Agotada

Este fin de semana ha sido agotador, no he parado ni de día ni de noche, y estoy exhausta. Me siento cansada física, pero sobretodo mentalmente. Porque tengo la sensación de no controlar mi vida. A veces siento que me vida (mi trabajo, mi carrera, mi gente, mis aspiraciones…) me controla a mí. Y lo peor es que yo soy mi peor enemiga, porque nadie me obliga a abarcar tanto, nadie me exige todo lo que pretendo dar, soy yo la que me exijo, la que se compromete, la que quiere llegar a todo y a todos, y no, no se puede…Y ahora siento que si no descanso un poco, voy a estallar. Porque estoy en el trabajo y tengo ganas de llorar, siento esos nervios que se te agarran al estómago, como si estuviera dentro de un looping infinito.

Y es que no puedo ser responsable de su felicidad, pero es tan gratificante saber que soy un consuelo, saber que puedo arrancarles una sonrisa, impregnarles un poco de alegría…No puedo gustar a todos, pero necesito tanto que me quieran…

Y claro, cuanto más quiero abrazar, menos lo consigo, y más me frustro, y más remordimientos tengo.

No, no se puede llegar a todo y a todos. Tengo que aprender a decir no, tengo que ser más selectiva, no puedo adoptar a todos los perrillos desvalidos con la pata coja que se cruzan en mi camino. Pero es que me cuesta tan poco cogerles cariño…

En fin, esto ya no es ser de la patata*, esto ya es ser gilipollas…

*Ser de la patata: persona sensible, cariñosa, a la que le encantan los mimos, y para la cual el afecto de los suyos es lo más importante.

Amigos parasiempre

Mecansau, no vale la pena luchar más, a partir de ahora voy a dejar que mi amistad de toda la vida con dos personas se enfríe, hasta que sólo sean un bonito recuerdo.

Tengo dos amigas, G y MM, que forman parte de mi grupo de amigos del colegio, nos conocemos de toda la vida. Somos: P, MI, MM, G y yo. P y MI cada vez soportan menos a G y a MM, y viceversa. Así que en el grupo se han creado dos bandos, y yo estoy en medio. Como me han dicho en múltiples ocasiones, soy la pierda angular, el pegamento del grupo, si no fuera por mí, dicen ellos, no seguiríamos los 5 juntos aún.

La verdad es que cada vez más P, MI y yo, tenemos menos que ver con G y MM. Hemos evolucionado de manera diferente, somos personas adultas, con nuestros caracteres formados, y la evolución nos ha distanciado. Y mira, voy a ser clara: G i MM son unas pijas sin personalidad, desustanciás*, tremendamente aburridas, y es que incluso creo que hasta me caen mal. Hasta ahora, por lo que habíamos sido, porque me cuesta desprenderme de las personas/cosas, cerrar etapas, decir adiós…luchaba por mantener nuestra amistad, aunque ya me aportaran poco o más bien nada,… pero no se puede vivir de recuerdos…Así que las voy a mandar al carajo, digo que vasta ya de luchar, se acabó, voy a dejar que la cosa siga su curso natural, que probablemente será el distanciamiento entre P, MI y yo, y G y MM. Si al final resulta que son ellas las que hacen por mantener la relación, pues mira, no me voy a cerrar en banda, pero no voy a dar más de lo que me den. No las voy a tener tan en cuenta como hasta ahora, ya no son “mi gente”, a partir de ahora serán colegas.

Y es que es lo que pasa cuando las cosas se fuerzan, no puedes empeñarte en seguir queriendo a alguien, o se quiere o no se quiere, y creo que ya no las quiero como antes. En fin, esta es la vida, las personas van i vienen. Ahora en vez de 4, mis amigos del cole son 2.
…
Juno- P, al final hoy no puedo ir a hacer una birra, tengo que acabar una práctica para mañana.
P- Pues si tú no vienes, yo tampoco voy.
J- ¿Por qué? ¿No decías que tenías ganas de que te diera un poco el aire?
P- Ya, pero es que MI también se raja porque está pasus**
J- Joder, otra vez…bueno, luego la llamaré para ver como me cuelga. Pero G y MM sí que van…
P- Buf…paso, no tengo ganas de esforzarme en sacar conversación.
…

*Desustanciá: persona simplona, sin sustancia, poco interesante, con poca conversación, aburrida, sosa, limitadita de mollera…
**Estar pasus (pasusadentros): cuando una persona está depre, y se encierra en ella misma, desaparece de la faz de la tierra, no le cuenta a nadie que está mal, y se lo traga todo ella solita.

Despedida de soltera

Siempre he dicho que si alguna vez me casaba, cosa bastante improbable, no haría despedida de soltera. Tengo que reconocer que cuando era más joven lo decía porque así mi hipotético novio no podría hacerla tampoco y por tanto, ingenua de mi, no me pondría los cuernos.

Ahora que los cuernos no me preocupan como entonces (no es que sea capaz de tener una relación abierta y liberal, pero después de tres años y medio de convivencia me preocupan más otras cosas), simplemente no le veo sentido a hacer una fiesta ridícula y extravagante en la que te pones bandas de miss españa y coronas de silicona en la cabeza, y vas por ahí armando un escándalo de narices.

Pues bien, una amiga se casa en septiembre y, como no, estamos organizándole una despedida de soltera que no pueda olvidar: cuatro amigas, un fin de semana y una ciudad para perderse. Tengo que reconocer que suena muy bien y que, cuando hablamos del tema la primera vez, que se me hizo una montaña, no lo veía como lo veo ahora, como una oportunidad de estar tres días juntas (vivimos en ciudades diferentes) y, simpemente, pasarlo bien.

Lo que como tantas otras veces me hace agachar la cabeza entre los hombros y reconocer que sí, que soy una prejuiciosa a veces y que juzgo demasiado pronto y fácil a la gente por hacer lo que hace todo el mundo, como si yo no hiciera lo mismo, como si yo fuera diferente.

Eso sí, me niego, lo juro, a ponerme nada con forma de falo o de lo que sea en la cabeza.

Baltasar Garzón

Manifiesto Justicia Garzón

Hoy es uno de esos días

Hoy es uno de esos días en los que me doy pena a mi misma. Uno de esos días en los que me avergüenzo al mirar atrás y darme cuenta de que los últimos diez, doce años no he hecho más que dar vueltas en círculo para volver al mismo punto en el que estaba.

Hoy es uno de esos días en los que me siento más insegura que nunca por seguir en una eterna adolescencia que no me deja madurar en paz. ¿Sueños? Mentiras ¿Deseos? Espejismos. ¿Cómo puedo ser así?

Hoy es uno de esos días en los que sé que nunca llegaré a ser del todo feliz, porque hay algo en mi que prefiere tener siempre razones para atormentarse, y ya se me han acabado las excusas, los balones fuera, los tiempos muertos.

Hoy es uno de esos días en los que me enfado conmigo misma por no ser capaz de apreciar todo lo maravilloso que me rodea, toda la gente que me quiere. Todo lo que en este mundo lleno de injusticias es un privilegio.

8 de Marzo

Ayer fue el Día Internacional de la Mujer.
Seré breve:
- Antes la mujer trabajaba en casa. Ahora trabaja dentro de casa y fuera.
- Antes la mujer era esclava de su marido, de su casa, de sus hijos… Ahora además es esclava de la estética.
- Antes la mujer no podía escoger. Ahora tiene que elegir entre realizarse profesionalmente o criar a sus hijos.
- Antes una mujer promiscua era una guarra y un hombre promiscuo poco menos que un macho triunfador, ahora también.
(Progres, no pongáis esa cara, por desgracia es así para la mayoría de gente)

Escritos y noticias de Lidia Falcón

Una historia aburrida

Ayer vine a Valencia, la tierra que me vio nacer, para visitar a mi familia. Como hago siempre, dispuesta a disfrutar de un placentero viaje de tres horas, cogí mi Ipod bien recargado y dos libros para el camino. Ya en el asiento me disponía a empezar la novela corta de Antón P. Chéjov La sala número seis (que por cierto me ha hecho disfrutar como una enana), cuando un ruido estridente me sobresaltó: el llanto de un bebé.

Al darme la vuelta me di cuenta de que al otro lado del pasillo viajaba una pareja joven con dos niños, de meses uno y un par de años el otro. El primero lloraba a moco tendido sin motivo aparente, mientras su madre, con cara de desquiciada le decía no sé qué a su pareja en tono de reproche.

Ya acostumbrada al griterío del bebé, decidí volver de nuevo sobre el libro y me apoltroné en el asiento. No habían pasado ni dos páginas cuando noté un golpe por detrás. Sin darle importancia, seguí a lo mío, pero al cabo de treinta segundos el golpeteo se volvió insistente, así que me giré a ver qué pasaba. Un niño hacía trepar a un Spiderman descolorido por mi respaldo.

De pronto, cuando ya había decidido no agobiarme, la pareja del principio empezó a discutir, con el bebé aún a lágrima viva y el hermanito, que intentaba por todos los medios que sus padres le hicieran caso, corriendo arriba y abajo del vagón. Pasaron así el viaje entero, y marcando el ritmo, Spiderman y su llegada a la cima.

Esta mañana, tirada en el sofá, rodeada por el silencio y con un martini al alcancé de la mano, he leído, por fin, a Chéjov, y he disfrutado de la lectura como hacía tiempo que no lo hacía.

Pa mear y no echar gota

Mi padre siempre me había dicho que los jueces, de tanto estudiar, se vuelven tarumbas, se les va la olla. Y yo, ahora le doy la razón. Con matices. Yo creo que, más que volverse locos, lo que les pasa a algunos jueces o magistrados es que se les sube el poder a la cabeza, y aunque en toda sentencia hay una parte de subjetividad, porque el juez interpreta la ley, lo que no puede ser es que hagan lo que les sale de la punta del nabo. Y muchos lo hacen. Por eso algunas sentencias son pa mear y no echar gota. Como futura jurista no debería hablar asín (que no así) pero es que cuanto más conozco al hombre más quiero a mi perro, o cuanto más sé, más podrido me parece que está todo.

Prevaricación: (Del lat. praevaricatĭo, -ōnis).
1. f. Der. Delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario.

La prevaricación es el peor delito que puede cometer un juez, y a la vez el más difícil de demostrar. Porque mientras este motive la sentencia, es decir, explique porqué dictamina una cosa u otra, puede hacer lo que quiera. Y vale, la justicia no son matemáticas, ni una ciencia exacta, si no, no tendrían que celebrarse juicios. Pero lo que no puede ser es que un juez actúe a sabiendas de que está mal, o llevado únicamente por sus propios principios o ideología, y la verdad, a muchos se les ve el plumero. Así que creo que si se demuestra que un juez ha cometido prevaricación, se le debería inhabilitar DE POR VIDA.

Y qué le voy a hacer...

La semana pasado fui al ginecólogo, por fin me dieron fecha para la pequeña intervención que tienen que hacerme. Me atendió el médico que me operará, y la verdad, tiene su sex appeal (parece que siempre esté pensando en lo mismo pero es que el ginecólogo es muy atractivo, lo suficiente como para comentarlo). Debe rondar los 40 y largos, canoso, alto…aunque con cara de estar hasta “el coño”, nunca mejor dicho.
La cuestión es que cuando yo le hacía las preguntas rutinarias, sobre el pre o post operatorio, me contestaba como cansao, con esa pose y ese tono de estar hablando de algo aburrido. Pero cuando le hice preguntas más difíciles, relacionadas con la operación, más de médico, entonces resurgió de sus cenizas y contestó todas mis dudas súper bien, hasta me hizo un croquis, y además me miraba a los ojos, se notaba que sabía perfectamente de lo que hablaba, todo un profesional vaya…Y a mí, pues qué quieres que te diga, los hombres inteligentes me ponen muchísimo. Pero bueno, cuando volvimos a hablar de temas rutinarios, se rompió el encanto, se volvió a recostar unos centímetros en su silla, y puso cara de “joder, en qué mal día me decidí por esta especialidad”.

Pues sí, las personas con mucha cultura y/o con una gran inteligencia, rápidas mentalmente, avispadas, ingeniosas, me fascinan, pues siento una gran admiración, y en ocasiones, si son hombres, la admiración se traduce en atracción.

Más de los mismo, aunque este tipo de atracción es otra vieja conocida…: hace unos días tocó mi novio, X, y bueno, como ya os conté en Los amigos de mi novio son mis amigos, Y, uno de los amigos con los que toca X, me pone. Hacía tiempo que se me había pasado la tontería, pero cuando le vi encima del escenario, volví a sentir una gran atracción por Y. Y es que da gusto verle tocar, pues es muy expresivo, y mientras toca, sobretodo en sus solos, parece que esté haciendo el amor, o mejor dicho, pone cara de estar follando.Sí, esa mueca que ponemos cuando recorre por nuestra cuerpo una sensación de placer tan intenso, que casi hasta duele. Esa es la cara de Y cuando toca la guitarra. Pero en fin, lo mío con Y tendrá que ser en otra vida.

¿Y qué le voy a hacer si yo nací en el Mediterráneo? O bueno, ¿qué le voy a hacer si no controlo lo que siento? Y no me vengáis con que no quiero a mi novio, o no me satisface o cosas por el estilo. No creo que tenga nada que ver son eso. Porque yo siempre he pensado que el corazón es muy grande, y se puede querer a más de una persona, más aún cuando lo que siento no es amor, es sólo química, feeling, atracción…

Un regalito para el reencuentro

Hola a todos,

Siento mucho haber estado desaparecida las últimas dos o tres semanas. Lo cierto es que, como suele pasar, se me han juntado unas cosas con otras.

Primero los exámenes. Dos semanas y media de caos, locura y desquicie, que, afortunadamente, han acabado bien: Cinco notables y un no presentado.

Después el bajón. Porque, como también suele pasar, cuando por fin llega un tiempo de descanso y relajación, mi cuerpo decide dejar pasar todos los virus que haya a su alrededor. Faringitis complicada en bronquitis y dos semanas echa polvo.

En fin, que os he echado de menos y que poco a poco espero volver para seguir incordiando un poco.

¡Ah!, un regalito para el reencuentro: