tuvo que ser muy duro escuchar algo así de quien amas, sobretodo cuando tú pensabas lo contrario.

Siento haber pensado demasiado con la cabeza, y haberme rallado por cosas que aún no habían sucedido. Siento de veras no haber vivido el presente. Siento haber aprendido demasiado tarde que nunca el tiempo es perdido cuando estás haciendo lo que de verdad quieres.

Siento no haber sido capaz de olvidar y empezar de cero cuando lo intentamos por segunda vez, siento haber querido hacerte pagar por tus errores, siento haber querido que me resarcieras del daño que me hiciste la primera etapa de nuestra relación. Siento haberte pedido "pruebas de amor".

Y siento no haber sido más comunicativa y pedirte un poco de paciencia por no poder dártelo todo cuando mis problemas me superaban. Siento no haberte dicho: cariño, perdona por no prestarte la atención que te mereces. Sólo necesito un poco de tiempo para resolver este embolao económico-familiar. Pero no creas que no te quiero.

Lo siento, siento de veras haberte hecho daño alguna vez. Porque sé lo que se siente cuando amas a alguien con todas tus fuerzas y ese alguien no te ama de la misma manera. Lo siento, siento de veras haberte hecho pasar por eso. Y no porque eso haya podido ser el motivo de tu desamor hacia mí, eso ya no tiene solución, sino por el daño en sí mismo, por haber sido la causa de tu infelicidad y tu dolor. Porque siempre he deseado que fueras la persona más feliz del mundo, y siento, siento de veras haber causado en alguna ocasión justo lo contrario.

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Sus cagadas las dejo para la "fase rabia".

Encefalograma plano

Hasta octubre, y desde hace 8 años (cuando acabé el instituto), había compaginado el trabajo con mis estudios. Porque siempre he estado estudiando, primero un Ciclo Formativo de Grado Superior, luego otro, y luego empecé Derecho e inglés en la Escuela Oficial de Idiomas, aunque en 2o de carrera tuve que dejar el inglés porque ya no daba la burra para más.

El caso es que siempre he estado súper liada. Entre semana salía de casa a las 7 de la mañana y llegaba a las 22 de la noche, y el finde tenía que dar para descansar y desconectar, estudiar y divertirse. Además de todo eso he tenido novio 7 años, sin dejar de ver a mis amigas y cuidando igual de mi familia (llevando la casa, vigilando a mi madre...)En fin, una movida. ¿Y cómo me lo montaba? Pues aprovechando mucho el tiempo, y también, para ser sincera, haciendo muchas campanas, sobretodo cuando empecé la universidad porque la asistencia generalmente no cuenta. La cosa es que yo durante años, no he sabido lo que es el aburrimiento. Jamás hice un pasatiempos porque no tenía tiempo que perder, jamás hacía zápping aburrida, jamás llamaba a nadie "sólo por aburrimiento para ver qué se cuenta"... No digo que no descansara nunca, pero cuando lo hacía, no sentía aburrimiento porque realmente disfrutaba el descanso. La típica frase de "yo es que cuando me aburro hago esto", me sonaba totalmente desconcertante, porque yo nunca hacía nada porque me aburriese. Pero bueno, en verdad, es que me va la marcha, y me siento orgullosa de la cantidad de cosas que he hecho. Aunque ahora que estoy en paro le estoy cogiendo gusto a vaguear, ¡es un mundo totalmente nuevo para mi!

Que me enrollo demasiado. Sigo. Una de las cosas que no hacía, era ver la tele. Sólo veía pelis y series que me gustaran, y no muchas, la verdad. Y cuando le decía a alguien que no veía la tele, podía parecer que me tiraba el rollo pedante, pero era cierto. Mi día estaba totalmente aprovechado. Y si no tenía nada que hacer, o no me apetecía hacer nada que tuviera que ver con obligaciones, antes quedaba con alguien que quedarme en casa viendo la tele. Pero el otro día, estando en mi habitación sin ganas de preparar los exámenes de enero, y sintiéndome triste por alguien de cuyo nombre no quiero acordarme, me entraron ganas de ir a ver la tele, para no pensar. Realmente lo necesitaba, me vinieron muchas ganas de ponerme la tele y sentir esa sensación de "encefalograma plano".

Y es que, aunque la mayoría de programas son un bodrio,es alucinante cómo te atrapan y te anestesian el pensamiento, por lo menos a mi me pasa. Así que he descubierto una nueva forma de desconexión, y entiendo que tanta gente la use para escapar de sus problemas...Joder, qué bien lo hacen los cabrones de la tele.

Morreo indecente

Una de las cosas que echo de menos cuando llevo tiempo sin que me toque un hombre, son los morreos indecentes. Es ese tipo de beso corto, inesperado, apasionado y casi salvaje, que es como si te dijera: te voy a echar un polvazo aquí y ahora. Me encanta esa clase de besos. Pero eso sí, tiene que dártelo la persona correcta, porque si te lo da alguien que no te gusta lo suficiente, en vez de morreo indecente puedes pensar que el besador es un bruto, está desesperado y no sabe besar. La línea entre un tipo de beso y otro es muy difusa...

Confesión pelo pantén

Voy a hacer una confesión. La verdad es que es una chorrada y quizá con las cosas que voy a explicar puedo parecer una tonta creída, pero no es más que la realidad (anda que lo estoy arreglando...) Es algo que jamás le he confesado a nadie, quizás a mi hermano, y bueno, ahora se enterará Hera, con quien comparto el blog, y mi amiga N, la única persona que sabe la existencia de este.

Veréis, tengo el pelo muy largo y muy sano. Sano porque no lo maltrato, no me hago tintes, ni baños ni me lo plancho. Y aunque antes era rubia y cada vez lo tengo más oscuro, tengo un color muy bonito. El caso, es que llama mucho la atención, aunque sólo sea por la largura. Y estoy bastante acostumbrada a que la gente me mire, por la calle, en el metro... mucha gente vuelve la cabeza a mi paso. A veces me incomoda, pero cada vez presto menos atención. Y en fin, el 90% de la gente que conozco, lo primero que me dice es algo sobre mi pelo. En concreto los chicos suelen entrarme con la frase de "qué pelo más largo" o "qué pelo tan bonito".

Al igual que cierta admiración o curiosidad, sé que despierta envidia, y muchas chicas, sobretodo las de clase siendo adolescente, solían insistir en que me lo cortara: "ais, ¿no te molesta tan largo?Yo de ti me lo cortaría, además ya no se lleva." Y yo les solía contestar algo así como "yo te digo a ti que te operes la nariz?". Incluso, en una ocasión, una ex-amiga me lo cortó a traición. Cuando me quise dar cuenta, ya me había cortado un buen trasquilón, y tuve que cortármelo bastante para igualarlo.Además de en esa ocasión, nunca me he hecho un buen corte, sólo me corto las puntas para sanearlo.

Después, con los años, cuando ya no somos tan crías y además ya sólo te rodeas de gente que te quiere bien, me han dicho infinidad de veces que me presente a ese famoso concurso de pelos estupendos que hace una marca de champús. Lo que pasa es que yo paso totalmente de esos rollos, es un mundo totalmente ajeno a mí, que para que os hagáis una idea mi prenda más elegante son unos tejanos negros (en vez de azules o rotos como el resto). En fin, que no soy el tipo de tía que iría a un concurso de esa clase.

Y bueno, que me enrollo. Lo que os quería contar, es el motivo de porqué no me corto el pelo, si, al fin y al cabo, crece. Pues bien, el principal motivo es que me encanta mi pelo, y además forma parte de mí, es un rasgo característico e inconfundible. Y aunque tengo que decir que no le hago mucho caso porque no voy nunca a la pelu y no lo cuido demasiado (el secreto de que esté sano es no maltratarlo), lo adoro.

Peeeeero, tengo que admitir que mi pelo sostiene mi autoestima. Es decir,en parte, aunque sea una parte pequeña, no me lo corto porque creo que es lo más bonito que tengo físicamente, es lo que todo el mundo admira, y si me lo cortara, sé que perdería parte de mi "belleza". Seguro que si se lo contara a alguien me diría: "no, tonta, tienes otras cosas bonitas...". Puede ser, pero nadie, jamás de los jamases, además de los chicos con los que he estado o mi familia (que se supone que te quieren y te ven guapísima), ha destacado nada sobre mi que no sea el cabello. Por ejemplo a mi amigas cuando les entran los tíos les dicen cosas sobre su sonrisa o sus ojos o qué se yo. Pero jamás, en mis 26 años de vida, nadie me ha dicho nada bonito sobre algo que no sea mi pelo. Así que lo confieso, en parte no me lo corto porque es mi principal y puede que único encanto físico.

Vale, yo soy de las que piensan que la belleza es la cosa más subjetiva del mundo, y además está en el interior y bla bla bla, pero oye, ¿a quien no le gusta que le echen un piropo, aunque siempre sea sobre lo mismo?

No pido tanto ¿no?

Esta es la típica entrada de fin de año, pero más que nunca, me apetece un montón hacerla. Porque realmente el 2010 has sido un año chungo, todo se ha tambaleado, la salud, el dinero y el amor. Así que para el 2011:

Deseo que toda mi familia y amigos tengan mucha salud. Deseo que los problemas económicos de mi familia se solucionen por fin. Pero no quiero pijadas, sólo quiero que puedan dormir tranquilos, lo suficiente como para que a mi hermano se le quite el tic del hombro y a mi padre la psoriasis. Deseo aprobar todas las asignaturas de las que estoy matriculada, y ya por pedir aprobar unas opos. Y deseo no desear que mi ex vuelva a quererme.

Y me propongo dejar de fumar y hacer más ejercicio, en definitiva cuidarme más, por mi, y para motivar a mi padre para que él también se cuide. Ya que estoy en paro, me propongo aprovechar bien las mañanas, estudiando muchísimo, haciendo algo de ejercicio y haciendo las tareas del hogar, lo justo para estar agusto en casa (nada de pelusillas por el pasillo). Me propongo aprender a bailar las 4 sevillanas antes de abril, para ir a la Feria de Abril de mi pueblo y jartarme a bailar sevillanas y olé. Y me propongo salir más de bailoteo, que aunque no me entusiasman la discotecas, me encanta mover el culo y cantar (berrear) sin molestar a nadie.


No pido tanto ¿no?