Cómo decirlo...

Recuerdo que cuando tenía 16 años y estaba loca por un chico tan inmaduro como yo, que frecuentaba las mismas discotecas para adolescentes que yo, me pasaba la semana en las nubes y soñaba con el viernes por la noche, cuando Él vendría donde yo pudiera verle, aunque solo fuera verle.

Ahora han pasado unos cuantos años, y en ocasiones me siento como aquella niña que se creía mujer, solo que ahora, contra más mujer soy, más niña me siento. La cuestión es que hace unos meses conocí a un chico a través de mi pareja, y en el mismo instante en que le vi sentí una fuerte atracción hacia él. Al principio ni tan solo le di importancia, pero al cabo de las semanas, al verme fantasear con él, pensar en él y tener ganas de verle empecé a sentirme mal. También es cierto que poco a poco, a base de no verle, de forzarme a no creer en la estupidez que sentía, su rostro se me hizo cada vez más difuso, más irreal.

Hoy es noche vieja. Día de celebraciones, fiesta y desmadre. Un día insignificante para mi desde siempre, sin más valor que cualquier otro día. Sin embargo hoy me he sentido mal otra vez. Hoy he vuelto a pensar en él, a desear verle y pasar la noche de fiesta juntos. Sin embargo, aunque mi pareja y yo le hemos llamado y hemos intentado quedar con él (aunque suene irónico), no ha podido ser, y una frustración indescriptible se ha apoderado de mi. De pronto ya no tenía ganas de salir, ni de hacer nada. De pronto he vuelto a ser esa adolescente que salía para ver al chico que le gustaba, y que de no encontrarlo se volvía a casa porque nada había fuera que pudiera importarle.

Ahora, mientras escribía estas líneas mi pareja, que ha salido a ver a unos amigos, me ha llamado para decirme que me quiere mucho, y yo, emocionada, le he respondido, con absoluta sinceridad, que también le quiero.